İlişkinizi geliştirmek için ipuçları

İnsanlar onlardır, onların olmasını istediğimiz gibi değil. Bir kere kabul et. Belki de herhangi bir terapiye katılmak istemeyecek ya da çok ilginç bulduğun ve ilişkinde sana yardım edebileceğini düşündüğün kitabı okuyamayacak, belki de bir sorunun olduğunu kabul etmeyeceksin, bir değişiklik yapmayı deneyebilirsin . Muhtemelen istemiyorum istemiyorum, herkes mutlu olmak ve sevilmek istiyor. Belki daha iyisini nasıl yapacağınızı bilmiyorsunuz, daha iyisini yapabileceğinizi veya karar vermeye veya bir değişiklik yapmaya hazır olamayacağınızı sanmıyorsunuz..

¿Mutlu olmaya haklı olmayı tercih edersin? Bir çiftin iki meselesi olduğunu zaten biliyoruz. Ayrıca inisiyatifi ele alabilir ve size daha iyi davranabileceğini. Bütün bunlar doğru, aynı zamanda sadece size bağlı olan şeyleri değiştirebileceğiniz doğru. Yaşamınızı çözmek için boşta oturmamaya, yaşam, zaman, şans veya başkalarını beklemeye istekli değilseniz, zaten bir şeyler yapın..

Ayrıca ilginizi çekebilir: Çift Dizinde İletişim Nasıl Geliştirilir?

1. Eğer iyi değilsen, hiçbir şey olmayacak
2. Yanında olduğunu ona göster, HER ZAMAN ...
3. Güven inşa etmek
4. Çiftin öfke
5. Çifte güvenin önemi
6. Sohbeti ertele
7. Kendini affet
8. Neyin iyi gittiğine yaslan
9. Müzakereleri olduğundan daha fazla engellemeyin.
10. Her zamanki gibi takıntı yapmamaya çalışın
11. Tüm enerjinizi ilişkiniz için endişelenmeye adamayın

Eğer iyi değilsen, hiçbir şey olmayacak

İşe, çocuğa, eve, tartışmalara vb. Bağlılık ve zaman eksikliği. Bu nesneldir. Bu duruma karşı tutumunuz ve düşündüğünüz ve hissettiğiniz her şey özneldir ve bundan sonra müdahale edebilirsiniz..

Kendine iyi davranmalısın, serenarte, suçluluk duygusundan kurtulun, duygusal bağımsızlığınızı geri kazanın ve kendinizle yalnız kalma korkunuzu yitirin. Onunla birlikte olmak zorundasın ama onunla birlikte olmak zorunda değilsin. Kaybetme korkusunu yitirmelisin.

“Tuhaf görünebilir ama ilk adım ilişkinizde neler olduğunu anlamak ve bunu başarmanın tek yolu kendi içine bakmaktır..

Kendinizle yalnız kalmak için cesaretiniz varsa, her gün sorunlarınızın üstesinden gelmek için daha güçlü olacağınızın farkına varacaksınız, bu şekilde özgür ve aksiyon alabileceksiniz..

Yalnızlık korkusunun üstesinden gelince, tüm öfkeyi diğerine bırakacaksın, çünkü bağımsız olacaksın. En kısa sürede, hissettiğiniz mutsuzluk ve memnuniyetsizliğin ortadan kalktığını fark edeceksiniz..

Bağışlamayı deneyin, deneyimleyin, almak için beklemek yerine vermeye çalışın, sabırlı olun ve sürekli olun, dönüşümden etkileneceksiniz.. ¡İyileşeceksin! "

(Paloma Gascón, Psikoterapist.)

Yanında olduğunu ona göster, HER ZAMAN ...

Zorundasın korkudan güvene kademeli olarak geçme. değil “Bunu yapacağım ya da bu yüzden üzülmüyorsun”, ama çünkü “Onu mutlu görmek, onu telafi ediyor ve beni de mutlu ediyor.”.

