Güvensizliğe karşı paradoksal teklif

Güvensizlik bir ilişki içine kurulduğunda kaybedilen duyguları kurtarmak çok zordur. Şüphe takıntısına dönüşmek kolaydır. Arkadaşlar arasında olursa, belli bir mesafeyi almak nispeten kolaydır. Ama çift olduğunda ne olur? Şüphe etmesini istersek, kişinin kendini suçlu hissetmesine neden olacağımız anlaşılıyor. Hatta bizi rahatsız etmekten korkabilir, ama o zaman nasıl tepki vermeliyiz??

Güven formülü, henüz hassasiyetle kalibre etmediğimiz birçok değişkene sahiptir.. Bazen tüm rahatlığımızı yeni tanıştığımız bir insana koyarız. Öte yandan, altı yıldır birlikte çalıştığımız iş arkadaşımız bu kesinlik duygusunu yansıtmaya devam edemez. Güvensizlik ilk bakışta bizi yönlendirmenin en basit yolu, en azından bizi koruyan kişi gibi görünüyor..

Eğer rastgele birkaç kişiyi seçip, onlara sorsak güven ve güvensizlik nedir, kesinlikle ikincisinde ilkinden daha fazla ortak nokta buluruz.. Hayatta kalma içgüdüsünü izlersek, bilinmeyene güvenmemek en başarılı olur. Güvenmek karmaşıktır. Duygulara, yoğunluğa, duruma ve çevremizdeki insanlara bağlı olarak kontrol edilebilecek birçok içerik var..

Güvensizlik fırtınası

Gönüllü olarak birisine güvenmeyi seçmek çaba gerektirir. Bu bilinçli bir şey. Kontrol hissini bir kenara bırakmak, yaptığımız kişisel bir taahhüt. Duygularımızı ve davranışlarımızı, başkalarının gelecekteki davranışlarının elinde bırakırız. Bu yüzden kırması kolay ve kurtarması zor, çünkü başarısız olması muhtemel birçok malzeme var..

"Nefret ve güvensizlik körlüğün çocuklarıdır"

-William Watson-

Birbirimizle ilgili olarak yaşayabileceğimiz tüm problemleri saymak, belki de en karmaşık olanı çiftin güvensizliğidir. Bir arkadaş veya aile üyesi başarısız olursa, incinir ve eğilim mesafe alır. Bu kişiyle duygusal mesafeye ulaşana kadar samimiyetten kaçınarak başlayacağız.. Düşüncelerin sarmalı veya güven eksikliği duyguları başladığında durması zordur.

İnsanların her zaman bir sebeple işleri yaptıklarını düşünmek kaçınılmazdır. Bazen düşünme biçimimiz, bilişsel çarpıtmalar olarak bilinen şey tarafından şartlandırılır. Onlarda düşüncenin kehanetini, geleceğin kehanetini ve genelleşmeyi buluruz.

Yani, bizlerin başarısızlığa uğradıklarına inandığımız anda o kişiye bir motivasyon veriyoruz (genellikle kötü). Öte yandan, o kişinin tekrar başarısız olacağı bir gelecek için projeksiyon yapacağız. Zaten bir kez yaptıysanız, neden ikinci kez yapmıyorsunuz??

Yaşadığımız "ihanetin" derecesine bağlı olarak, aşağı yukarı aşırı bir şekilde tepki vereceğiz.. Sonunda, güvensizlik tekerleği başlamış olacak. O insandan kaçınırız, uzaklaşırız, kendimizi uzaklaştırırız. Yani, bizi bilinçli bir şekilde durdurmaya çalışmadığımız sürece, bizi ilişkinin sonuna kadar sürükleyen bir dinamiğe giriyoruz: kolay olmayan bir amaç.

Çift virüs

Diğer ilişki türlerinden farklı olarak (aile veya arkadaşlık), bir çift olarak bu yolu izleyemeyiz. Duyguların kalıpları veya kuralları takip etmediği bir duygusal birliktelik vardır. Öte yandan, bizi ters yönlere iten muhalif güçler var: sevgiden güvensizliğe.

Güvenilmez olmaya başladığımızda gizli savaşlar başlıyor. Gizli performanslar ve şüpheler. Şu anda çiftteki güvensizlikten bahsederken kolay olan düşünce aldatma olduğuna işaret ediyor. Hiçbir şey gerçeklikten uzak değildir. Güvensizlik, günümüz ve haftanın birçok rutini içerebilir. Ortağımıza birçok şekilde, ailemizle, işleriyle, arkadaşlarımızla, kendileriyle vb. Bahse girebiliriz. Ve başarısız olabilirler.

“Hangi yalnızlık güvensizlikten daha yalnız?”

-George Eliot-

Şüphe takıntı eğilimindedir. İkisi için ortak alan, diğer kişi için gizli mayınlar tarafından ekilir.. İlişkiyi neyin harekete geçirdiğini bilemez. Sonunda spiral bir dakikadan az bir sürede 0'dan 100'e çıktığımız bir suçlama yolu olur..

Panzehir veya aşı?

İletişim anahtar kelimedir. Güvensizlik, ikisi arasındaki ilişkide yüklü olan bir sibiril virüsüdür. Çömelmiş ve sessiz kalabilirsiniz ve beklenmedik bir anda her şey patlıyor. Bu ilişkileri yeniden kurmak çok karmaşık. Bir kez aşılanmış panzehiri duygularımıza ve duygularımıza entegre etmek zordur. Sorumluluk aşırı yükü, mükemmeliyetçilik arayışı, suçluluk ve bir yandan ve diğer yandan durumun nasıl değiştirileceğine dair şüpheler var. İmkansız değil, zorlu bir yol.

"Güvensizliğin beni endişelendiriyor ve sessizliğin beni rahatsız ediyor"

-Miguel de Unamuno-

Her şey, aşının antidottan daha iyi olduğunu gösteriyor gibi görünüyor. Yani ideal olan, çiftle ortak olarak çalışmaktır, fakat sonunda bizi etkileyen küçük şeyleri de gözden kaçırmamaktır.. Paylaşılan bir şikayet alanına sahip olan çiftlerin sağlıklı bir ilişki kurması en muhtemel. İnanılmaz gibi görünse de, bu hipotezle ilgili matematiksel kanıtlar bile var..

Matematik Hanna Fry bir konferansta denklem şeklinde bir şüpheyi gözden kaçırmamanın neden olumlu olduğunu anlamamıza yardımcı olabilecek bir formül gösterir.. Denklemin en önemli noktası, çiftin iki üyesinin birbirini neyin etkilediğidir.. Bu etkinin olması için iletişimin sürekli olması gerekir. Gelecekteki öngörüleri daha iyi olan çiftler saçma gibi görünen şeyleri görmezden gelmezler, ancak ilişkiyi sürekli, genellikle otomatik veya bilinçsiz olarak "dengeler".

Şaşırtıcı bir şekilde, anlayış ve bağlılık bir çiftin temelleri değildir. Temel oldukları doğrudur, ancak sonunda güvensizlik durumlarında iletişim kuramazsak, ilişkimizin ilerlemesi için yeterli olmayacaktır. En önemli şey ortak diyalog alanlarına (küçük günlük sorunlara ilişkin) ve karşılıklı etkiye dikkat etmektir..

Akıllı insanlar ve güven İstihbarat ve güven, prensipte bağımsız iki özellik değil, en son çalışmalara göre, pek değil. Size bu ilişkinin nasıl çalıştığını ve sahip olduğu önemli sonuçları anlatıyoruz ... Daha fazla bilgi edinin "