Beni çok sevmeni istemiyorum, beni iyi sevmeni istiyorum

Çok istemek, bize inanmamıza mal olsa bile, her zaman sevmekten hoşlanmaz., çünkü miktar bazen gerçek bir duygusal ve ilişkisel nitelikle birlikte gitmez. Sevgi, saygıya ulaşılmadığında yeterli değildir ve her şey buna değmez ve bazen yıkıcı ve yabancılaşan bir tutku adına her şey affedilmelidir..

Bilişsel-davranışçı psikolojik terapi organları içinde daha fazla ağırlığa sahip psikiyatristlerden biri olan Aaron T. Beck bunu bize kitabında anlatıyor. "Sevgi ile yeterli değil". Her sayfada kendi düşüncelerimizin ve davranışlarımızın çoğunun yansımasını görebiliriz: özünde çoğumuz hala aşkın herşeyi yapabileceği ebedi fikrine bağlıyız., herşeyin her şeyi iyileştirdiği ve çözdüğü yanmaz enerji olduğu.

“Otantik aşk, iki olmaktan vazgeçmeden bir olanın iki paradoksunu mümkün kılar”

-Erich Fromm-

Aslında, gerçekten bizi mutlu etmenin “bizi çok sevdiğinin” yeterli olmadığını varsaymak oldukça cesaret kırıcı bir şey, şüphe yok Ancak, aynı şey başka boyutlarla da olur: ne yetenek başarır, ne de para bu uzun zamandır beklenen ve hayal edilen mutluluğun anahtarı ve doğrudan köprüsüdür..

Hayat bazen bizi umutsuz kılan nüanslarla doludur; diğerleri bizi rahatsız ediyor ve sık sık bizi mutlak bir çaresizlik durumuna sokuyor. Çok şey istemek her zaman iyi niyetin bir yansıması değildir. Bu, nasıl tepki vereceğimizi bilmek için mümkün olan en kısa sürede anlamamız gereken bir şeydir. üzücü idealizasyonları bir kenara bırakın ve daha güçlü, daha tatmin edici ve daha olgun ilişkiler kurabilin.

Çok istediğimizde ama çok kötü istediğimizde

Birçoğumuz belirli çiftleri seçiyoruz, çünkü kendimize o kadar yorgun olduğumuzu söylüyoruz: “doğru kişi, bize uyan kişi, bizi mutlu edecek kişi”. Ancak, gerçek çok farklı, çünkü en çok bildiğimiz gibi hiç kimse aşık olan, kimseyi seçmez, tutku gibi, aşk seçilmez. O gelir ve yıkar.

Azar azar, bu ilişkiyi neredeyse cennet gibi yapan duygu, duyum ve idealizasyonsuzluğunu batırıyoruz ve kendimize ve başkalarına “sevgimizin büyülü, taşan ve çatlaksız” olduğunu söylüyor. Neredeyse fark etmeden, sınırın olmadığı yerde "ben sadece senin için yaşıyorum" ifadesi var ve birbirimizi sevdiğimiz ve sizin ve benimkiyle "bizim olanı" şekillendirmek için kimliğin çözüldüğü yerde mutlu olduğumuz mutlu bağımlılık.

Göksel olarak sevdiği, koşulları bilmeyen, en tehlikeli olduğu akılda tutulmalıdır. çünkü Otantik aşk dünyevi üzerinde ve şartlara ihtiyacı var, evet, sınırların ve sınırların güvenceye alınmasını, özel alanların saygı göstermesini ve uyumların uygun dengede kalmasını istiyorsun.

Sevgi aşırı verildiğinde ve aynı şekilde iddia edildiğinde, zalim hale gelebilir ve şu anda detaylandırdığımız şu dinamikleri ortaya çıkarabilir

Bağımlı sevgi ve zararlı sevginin 4 tuzağı

Bağımlılık sevenler, er ya da geç, yalnızca kendimizi onlardan nasıl koruyacağımızı bilmek için değil, aynı zamanda onları kendimizi uygulamaktan kaçınmak için tanımak zorunda olduğumuz bir dizi uygulamada türetir..

• "Ya hep ya hiç" tuzağı. Çok sevmek ve çok sevmek, profesyonel gaspçılarda farkında olmadan bize dönüşüyor. Karşılıklı adanmışlık (çoğu için) toplam ve mutlak olmalıdır.

• Tuzak "gereken". Her zaman iki üyeden birinin (hatta her ikisinin) sürekli olarak düşünme takıntısına düşmeye başladığı bir zaman gelir. "Yapmanız ve yapmamanız gerekenler" diğer kişi Bunu yapmazsa, beni gerçekten sevmiyor, bunu yaparsam benim için yapmalı..
• Suçluluk tuzağı. Bu strateji şüphesiz bu ilişkisel örümcek ağlarında en yaygın olanlardan biridir.. Çiftteki suçluluk duygusunu, diğerini "ihmal ederek" veya onu fark etmeden inciterek kötü hissetmesini sağlamak, çok yaygın bir şeydir..

• Felaketin hayal gücünün tuzağı. Bağımlı ve zehirli obsesif sevgi, asılsız şeyleri hayal etmeye ve güvensizliğe çok açıktır. İhanete uğramak ya da aldatılmaktan şüphelenmek kalıcı olabilir.

Sevgi bir iktidar savaşı değildir, anlama çabasıdır: Çifte anlama çabası olmadığında, birinin diğerinden değiştirmek istediği şeye aşırı dikkat çeken bir kısır döngü oluşur. Daha fazla oku "

Beni güzel sev, beni özgür ama seninle sev

Çocuklarını seven, onları delilik, özverili ve özveriyle seven babalar ve anneler var ... Onları çok seviyorlar ama onları çok seviyorlar. Onlar, çocuklukları sinirlendiren, düşleri söndüren, hatta güvenli ve mutlu bir olgunluğa ulaşma yeteneğini kuran kanatları, boğucu aşkları boğuyorlar..

"Nasıl gerçekten sevileceğini kim bilir, her zaman kazanır"

-Hermann Hesse-

Birkaç seviyede, neredeyse aynı şey olur.. Sevgiden ölmemeliyiz ya da onun için acı çekmemeliyiz, kendimizi ya da kendimize olan saygımızı diğerlerinin lehine mahvetmesine izin vermemeliyiz.. Bunu talep etmeli ve şunu söylemeliyiz: "Beni çok fazla sevmeni istemiyorum, beni sevmeni istiyorum".

Öte yandan, hepimizin bildiği bir şey, çok az şeyin kendimizi sınırsız ve aşırı bir şekilde sevdiğimizi bilmek kadar heyecan verici olduğu. Bu, “Ben” i yeniden teyit etmenin bir yolu, kendimizi hareket ettiren ve yakalayan taşan bir enerjiden enjekte olduğumuzu hissetmek. Bununla birlikte, temkinli olmalı ve her zaman sakin davranmalıyız., çünkü sevginin sınırları vardır ve bunlar dürüstlüğünüzü, saygınlığınızı ve mutluluğunuzu belirler.

Herhangi bir zamanda bu sütunlardan birinin hasar görmesi durumunda, bu altın külçelerin kafesinden ayrılma zamanı gelmiştir..

Görüntüler Kenn Kim'in izniyle.

Kendin sevilsin, çünkü güzel aşk seni incitmiyor Seni sevmeme izin ver, çünkü güzel aşk acıtmaz veya acıtmaz, çünkü gerçek ve otantik aşk her zaman sevinciye değerdir, asla acı çekmez. Daha fazla oku "