Uygun olmayanı vurmaya çalışan çift krizi

Sonunda o gün geliyor. İçinde damlaların birikmesi camdan taşar: çok fazla "az", çok ağır ve acı veren çok şey yapar. Artık uymayan parçalar var, mahremiyet eksik ve eleştiriyi bolca bilen şikayetler var ve asıl görev çözüm yerine suçluları aramak.. Çift krizler gelir ve gider, ama bazıları kalmak için buradalar. ve bize meydan, tutumları düzeltmek, hataları tanımak ve bir çözüm seçmek için bize meydan okuyor.

John Bradshaw, çiftlerin her zaman ilk başta inandıklarını tartışmadıklarını söyleyen duygusal ilişkiler üzerine sayısız çalışmanın yazarı.. Genellikle kavgalar, sürtünmeler ve mesafelerden türetiriz, çünkü diğerleri geç kalır, çünkü konuşurken bizi dinler, çünkü kararları bizden daha fazla sayılır ve daima vazgeçenlerden olmaktan yoruluruz..

"Aşk ve hayranlık, kalıcı ve tatmin edici bir ilişkide en önemli unsurlardan ikisidir".

-John Gotmann-

Şimdi, bu günlük dinamiklerin ardında yatan şey başka bir şey. Gibi görünen bir şey leivmotiv Her çift krizinde tekrarlayan ve sessiz. Bu kopukluk acısı. Diğer kişinin başımıza ne geldiğinin farkında olmadığı, acı veren bazı şeylerin olduğu ve eşimizin algılamadığı algısı. Bu olduğunda, beynimizin duygusal kısmı samimiyet ve anlayış eksikliğini algıladığında, korku ve endişe anında ortaya çıkar..

O zaman, her şey bozulduğunda, suçlama ve ne kadar çok ortaya çıkarsanız, tedavinin sert ve suçlayıcı olduğu anlar oluyor çünkü içinde kırılan bir şey rezonansa giriyor. Parçalar uymuyor çünkü güven ve mahremiyet bağı eksik.

Çifte kriz: nasıl çözeceğimizi bilmediğimiz kistik problemler

Aşk her zaman her şeyi ayakta tutan o yaşam çizgisi değildir. Kendimizi çok sevdiğimiz için değil, günlük denklemden farklılıkları, sorunları, krizleri, yanlış anlamaları gideririz.. Şimdi, bu, ilişkinin kendisini kontrol eden çatışmalar ortaya çıktığında bir çözüm aramamıza ve çalışmamıza izin veren sevgi olacaktır..

Washington Üniversitesi'nde sevgi laboratuvarının yaratıcısı ve duygusal ilişkilerde uzman olarak tanınan John Gotmann, yeterince ses verebilecek bir şeyi açıklıyor. Çift krizler döngüseldir, gelirler, üstesinden geliriz, uzlaştırırız, zaman geçmesine izin veririz ve tekrar görünürler. Şimdi, bu çatışmaların ardında her zaman nasıl çözeceğimizi bilmediğimiz aynı sorun var. Gevşek bir parça var, daha büyük hale gelmek için sık sık dönen küçük bir kara delik var..

Şimdi çift krizinde en çok nükseden bu tür sorunları neyin karakterize ettiğini görelim..

Buzdağı sorunları

Buzdağı sorunları çevremizdeki sık sık yelken. Bunlardan sadece sudan çıkıntı yapan küçük bir zirve görüyoruz. Bir şekilde, buzdağının görünen kısmı, bu küçük günlük farkları temsil ediyor: “Bana danışmadan bir şeylere karar veriyorsun, bana bunu getirmeyi unuttun, çünkü sadece kendi şeylerini düşünüyorsun, beni beklemenin bir detayına sahip değildin, bana söylemezsen, ihtiyacın olanı tahmin etmek için zihnini nasıl okuyacağımı bilmiyorum…”

Şimdi iyi, Buzdağının altında, problemin asıl kökünü sembolize eden, görmediğimiz ama bizi bununla sürükleyen geniş bir gizli kitle yatıyor. Bu bizi sürüklemeye itiyor çünkü ikisi arasında yer alan gerçek farklılıklarla yüzleşmiyoruz. Böylece, John Gottman, çift krizinde her zaman tetikleyici görevi gören savaş atlarının aşağıdaki gibi olduğuna işaret ediyor:.