Zorundasın diğerine güvenini kazanmak, mükemmel olmasa bile beni sevdiği güven, özgür ve gönüllü olarak benimle birlikte olmak için her gün seçiyor, her şeyde hemfikir olmasam bile sevgisini koruyabiliyorum.

Kavga, diğerini kontrol edebileceğim bir savunma mekanizması olarak sona erer, çünkü iyiliği işe yaramaz gibi görünür. Öfke korkuya, orta ve uzun vadeli korku ilişkinin bozulmasına neden olur, çünkü gergin, küçük düşürülmüş, manipüle edilmiş vb..

Güvenimi yeniden kazanmak için benim yerime konulduğunu, benim tarafımdan olduğunu, benim düşmanım olmadığını, beni seven, ihtiyaçlarımı ve arzularımı dikkate alarak kendime ait olduğunu hissetmemiz gerekiyor..

İlk fikre geri dönüyoruz. SİZİNLE İYİ OLMALIDIR bir şey ispatlamaya gerek yok, Sizi hiçbir şey için haklı çıkarmayın. Olmazsa, olan şey davranışımızın diğerini bizim yerine koymaya ve bize sebep vermeye çalışmaya odaklanmasıdır..

Kendimizi başkalarının yerine koymadığımız zaman bize nedenini vermeleri zor, çünkü diğerleri seninle aynı şeyi hissediyor, seni anlamalarını ve sana neden vermelerini istiyor, bazıları başlamak zorunda, ¿neden ikimizin de haklı olduğunu anlamıyoruz?

Güven inşa etmek

Pilla eşine hoş bir şey yapıyor ve Bir öpücük, bir gülümseme ya da nazik bir sözle kabul edin. Bunu sevdiğini fark et, düşünmeye devam etme “ne uçacaksın”, “bir şey isteyecek”,... ve bir yüz yap ya da kayıtsız kal. Hepimiz onu sevmeyi seviyoruz, böyle anladığınızı anlarsanız, bu hoş davranışları tekrarlama olasılığınız daha yüksek.

Önemli: ASLA, için iyi bir şey yapmanın avantajını kullanmayı düşünmeyin konuşmasını sağla veya çatışmaları çözmeye çalış başka bir türden, örneğin: “Öyle olsaydın, her zaman iyi olurdu”, “ne zaman sevimli olabileceğini görüyorsun”, vs.

Fikrinizi vermeniz gerektiğinde, önce dikkatlice dinleyin ve sonra ona söyleyin:

• “Bunu anlıyorum ... ” (Fikrinizi anladığınızı, empatiyi ve mümkünse konumunuza göre puanları gösterdiğinizi gösterin)
• “BT BU DOĞRU DEĞER ... ” (AMA kullanmamaya çalışın ... çünkü yukarıdakilerin geçerli olmadığı anlaşılıyor.) Fikrinizi verin veya duyduğunuzdan farklı bir bakış açısı ile tartışın, öznel görüşünüzü verecekseniz, mesajları kullanın “YO”, Senin için konuş, ve başkalarına karşı diskalifiye etme
• “ÖNERİLEN ÖNCE ... VEYA ¿NE YAPABİLİRİZ? ... ” (Her iki tarafı da tatmin edecek bir değişiklik önerin)

önemli: 3 adım olduğunu unutmayın ve bu sırayla ve siz HER ZAMAN, kendinizi kendi yerlerine koyduğunuzu ve kendi görüşlerine saygı duyduğunuzu, sizin fikrinizi vermeden veya bir şey sormadan önce ... anladığınızı göstererek başlamak zorundasınız. Kişisel saldırılar, talepler, kötü davranış, sabırsızlık jestleri vb. İle kapatmak yerine diyalog ve müzakere açmaya çalışın..

Örnekler:

- (Ör.: Çok fazla istemediğiniz bir plan önerir)

Temas etmemek için kardeşinle kalmak istediğini biliyorum. Eşi hakkındaki fikrinizi paylaşıyorum, o zaman bütün günü o ziyarete nasıl adamayacağımızı görürsek ne düşünüyorsunuz?.

