Toksik bir çift ilişkisinden nasıl kurtulurum

Toksik bir ilişki yıllarca sürebilir. Bu yorucu duygusal dinamikler iletişimde, tedavide ve kendilik kavramlarını ve kimliklerini aşındıran bir sevgide damgalanır. Bu zararlı çevrelerin dışına çıkmak kolay değildir, çünkü her zaman farkında değiliz ve ikincisi, bu tür bağlantıların nasıl sonlandırılacağını bilmiyoruz..

Neden oluyor Neden bu kadar tehlikeli ilişkilere başlıyoruz (ve sürdürüyoruz)? Gerçek şu ki, aşk hakkında konuştuğumuzda hiç kimsenin tüm sorulara cevap veren mükemmel bir el kitabına sahip olmadığı. Aşık olmak, kendimizi bir dizi yoğun duygu ile uzaklaştırmamıza izin vermek demektir., Orada dengeyi ve ne olduğuna dair bakış açısını korumanın çok zor olduğu yerlerde. Sevmenin birçok yolu vardır ve bazen, en fazla zarar verici olana, genellikle daha fazla netice bırakan şekil veririz..

Ezmeden önce iyileşmek ve farkında olmaktan kaçınmak daha iyidir. Toksik bir insan tarafından yürütülen püf noktalarını bilmek, tehlikeli ilişkilere düşmemizi önler.

-Walter Riso-

Aynı şekilde, aynı zamanda gösterge aynı kişi birden fazla toksik ilişki yaşayabilir hayatı boyunca. Bu, belki de bazı insanların kolayca değiştirilebilecek bir kişi olan "kurban" profiline sahip olduğu anlamına mı geliyor??

Gerçek şu ki böyle bir ideal sağlayamıyoruz. Hiç de değil. Toksik kişinin yalnızca “erkek rolü” ve mağdurun “kadın rolü” üzerine odaklandığını da görmemeliyiz. Manipülatör, zorlayan, cezalandıran ve kötü muamele gören kişi, iki cinsiyetin yanına mükemmel biçimde düşebilir.

Kuşkusuz, suistimallerin çoğunluğunun odağını oluşturan kadınların vakaları daha iyi bilinmesine rağmen, dikkate alınması önemlidir.. Toksik bir çift ilişkisinden kurtulmak için hangi önlemleri alabileceğimizi bilmek o zaman uygundur.. Bizim iyiliğimiz için, duygusal sağlığımız için..

Neden toksik bir çift ilişkisi içinde olduğumuzu anlamıyoruz.?

Belki de sizin kişisel çemberinizde, toksik bir eş ile yaşayan birisiyle tanışıyorsunuzdur. Bunu biliyorsun ama o farkında değil. O görmüyor. Ve ona yaşadıklarının normal olmadığını göstermeye çalışsak da, söz konusu kişi kabul etmeyi reddediyor. Neden oluyor Temel olarak bu boyutlar için:

• Ortağımızın değişebileceğini düşünüyoruz., olanların geçici olduğu. Bizi sevdiğinden dolayı, er ya da geç davranışları gelişir. Yani, gerçeklikle ilgili olmayan çiftin “idealize edilmiş” bir vizyonunu yaratıyoruz..
• Değiştirilen kişi, bazen, çok düşük bir özgüvene sahiptir. Belki de bu ilişki başlamadan önce güçlü ve kendinden emin bir insandı. Fakat zamanla, tüm bu psikolojik dokular mutlak bir bağımlılık oluşana kadar boykot edilmekle sonuçlanır.
• Sık sık şantaja düşüyoruz. Toksik bir ilişkinin, üyelerden biri tarafından bir dizi çok spesifik duygusal düzen aracılığıyla sürdürüldüğünü unutamayız: mağdurun zorlanacağı manipülasyon, mağduriyet, kontrol ve duygusal şantaj.
• Yalnızlık korkusu, vazgeçme veya reddetme. Toksik partnerlerle bir ilişki yaşamaya rağmen, yalnız kalmanın her zaman daha iyi olacağına inanıyoruz. Şaşırtıcı gibi görünse de, sıklıkla olur..
• Sonuçlardan korkma o kişiyi terk ettiğin için: Kişinin nasıl tepki vereceği konusunda net bir korku olabilir. Dikkate alınması gereken şiddetli bir bileşen olabilir..