• Ortağımız tarafından onaylanmış hissetmiyoruz.
• Eleştiri, destek ve anlayıştan daha fazlasını sağlar.
• Yakınlığımızı yitirdik, artık yılların açılışı yok., ikimizi de zenginleştiren karşılıklılık ve sıcaklık hissi.
• İletişimde zorluk. Genellikle, bir çift (veya her ikisi de) mahremiyetin eksik olduğunu ve bağlantının koptuğunu algıladığında, agresif, eleştirel ve zararlı bir dil kullanarak tepki veririz..
• Bir güven eksikliği var.
• Karar alırken güç ve dengesizliklerin dengedeki farklılıkları.

Çiftler krizi nasıl aşılır??

Çiftin krizleri aşılmaz ve her şey işe yarar. Gerçekte, kişinin belirli bir anda aşağı yukarı başarı ile yüzleşmesi dakik bir şey değildir. çünkü Bu ilişkisel çatışmalardan öğrenmemiz gereken bir şey varsa, onlardan öğrenilen bir dizi ders almamız gerektiğidir.. İlişkisel teçhizatı hareket ettirmeye devam etmek için günlük olarak uygulama becerisi, bilgisi ve becerisi ile çiftin kendi motorunu karakterize edecek şekilde değişen dinamik.

Bu krizlerin üstesinden gelmek için, bilişsel-davranışçı terapinin kolaylaştırdığı araçlar, hiç şüphesiz en uygunları arasında.. Bu yaklaşımda, çok özel bir amaç ile iletişim kurmayı öğrenerek problemleri çözmek için çalışmamıza imkan tanıyoruz: alternatifler üret, onlara değer ver ve hem kişisel olarak hem de ilişkinin merkezinde büyü.

Yansıtacak basit kurallar görelim.

Çift çatışmalarını yönetme anahtarları

• Çalışmamız gereken ilk adım fizyolojik öz kontroldür.. Nedeni? Hepimizin bildiği bir şey varsa, çift krizlerin anksiyete ve stres yaratmasıdır. Bu yoğun duygular, kontrolü çok sık kaybetmemize neden oluyor. İletişim zorlaşıyor ve çözüm bulmaya elverişli olmayan ortamlar yaratıyoruz.
• Ne hissediyorum ve ne umuyorum. İkinci adım, belki de en karmaşık olanıdır. Bunun için ve bir kez sakin olduğumuzu algıladığımızda, endişelendiklerimizi ve sinir bozucu olduğumuzu ancak bir kural kullandığımızı söylemeye başlayacağız. Ne hissettiğimizi ve diğerinden ne beklediğimizi söyleyeceğiz. Örneğin: "Son zamanlarda kendimi yanlız hissediyorum, yalnız hissediyorum. Bana dikkat etmeni, birlikte bir şeyler yapmanı istiyorum " .
• Onarım ve yarat. Birkaç kriz bize birkaç şeye izin verir. Bunlardan biri değişiklik yapmak. Belki daha önce olduğu gibi olmadığımızı fark et. Belki ilişkiyi geliştirmek için bir kez daha yaklaşmamızı sağlayan yeni bir şey oluşturmak için bazı şeyleri yeniden inşa etmeliyiz. Özünde, sadece ihmal ettiğimiz şeyleri onarmakla kalmıyoruz, daha iyi bir şey yapmamız gerekiyor.

Bir çiftin krizinin üstesinden gelme girişimimizdeki son adım. Kendimizi ilişkiye, diğer kişiye ve kendimize adamak zorundayız.. Ayrı ayrı gidemeyen üç küre, özgürleşmek ve kendini güvende hissetmek için ama büyümek ve geliştirmek zorunda olan üç dinamik alan var. Bu olmazsa, algılanmaz veya mümkün değildir, belki başka bir karar vermeliyiz. Bize bağlı.

Bir çiftin seçiminde öz sevginin önemi Bir partner seçimi bilinçli bir şekilde, çevremizde ve toplumda öğrenilen her şeye dayanarak, ancak kendimizi bulduğumuz kişisel ana göre yapılır. Daha fazla oku "