OLDUĞU ŞEYLERDİR: Biliyorsun, dayanamıyorum, ve kardeşin ... onu şımartmak gibi görünüyor ... Ondan hoşlanmadığını sanmıştım ... Gerçek şu ki, seni anlamadım (yani, sonunda ya da hoşlandığın ya da sevdiğin kişiyle). veya bu karşılaşmaya izin vermek için engeller koyuyorsunuz.

Birkaç gün geçirmek istediğinizi mükemmel anlıyorum ... Çok karmaşık bir hafta geçirdiğimiz ve çocuklarla birlikte rahatça vakit geçirebildiğimiz de doğru. Benim için bir aile olarak yanlız kalmak için biraz zaman ayırmamız önemlidir, elbette her ikisini de yapmak için sakince bir çözüm düşünürsek buluruz (alternatifleri açın, şimdi ya da asla değil, her şey hakkında ya da hiçbir şey, başka bir hafta sonu ya da bir köprü, sabah ya da öğleden sonra ayırıp pazarlık yapabiliriz.)

GİBİ ŞEYLER SÖNDÜRMEK: “Ve biz ne zaman, ailenizin biz olduğunu bir kez anlarsan, görmek için. Sen bir korkaksın, başkalarına nasıl hayır diyeceğini asla bilemezsin ve hep bize fedakarlık yaparsın”.

- (Ör.: Yorgun olduğunu söylediği için yerel görevlerde işbirliği yapmıyor)

Anladığım kadarıyla çok fazla çalışmanız için çok az zamanınız var (aynı zamanda doğru) Aynı şey bana da oluyor (bana mesaj atın), ev ve çocuk arasında biraz bunaldım. ¿Filmi ikimiz arasında hızlı bir şekilde alır ve filmi izlemek için koltukta biraz uzanırsak ne dersin? Çok iyi olduğunu söylüyorlar. (Öneri)

GİBİ ŞEYLER SÖNDÜRMEK: “Bakalım yorulmadığımı düşünüyorsan, evin seni boğuyorsa ve 5 dakika kaldın, bütün öğleden sonralarını burada bebekle geçirdiğimi, ne kadar bencil olduğunu hayal et”.

- (Örn: Birkaç kez aynı şeyi yemekten şikayet eder)

Bir şeyler yemekten sıkıldığınızı anlıyorum, aynı zamanda bana da oluyor, belki de menüyü değiştirmek için bir fikir verebilirsiniz. Sahip olduğum zamanla yapması kolay bir şey olmalı..

KAÇININ: Picarte. Size söylenmemiş olanları dinlemeyin, sonuç çıkarmak için acele etmeyin veya diğerlerinin sözlerini olumsuz yorumlar. Konuya odaklanın ve size yapılan yorumları kişiselleştirmeyin. Defansif olmayın, kendinizi hiçbir şeyden korumak zorunda değilsiniz ve eğer öyleyse onlar sizinle daha açıklar..

Sevgi dolu olun ve şefkatinizi gösterin Genellikle, iyi değilken bile. Seni ve fiziksel temaslarımı çok seviyorum (öpücükler, sarılmalar, gülümsüyor). Hareketin hoş olsun, bırak “morro coto”, keskin hareketler, sesler.

Değişim ile kendinizi geliştireceksiniz. Williams James (prestijli bir psikolog) şöyle dedi: ¿Üzgünüz, çünkü ağlıyoruz ya da ağlıyoruz çünkü üzgünüz? Fiziksel değişim zihinsel değişimini etkiler ve bunun tersi de geçerlidir..

UNUTMAYIN: Onu azarlama. Olumlu bir ifade biçimi kullanın, ne istediğinizi söyleyin, ne önlemek istediğinizi değil.

Örnek, söylenebilir:

• Eve gelme zamanındı, ya da
• Eve geldiğin için ne kadar mutluyum seni görmek istedim.

