Depresyon nedenlerini anlamıyor

Belki de bunun için herhangi bir belirgin sebep olmadan, kendinizi üzgün, karamsar ve güçsüz hissettiniz. Belki de hayatında her şey az ya da çok iyi gider, yaşamana izin veren bir işin vardır, bir çiftin, bir evin, ama senin içinde iyi bitmeyen bir şey var.. Bunun için açık bir neden olmadan yataktan kalkmanızı önleyen bu taşan hüzün, endojen depresyon veya melankolik depresyon olarak bilinir..

İçeriden çıkan, nefes almanıza izin vermeyen, dünyanın ağırlığını omuzlarınızda taşıyormuş gibi hissetmenizi sağlayan bu depresyonun açıklanması çok zordur. İnsanların gözünde çevrenizde kötü bir şey olmaz, ama kendinizi yorgun ve bitkin hissetmenize neden olan hislere karşı savaşamazsınız..

Seni yatağa bağlayan zincirler ne zaman görülemez, ne zaman Acı bedeninize nüfuz eder ama ondan bahseden hiçbir yara yoktur, dünyanın sizi anlaması en zor olduğu zamandır.. Depresyon nedenleri anlamıyor, suçluluk, umutsuzluk ve zevk ya da yaşama arzusunun eksikliği anlamıyor..

Ruhtaki hüzünün bir açıklaması olmayabilir, ama bu daha az acıtması anlamına gelmez. Görünmez bir kınama, kelimelere dökmek zor, ama bu hiçbir şeyin olmadığı anlamına gelmez.

Acı gözlerinize görünmez ama varlığımda

Hissettiğim acı gözlerime görünmez çünkü ne hissettiğimi açıklayan hiçbir yara yok. Bazen ne yaşadığımı kelimelerle ifade etmekte zorlanıyorum. Depresyon geldi ve beni istila etti, sahip olduğum tüm iyi şeyler hakkında düşünmemi engelledi. Dünya düşmanca bir yer haline geliyor ve her hareketle bana ne kadar yararsız hissettiğimi hatırlatıyor.

Bana umut veren hiçbir şey yok, iyi olan her şey yağmurdaki gözyaşları gibi seyreltilir ve içine daldığım karanlıkların ötesini görmemi engeller. Gücüm yok ve dinlenmekte zorlanıyorum çünkü düşüncelerim gece geç saatlere kadar uykuya dalmama engel oluyor.

Ama tam olarak düşündüğüm şey dünyadaki en sağlıklı şey değil. Ben bir sahtekarım, hiçbir şeyi doğru yapmayan işe yaramaz biri olduğumu, geleceğin benim için hiçbir ümidi bulunmadığını, çünkü hiçbir şey olduğumu ve dünyanın ne kadar az değere sahip olduğumu göstermem için beni tehdit eden karanlık bir yer olduğunu düşünüyorum. bazen, Tüm ıstırabıma bir son vermeyi düşünmeye geldim, ama bunu yapacak gücüm yok ve derinliklerinden dolayı bunun hiçbir şeyi çözmeyeceğini biliyorum..

Depresyonun bana kattığı karanlığa sarıldım, en büyük tiran oldum. Kendimden nefret ediyorum ve kendimi incittim.

Daha iyi hissetmek için anahtar ben

Ama en kötüsü, daha iyi hissetmenin anahtarının sahip olduğum olduğunu bilmemdir.. Depresyon, yardım isteyen kişinin benim olduğumu görmemi engelliyor çünkü beni aşan bir hastalık.. Sanırım, bana gösterebileceğimden daha pahalıya mal olsa bile, tekrar hareket etmek ve iyileşmeye başlamak için üzerime düşmek zorunda olduğumu anlamamı engelliyor..

ayrıca, sen de bana yardım etmek istediğin tüm dünya sevgisiyle, aşırı korumacı tutum bana zarar vermekten daha fazla zarar veriyor.. Bu fakir şeylere ya da "eğer yerinde olsaydım ..." ya da "Nelerden geçtiğini anlıyorum" tavsiyelerine de ihtiyacım yok.

Herkese yardım edemezsin, ama herkes birine yardım edebilir, bazen de kendine.

İhtiyacım olan, aşırı korumayı değil, anlayışı gösterdiğin.. Açık bir tavrın var ve duygularımı anlamaya çalış, beni profesyonel yardım aramaya teşvik et, bir psikolog olmadan oynamama. Depresyon ciddi bir hastalıktır ve nedenlerini anlamadığınızda bile, kendinizi karanlıkta azar azar tüketmenize gerek yoktur..

Işık bir arkadaşın tavsiyesi ile gelmiyor, doğru tedavi ile geliyor. Depresyon haplarla tedavi edilmez çünkü genetik, biyokimyasal ve psikolojik faktörlerin bir kombinasyonunun bir sonucudur ve bu nedenle tedavisi tüm yönlerini kapsamalıdır..

Umarım yazarken kollarında seni seviyorum, yaraların silinir, umarım seni kollarında seviyorum, yaraların silinir. Kendine karşı hissettiğin nefret, korku ve acıdan bahseden izler. Daha fazla oku "