Aşıkken, sadece büyüteç kullananlar, ihtiyaç duydukları şey ayna olduğunda

Neredeyse gerçek bir keskin nişancı gibi davranan aşık olanlar var.. En yaygın stratejilerinden biri büyüteçleri çiftin üzerine kusurları, hataları ve sözde zayıf noktaları işaret edecek şekilde geçersiz kılmaktır. Bu korkak, parazit büyütmekten daha çok ihtiyaç duyulan şeylerin ayna olduğunu anlayamayan kişinin paradigmasıdır..

Duygusal ilişkiler konusunda kimse mutlak bilgelik bayrağını uçuramaz. Birçoğumuz birden fazla hata süvarisi geçirip, tüm süvarilerin süvarileri ile geride kaldık, imkansız aşklar okyanusunda ve hatta korkakça tutkularda, enkazen tutkularında, enkaz haline geldik. Her şeyi korkudan veya basit bir kararsızlıkla vermek.

"Davranış, her birinin imajını gösterdiği bir aynadır"

-Goethe-

Şimdi iyi, Genellikle diğerlerinden daha fazla tahribata neden olan bir ilişki türü vardır., ve işte çiftin bir üyesinin - bazen ikisinin de bile - otantik kimlik geliştiricileri gibi davrandığı yer burasıdır. Eşlerini yeniden konumlandırmak, alay etmek ve kontrol etmek için dikkatlerini sevmedikleri her şeye odaklayan ya da çifte rahatsız eden profillerdir. Bunu yapıyorlar çünkü dizginleri böyle varsayıyorlar, yaralı benlik saygısını nasıl oluşturuyorlar?.

Neredeyse fark etmeden, kendi ataletinin bizi sürüklediği, sulandırdığı ve yakaladığı bir hamster çarkında sıkışıp kaldık Ad sonsuz mutsuzluk tehlikeli bir dinamiği içinde. İçinde bir dinamik büyüteç camını her zaman elinde taşıyan kişi, dipsiz kuyularını, olgunlaşmamışlıktaki uçurumunu keşfetmek için aynada kendine bakmakta yetersiz.

Sevginin karmaşık hayatta kalması: tüm suçların diğer kişiyi vardır

Howard Markman Denver Üniversitesi'nde psikoloji profesörü ve ilişkiler konusunda en iyi bilinen araştırmacılardan biri. Yayıncılık piyasasında, ortak ve günlük olarak ortaya çıkan pek çok duygusal sorunu hassasiyet ve özgünlükle gösteren çok sayıda çalışmasına sahibiz..

Dr. Markman tarafından açıklanan en ilginç fikirlerden biri, çift terapisine giden çoğu kişinin, yaşadığı sorun ve mutsuzluğun tüm sorumluluğunun eş olduğu konusunda ikna olmuş olmasıdır. Aynı şekilde, terapistin onları “iyileştirme” ya da daha özel olarak ortağımızın uyguladığı bu yanlış davranışı “iyileştirme” başarısı konusunda da başarısız bir umut veriyor. Onlar için olsaydı ve profesyonelden ne kadar çok beklerlerse, kötü davranışları için kulakları çekmeleri için eşinize sebep ve danışma çağrısı yapıyorlardı..

Şimdi iyi, Bir çift sorunun ardında genellikle zihinsel sağlık sorunu yoktur, daha çok ilişkisel dinamiklerde bir sorun vardır.. İlişkilendirdikleri ikisini oluşturdukları ve kurdukları bir dinamik.

Howard Markman'a göre, çiftle ilgili konsültasyonlara gelen şikayetler, duygusal eğitim ve psikolojik becerilerdeki bazı eksikliklerle de sıklıkla ilişkili. böylece, Önerdiği şey, çok erken yaşlardan itibaren, okulların müfredatlarında adı verilen belirli bir alandır. "Psikoeğitime".

Psikoeğitimin amacı bize kendimize yardım edebilecek strateji, araç ve beceriler sunmaktır. Bu nedenle olurdu, Kişinin korkularını, güvensizliklerini tanımlamak için aynayı kendi üzerine çekmeyi öğrenir ve, daha az önemli olmayan, toplumun kendisi tarafından bize empoze edilen bütün bu katı rolleri ve toplumsal cinsiyet planlarını yok etmek..

Mesela aşk açısından bunu unutamam., Kendi ailelerinden miras kalmış olsalar bile, prefabrik şemalar tarafından kendilerini uzaklaştırılmalarına izin verenler var., ne olduğu hakkında "Kapa çeneni ve biraz daha yukarı katlanmalı", "Bunu yapmazsa ve diğer şey beni sevmiyorsa, bu yüzden sinirlenirim ve kendimi empoze ederim, çünkü emrederim" ...

Özünde, kendimize iyi bakacak yeterli insan kalitesi ve öz-bilgi temeli oluşturmak ve böylece ilişkilere en iyi versiyonumuzu ve güçlü yönlerimizi getirmek olacaktır..

Kendini sevmiyorsan aşk iyileşmez

Duygusal ilişkileri oluşturan bu zengin, karmaşık ve her zaman büyüyen dokuda çatışmalar için her zaman küçük bir rezervuar vardır.. Onu, hastalığa yol açabilecek virüs gibi olumsuz bir şey olarak görmekten çok - daha güçlü bir bağ, daha dayanıklı bir kumaş oluşturmak için kendimizi daha iyi tanımamızı sağlayacak bir motor olarak kabul etmeliyiz..

Aşk bizi başkalarına inanmaya ve kendimize olan saygılı olmaya itiyor..

-Mahatma Gandhi-

Varlığımızın en hassas liflerini harekete geçiren çatışmalar biliyoruz, ama çoğu zaman bunu, büyüteçleri diğerinin sözde kusurlarına neredeyse takıntılı, çılgınca bir şekilde yerleştirerek yapıyoruz. Duygusal sorumluluk "kota" ımızı bilmeden, bazen farkında olmadan bunu yaparız., Dünyanın her yerine o kadar çıplak ve soğuk davranıyoruz ki tek istediğimiz birinin elbisemiz olması., kesintisiz bir barınak, her yarayı iyileştirebilen ikinci bir cilt.

Ancak açık olmalıyız: bu formül hiç işe yaramadı. Çünkü kim “verici” olarak da görev yapıyor, İhtiyaç duyulduğunda yalnızca kendini faydalı hisseden kişi, bağımlı bir ilişkiye demirlenir, er ya da geç, nefes, yaşam ve onurumuzdan mahrum kalacağımız başlangıçta konuştuğumuz hamster çarkına. Çünkü orada sadece teklif verecek olan her zaman, başkalarının boşluklarını ve ihtiyaçlarını besleyen mutlak mükemmellik arayan, talepkar olan büyüteç altında yaşayacak ... . Ve daha kötüsü, asla tatmin olmayacaksın.

Buna izin vermeyelim, hepimiz kendimizi ve öz saygımızı bulmak için aynanın karşısına geçelim.. Kendimizi sevme ücretinin kişinin mutsuzluğu olduğu bölgeye sürüklememize izin vermeyin.

Sevginin bir sınırı vardır ve haysiyet denir, itibar, hiç kimse tarafından kaybolmamalı, çünkü sevgi yalvarıyor ya da isyan edilmiyor çünkü saygı yüksek bir bedele sahip ve asla geri ödemeleri kabul etmeyecek. Daha fazla oku "