(İlk şeyi söylemek istersem, ¿Neden ikinciyi söylüyorum? Onu görmeyi dört gözle bekliyorum ve oraya geldikten hemen sonra oraya geleceğim, böylece sinirleniriz ve sırtımızı yatağa çeviririz.)

Çiftin öfke

Yaptığın bir şey için kızgınsan, ona hatırlat öfken ona karşı olan sevgini tehlikeye atmıyor. Bazen bir iltifatla başlamadan önce eleştirmek iyidir ve eğer daha iyi bir sonuç verebilirseniz (örneğin, sizi çok seviyorum ve istemediğim bir şey iç sorunlarla ilgili daha fazla tartışmaksa) Ne yaptığımı kabul etmiyorum. öneriyorum, benim görüşüm şu ki ... / Başka bir örnek: Bana iyi bir baba gibi görünüyorsun, bence bu durumda, yeterince sabrın yok ...)

Her zaman sinirlenmeyi bırak, Bu elde edilir:

• Sana diğerlerinden daha iyi inanmama (onu bir şey için bu kadar çok suçluyorsan, senin de kusurlu olduğunu unutmalısın),
• Kaçınarak “mayın tarlalarında” (özellikle hassas olduğunuz konular),
• Başkalarının gazabını tahrik etmemek (bazen ücretsiz olarak kusurlarını işaret etmek ve işaret etmek),
• Mutlaka gerekli olanın ötesinde iş veya sorumluluk ile kendinizi aşırı yüklemeyin. Stres sinirlilik yaratır (elbette kendinize yüklediğiniz yükü azaltabilirsiniz., ¿Bugün elektrikli süpürgeyi geçemez ve dinlenmek için bir süre uzanmazsam ne olur?

Böyle bir mükemmeliyetçi olmayın, ve onu eleştirmeyi bırak. O sadece senin kadar kusursuz bir insan. Kendinizi küçük şeyler için sürekli olarak düzeltmeyin. (Ör.: Sütü buzdolabının dışında bıraktınız, gömleğiniz biraz kırışmış, bugün bıraktığınız saça gidin, yürüyün, varışta bana bir öpücük verdiniz, vb.)

Rekabet etmeyi bırak. İkiniz de aynı takımdasınız. ¿Neden daha zeki, daha sezgisel, daha hızlı olduğunu, daha çok acı çektiğini, daha iyi yemek yaptığını, daha çok rolünü aldığını vb. Göstermek zorundasın?.? ¿Peki güvensizlik, savaşmaya ve kazanmaya değer olduğunuzu göstermeye gitmek zorunda olduğunuzu düşünüyor musunuz? Takdir ve takdirinize ulaşamayacaksınız, elde edeceğiniz şey acı çekmek, saldırıya uğramak, aşağılanmak ve karşı saldırıya girmek..

KAÇININ TİPİ AŞAMALAR: “Hala dışarıdasın, bana zaman kazandırdı ... ”, “İnsanlar için ne küçük göze sahipsin, sana çoktan söyledim ... ”, “¿Yoruldun mu? ... Bu sabahtan beri buradayım. ”.

Rekabet eden oysa, bir zorunluluk olmasına izin verin, paçavra girmeyin. Sonunda, ağladığın şey sevgi ve tanımadır, kendine olan saygın gelişir ve / veya kendini tehdit altında hissetmez hissetmez bunu yapmayı bırakacaksın. Üzülme, kendini küçümsemeden onun erdemini tanıyabilirsin. Anahtar, karşılaştırmak veya karşılaştırmak değildir. başkalarıyla. Gibi ifadeler: “her birinin kendi erdemleri vardır” veya “Erdemlerini tanıyorum, bu yüzden seni seviyorum” Bu yeterli olabilir, eğer bir şey çirkinleşirse, ekleyebilirsiniz ... “¿Benim hakkımda konuşmadan senin hakkında konuşabilirsin lütfen?”

