Sen kendi düşmanınsan

Birinin düşmanı olmak, ne olduğumuzun önünde bir düşünce duygusu yaşamak, düşünmek ve hissetmek. Yaptığımız her şeyin önünde saçma ve büyük bir eleştiri alıyorum. Sabotear daha iyi veya daha mutlu gibi görünen herhangi bir fırsatı.

Sevgisiz nefret yoktur, çünkü sevgisiz nefret yoktur. Her iki duygu da gece ve gündüz gibidir: aynı madalyonun yüzü ve mühürü. En hassas ve şeffaf ilişkilerde bile, nefretin her zaman nefreti veya nefesi vardır. Bu çünkü Her aşk formu bir miktar memnuniyetsizlik dozu demektir. Mükemmel bir aşk yoktur, çünkü mükemmel bir insan yoktur..

Biz seviyoruz ve bizi kusurlu bir şekilde seviyorlar.. Bu aynı zamanda kendimiz için hissettiğimiz sevgiye de uygulanabilir: hiç bir zaman tam değildir, böylece hiçbir şüphe kalmaz, çatlaklar olmaz.

Açık olan bu benlik sevgisi ne kadar tutarlı olursa, başkaları için hissedebildiğimiz sevgi o kadar iyidir.. Ama bizi sevmek yerine kendimizden nefret ettiğimizde ne olur? Kendi düşmanımızmışız gibi davranırsak ne olur??

“En kötü düşmanınız bile, kendi düşünceleriniz kadar sizi incitemez.”

-Buda-

Kendini düşmanın, neden?

Mantıklı olan şey, her birimizin en azından yaşamında ilerlemesini sağlayacağını söylemek olacaktır.. Ancak bu her zaman olmaz. Çoğu zaman hayatlarını cehenneme çevirmekten tam olarak sorumlu olan kişidir..

Kimse nefretle doğmaz. Tam tersi. Yaşamın başlangıcında biz her şeyi isteyen ve hiçbir şey vermeyen insanlarız. İhtiyaçlarımızın ve arzularımızın meşruiyeti hakkında hiç şüphemiz yok. ancak tam da kendimiz hakkındaki ezici olumsuz fantezilerin pişirilmeye başladığı çocukluk çağında, tüm hayatı işaretleyebilir.

Bizi bu ölümcül mahkumiyete getiren şey, bizi inandıran bir figürün varlığıdır.. Büyümemiz sırasında sevilen ve temel olan biri. Baba, anne ya da her ikisi de. Bazen bütün bir aile yapısıdır. Ya da bir şekilde güvendiğimiz biri..

Kesin olan şey, bu figürün ya da o yapının, yeni bir varlığa olan sevgiyi kabul etmekte yetersiz kalmasıdır. genellikle Orada olan şey sevgi eksikliği zinciri: Ebeveynler ya da bütün aile, yaşamlarının başında yaşadıklarını tekrar eder..

Neredeyse her zaman ilgisizliğin başkalarının gereksinimlerine, üzüntü, utanç ve saldırganlığa karşı egemen olduğu ilişkiler çerçevesinde hareket eder. Çok sayıda terk etme hareketi görünmüyor veya reddedilme tehdidi tehdidi ortaya çıkıyor.

Sert sessizlik, duyguların inkar edilmesi. Kendini onaylama eylemleri karşısında reddetme ve ceza. Yargılamalar ve duyguların bastırılmasındaki ciddiyet. Böyle bir atmosfere dayanarak, kendiniz ve başkaları için gerçek bir takdir oluşturma şartlarına sahip olmak çok zordur..

Ölümcül daire

Kendine saygısızlık hem bilinçli hem de bilinçsiz olarak öğrenilir. Hepimiz kendimiz içinde, ortam onları beslediğinde büyüyüp güçlenen kendine zarar verici dürtülerin belli bir bileşenini taşıyoruz..

Aşağıdaki, elbette, zor bir hikaye.. Genç ve sonra yetişkin olan çocuk, hüzün, öfke ve suçluluk duyguları tarafından istilaya uğradı.. En kötüsü, bu duyguların yüksek derecede belirsizliğe sahip olmasıdır. Hüzün, öfke ve suçluluk neredeyse her şeyden doğar ve her şeye ve aynı anda yönlendirilir..

Bazı otomatizmler düşüncede ortaya çıkıyor: Yapamam, yetenekli değilim, korkarım, hiçbir şeye değmiyorum, kimse umursamıyor. Bu aynı zamanda başkaları için ne hissettiğinizi de çevirir: yapamazlar, yetenekli değiller, korkarlar, hiçbir şeye değmezler, önemli değiller.

Bu şekilde ölümcül bir çember inşa edilir. kendisiyle sürdürülen zararlı ilişki, başkalarıyla yıkıcı bir ilişkiye dönüşüyor. Bu, kendi fikrini kötü ya da değersiz olarak besleyen kötü deneyimler yaratır..

Bu öz sevgi eksikliğinde "saldırganla özdeşleşme" olarak bilinen mekanizmayı işletiyor. Bu, bize büyük zarar veren insanlara benzemek demektir. Elbette bilinçdışı bir mekanizmadır.

Çocukken sevgi, saygı ve saygı istiyorduk. Ama belki tam tersini aldık. Ancak, bu cevapları sorgulamak yerine, bizi reddeden, terk eden veya bize saldıranlar gibi olmaya çalışıyoruz..

Kişi aynaya hapsolmuş. Yani, bir zamanlar ona düşen olumsuz bakışı sürdürür. Nesnel olduğu nefreti veya reddedilmeyi içselleştirin. Kendine karşı olan duygularını geçerli olarak kabul ediyor.

Depresyon gibi birçok yaygın sorunun temelinde, bu tür hikayeler hala hayattadır.. Bize söylediklerini veya bize yaptıklarını nesnel olarak değerlendirmeyi reddetme devam ediyor. Bunu hak ettiğimizi pasif olarak kabul ediyoruz. Ve bize uygun olmayan bir ağırlık taşıyoruz.

Görüntüler Ryohei Hase'in izniyle