Toksik bir ilişkiden kurtulma stratejileri

Farkındalık: kendini kandırmaya son verme

Başta söyledik. Kötüye kullanım döngüsünü, bizi taciz eden bağı, bizi zulmeden kıskançlığı, kontrol eden ve inkar eden kelimeleri algılamak hiç de kolay değil.. Bu kolay değil çünkü gözümüze bir bandaj koyuyoruz ve kalplerimize bir başkası sarıyoruz;.

• Bunun farkına varmak çok somut bir şey varsaymak anlamına gelir: sevgi olsa bile, mesafenin daha iyi olduğu bazı durumlar vardır.. Ayrıca, bu öncelikle çevremizi, ailemizi ve dostlarımızı ilk gören şeydir. Bir noktada gözlerimizi açmaya çalıştıkları muhtemeldir, ancak daha fazla görmek istemiyoruz, daha fazla burada kalmayı tercih ediyoruz, toksik kişiye yakın.
• Kendini aldatma ile sona ermek, hangi durumda olduğumuzu görebilmektir.. Kötüye kullanımın rahatlamasını, içerdiği acıyı, benlik saygısını hissetmek için içeriye bakıyor ... Özünde, mutsuzluk.

bir mantra duygusal mesafeyi koyabilme

Mantra bir ifadedir, defalarca tekrarlanan bir kelime aklımızda bir anlam kazanır. Böylece ve terapötik bir bakış açısıyla, bu tür zihinsel stratejiler de bize zararlı olabilecek bazı yönlerin duygusal olarak farkında olmamıza yardımcı olur..

Örneğin, Bu gibi durumlarda birleştirmemiz gereken bir mantra şöyledir: "Ne diyor ve beni incitiyor. Bu aşk değil. Davranışların değişmeyecek ". Bu basit strateji, ilk adımı attığımızda ve ilişkiyi sürdürmeye çalıştığımızda mesafeler koymamıza yardımcı olacak. Bu tür profille ilişkilerini tekrar tekrar başlatan birçok insan var. Bu nedenle, sadece "sıfır temas" değil, mesafeyi korumak için bu aracı kullanmak gereklidir..

Korkma deyin, daha iyisini hakediyoruz

Bunu yapmak zorundasın: korkmaya hayır de, çünkü bu, atlamamız gereken ana engel olacak. Kendimizi güçlü görmüyorsak, yardım istemek için asla tereddüt etmemeliyiz. Bir arkadaşıma, bir arkadaşa, bizi veya sağlık profesyonellerini veya sosyal hizmetleri her zaman destekleyen aile üyesi. Yalnızlık içinde yapmak zorunda değiliz. Hiç kimse psikolojik tükenme, baskı ve korku ile yaşadığı bir hayatı hak etmiyor.

Her çiftin kendi ve belirli evrenleri olduğu açıktır, ama bazen, yalnızlık, toksik bir çift ilişkisi tarafından kurulan bu tür zararlı bağlantılardan çok daha iyidir..

Kendinizdeki tüm enerjileri ters çevirin. Size bir şey getirmeyen bir gezegenin etrafında dönen küçük bir uydu olarak aşırı zaman harcadınız. Hareket etme, kendi ufkunuzu bulma ve yeni illüzyonları kurtarma zamanı, kendi olanlar ve hepimiz hak ettik.

Toksik bir ilişkiden çıkmak mümkün, cesaret ve iyi bir özgüven gerektirir. Ama hepimiz bunu başarma yeteneğine sahibiz, bu sizin elinize ulaşabilecek durumda ve yeni bir mutluluk açacak olan düğmeyi o kapıya çevirme fırsatı.

Güvensizlik, toksik ilişkilerin mikropudur. Güvensizlik, kişisel ilişkilerden kurtulan bir mikroptur. Güvensiz kişi, ilişkiyi kontrol etmek için diğerini güvensiz hissettirmeye çalışacaktır.

Resim: Viaska, John Cotmann