Çifte güvenin önemi

Ona güven oyu verin. Anlamadığınız bir şey varsa, KENDİNİ KABUL ETMEYEN NEDEN SORMAMAKSIZIN SORUN GİDERİLMEKTEDİR. İnsanlar genelde yaptığımız şeyi yapmak için az çok makul bir nedene sahiptir. Söyleyeceklerini dinle..

örnek:

• Eve geç kaldı ... ¿Bir şey mi oldu? / Yerine “Eve gitmek için güzel saatler”
• Kötü bir ruh hali içinde geliyor ... ¿Kötü bir gün geçirdin mi? “dayanılmazsın”.
• Savunuyor ... ¿Sizi rahatsız eden bir şey mi söyledim? “seninle konuşacak kimse yok, kendini boşuna nasıl bırakarsın”.
• Çocuğa bağır ... ¿Ne oldu? / Bunun yerine “bir süre onu görüyorsun, çığlık atıyorsun”.

Sohbeti ertele

Atmosfer çok gerginse Senin veya senin adına ... konuşmayı başka bir zamana ertele. İşler şimdi değil ya da asla.

Örn .: “Şimdi çok üzgünüz ve sonradan pişman olduğumuz şeyler söyleyebiliriz, lütfen bu sohbete daha sonra izin verin, ¿Çocuğu yatağa yatırdıktan sonra yarın nasıl olur? Elbette yarın, daha sakin, bütün bunları başka bir şekilde görüyoruz. Hemen bir anlaşmaya varmamız gerekmiyor, zamanımız var”

Bazen, değiştirilmiş olan sizseniz, bu yeterli olabilir Dürtüsellik kontrol eder, ¿nasıl? Sahneden bir süreliğine kaybolun, tuvalete, başka bir odaya, herhangi bir bahane ile sokağa gidin, adrenalinin normal seviyelere dönmesine izin verin ve ne yapmak istediğinizi, nasıl davranmak istediğinizi seçin.

Derin nefes alın ve kaslarınızı gevşetin, Sevgide, bolca, her şeyin bir çıkış yolu olduğunu, şeylerin olumlu sonunda (her şey öğrenilir, zaman alan şeyler vardır, vb.) düşünün. Bu, kendinizi bulmak ve arzularınızla bağlantı kurmak ve nihai amaç ve iyi dileklerden uzak, çılgın ve savunuculara tepki vermemekle (mutlu olmak, sevmek, yardım etmek, anlamak, zorlukları çözmek, birlikte kalmak vb.). .)

Kendini affet

Her zaman büyüleyici olamıyorsanız, kendinizi suçlamayın. Mükemmel insanlar kovucudur. Eğer bir aziz olsaydın, sunağın üzerinde olurdu, evinin oturma odasında olmazdın. Kendini affet, en çok sevdiğin kişilere olduğu kadar kendin için de iyi ol. En iyi arkadaşınız olun ve yaptığınız veya söylediğiniz şeylerden üzüldüğünüz veya utandığınız zaman kendinize rahatlık verin. Bunu nasıl daha iyi yapabileceğinizi ve bu durumdan ne öğrendiğinizi düşünün. Hataların için bir kez öde. Kendinizi kandırmayın, şehit etmek sizi daha iyi bir insan yapmaz, Sorunu çözmez, etkilediğimiz kişi için teselli olmaz. Bu sadece işe yaramaz ıstıraptır.

Berbat ettiğimiz zamanlar için bir hile var.. Her zaman söyleyebilirsin: “¡ne kadar kötü dedi dedim! Sana bir şey söylememiş gibiyim ¿tamam?” Ve yine başlıyorsun. Ayrıca söyleyebilirsin, “Sanırım iyi değilim, tekrar başlıyorum.”, ve hayali olarak kaseti geriye doğru geçirmek. Çantanı tekrar asarsın, paltonu, kapıdan çıkar ve ilk kez yapıyormuşsun gibi tekrar girersin (eğer dağılmadan hemen önce olan buysa).

Mizah duygusu Sorundan demir almak ve gerginlikleri serbest bırakmak çok önemlidir.

Afedersiniz ama affedilmeyi istemeyin ya da diğerini yaptığınız şeyin korkunç olduğuna ikna etmeyin. bir “her zaman şartlara uymuyoruz, berbat ettim üzgünüm”, veya “Niyetim iyi olsa da nasıl yapacağımı bilemedim, özür dilerim”, yeter.

ŞEYLER GİBİ SÖYLEMEK: Ben bir felaketim, sadece hayatı acılandırıyorum, asla öğrenmeyeceğim, beni nasıl tuttuğunu bilmiyorum, vb., Ne sana yararı ne de başkaları için bir teselli değil.

Eğer karışırsanız ve nasıl çıkaracağınızı bilmiyorsanız, işleri daha da kötüleştirmeyecek bir şey yapabilirsiniz, koymaktan vazgeçebilirsiniz. Kulaklarınızı sıkın ve çalışmasına izin verin, artık kendinizi haklı çıkarmaya çalışmayın. bir “belki koştum” (hatayı tanımak) ve konuyu tekrar açmamak yeterli olabilir. Unutulacak, ancak konuyu yalnız bırakmazsanız kesinlikle daha zor olacak.

Neyin iyi gittiğine yaslan

Bazen başımıza gelenleri değerlendirirken önemli bir algısal önyargı gösteririz. Sanki tek bir renge sahip gözlük takabilirdik ve oradan tüm gerçekliğimiz aynı renk olacak.

Her şeyin kötüden kötüye gittiği doğru değil.. Neyin işe yaradığını düşün ve hatırla böylece onu görür ve farklarını gidermek için daha az sinirlenir ve canlandırır..

Örneğin: Kötü bir temizlikçi olabilirsin, ama çocukla çok oyna. Biraz ölü olabilir ama çok çalışkan olabilir, çok tartışabilirsin ama aynı zamanda deliliğe bayılırsın, çok az para alabilirsin ama birlikte çok gülersin.

Müzakereleri olduğundan daha fazla engellemeyin.

Konuyu iki yönlü olarak ele almak yerine (beyaz veya siyah) çözüm bulmaya çalış “gri” müzakere edilecek alternatifler yelpazesinin açılması. Örnek: Değil “evet” veya “hayır” stereo alırız Fiyatı, satın alma zamanını, müzik dinlemenin alternatif yollarını (bilgisayardan, dizüstü bilgisayardan ...) vb. Pazarlık edebiliriz..

Bazen bir konuda hemfikir olmadığımızda, konumumuza bakarız ve anlaşmalara ulaşmanın imkansız olmasa da giderek zorlaştığına inanırız..

Herhangi bir anlaşma veya müzakere girişiminde ilerleyebilmek için, ilerleme kaydedilmeyen bir noktaya geldi, hemfikir olduğumuz konuda kendimizi desteklemeliyiz çok uzakta olmadığımızı ve ilerlemeye devam edebileceğimizi hissetmek için. Temel konularda hemfikir olduğunuzu görmesine izin verin.

• Örnek: Çocuk için bir şey istiyorsun, o da bakım, eğitim vb. İle ilgili başka bir şey istiyor. ki: “İkimiz de bir konuda hemfikiriz, çocuk için en iyisini arıyoruz, ¿gerçek?”.
• Örnek: Hafta sonunu bir şekilde, bir diğerini de geçirmek istiyor. ki: “En azından evde kalmak istemediğimize katılıyoruz.”.

Sonunda bir bul “EVET” çok sonra “HAYIR”, diyaloğa devam etmeyi ve başka bir tane bulmayı daha kolay hale getirir “EVET” daha sonra.

Cevaplarımızla atalet alıyoruz, birçok “SIES” ardından ne kabul ettiğiniz hakkında konuşarak.

Her zamanki gibi takıntı yapmamaya çalışın

¿Sonsuza dek nasıl bir şey? Annen, işin, ev işi. Her birine bir şey verilir. Takıntılara dikkat edin, yalnızca şeylerden kurtulur ve sorunu daha da şişirirsiniz..

Kim ararsa bulur. Bu konuyu hayatından çıkar.. İsmini söyleme, söyleme, onun hakkında konuşma. Sadece ilişkinizde öne çıkmayı bıraktığınızda sorun olmaktan çıkacaksınız..

Karar verme meselesiyse, onları alın ve buna göre hareket edin, ancak durak “baş dönmesi keklik”.

¿Neden o gün yaptığınız şeyi ne kadar kötü hissettiğim gibi tekrar tekrar bir şeyler alıyorum ...? (Bir yorum, bir jest, bir eylem ne incitti), ¿hatırlayacağın, suçlayacağın ya da onu kötü hissetmesine neden olacaksan bile mi? Unuttuğun zamanla ilgili. Unutma: İnsanlara bize zarar verme izni veriyoruz, kötü hatıralar tekrar tekrar vermek, her zamanki gibi keskinleştirmek, tekrar tekrar vurmak. ¡Yeter yeter!.

Tüm enerjinizi ilişkiniz için endişelenmeye adamayın

Sorunu döndürmek için tüm enerjinizi veya tüm zamanınızı ayırmayın. İlk tavsiyeyi hatırla. Eğer iyi değilsen, hiçbir şey olmayacak.

Kendimizi sorunlarımızdan uzak tuttuğumuzda daha net düşünüyoruz. Dikkatimizi çeşitlendirirken biraz zaman ayırırız, bir süre unuturuz ve başka bir bakış açısıyla, başka bir ruhla, başka deneyimlerle bakarak ona geri dönebiliriz.

Dikkatli olun, kendinizi kapriler verin (çok ucuz olanlar var: müzik dinleyin, banyo yapın, kitap alın, bir arkadaşınızla tanışın, vb.)

Benlik saygınızı güçlendirin, Kendinizi daha iyi hissetmenizi ve onunla hiçbir ilgisi olmama izin veren şeyler yapın. Yemek pişirmek, kuaföre gitmek, bir kursa kaydolmak, tanımadığınız biriyle arkadaşça konuşmak, diyetinize bakmak, egzersiz yapmak, vb. İçin yeni bir tarif hazırlamak kadar basit olabilir. Bazı yeni beceriler öğrenmek, küçük hedefler koymak veya sadece basit şeylerin tadını çıkarmak ile ilgili..

Felaket olma yanlış giden herşeyi ve neyin daha kötüye gidebileceğini düşünmek. Olumlu olun, hayatın size sunduğu şeylerin tadını çıkarın, neyin iyi gittiğini, neyin daha iyi gidebileceğini keşfedin. Ruh halinizi, şeylere verdiğiniz önemi, zorluklara karşı tutumunuzu değiştirecek.

• İlk ve son kural: QUIÉRETE.
• İlk ve son hedef: MUTLU OLMAK.
• İlk ve son yükümlülük: CUÍDATE.
• İlk ve son sağ: SAYGI.

(İnanmak ya da inanmamak) kültürümüze ve eğitimimize nüfuz eden ve çok fazla günahtan bahseden din bile, öncüllerinde “komşunu kendin gibi seveceksin”. Seninle başla onu ne kadar sevebileceğini bilmek.

¡ŞANS!

Bu makale tamamen bilgilendiricidir, Çevrimiçi Psikoloji bölümünde, teşhis koyacak veya tedavi önerecek fakültemiz yoktur. Sizi, davanızı özellikle tedavi etmek için bir psikoloğa gitmeye davet ediyoruz..

Benzer makaleleri okumak isterseniz İlişkinizi geliştirmek için ipuçları, çift ​​terapisi kategorimize girmenizi tavsiye ediyoruz.