İyi bir çiftin tartışması nasıl?

Çiftin dünyası bazen karmaşık bir yapı çünkü toplumsal bir ilişki birbirlerini seven, ancak her zaman her şeyde çakışmayan iki insan. Ancak, birlikte yaşamak zorundalar ve bir şekilde anlaşmaya varmaya çalışmak için mahkum edildiler..

Bir çift olarak tartışmak garip bir durum değil, bir krizin belirtisi de değil. Tartışmayan ancak uzun zamandır ölü olan çiftler var ve tam tersi de var., Göreceli sıklıkta tartışırlar ancak aynı zamanda olağanüstü sağlık ile bir çift olmalarını sağlayan diğer hususlarla da ilgilenebilirler.. 

Şimdi, haklarımızı, ilgi alanlarımızı veya görüşlerimizi ifade etmenin ve çoğu zaman bununla ödeyebileceğimiz bedeli ölçmeden sebeple yapmaya çalışmanın tuzağına düştüğümüz birçok yol var..

Sonundaki tartışmalar, üretken bir sonuca varılmayan veya tarafların hiçbirine katkıda bulunmayan bir tenis maçına dönüşür. Çiftin üyeleri sohbeti bitmekle ve ayrıca kışın soğuk günlerinde soğuk yanı sıra vücutta sıkışmış bir acı hissi ile bitirmek.

Bir çift olarak birlikte yaşamak neden bu kadar zor??

İyi bir limana ulaşamayan çiftler arasında tanımlayabileceğimiz bazı tesadüfler var. Kırık çiftleri karakterize eden bu tesadüfler genellikle ego veya gururla ilgilidir.. Gurur için, çoğu zaman kaybetmekten ayrıldık ve gerçekten buna değer olup olmadığını kendimize sormamız gerekiyor..

Gurur duymadan, kendimizi sözde bir tehdide karşı savunmak için pençelerimizi çekiyoruz. Sanılır, çünkü gerçeğe aykırıysak, genellikle bunun böyle olmadığını anlarız, çünkü sevdiğimiz ve bizi seven insanlarla karşı karşıyayız..

Çoğu zaman durumları önyargılı bir şekilde yorumlarız ve diğerlerinin bize zarar vermeye çalıştığına inanıyoruz, öyleyse buna göre davranırız, böylece ya durumdan kaçınırız, hem de onunla yüzleşiriz ya da diğerine saldırma seçeneğini tercih ederiz..

Altımızda korku yatar: başkaları tarafından kabul edilmeme, haklı olmama, dikkate alınmama, önemli ya da özel olmama korkusu ...

Birlikte yaşamanın karmaşık olmasının bir başka nedeni de çatışmaları nasıl çözeceğimizi bilmememizdir..

İlgili tüm taraflara yarar sağlayan anlaşmalara ulaşmak için büyük çaba harcıyor.. Bu zorluk algısını artıran bir neden, kendimiz için, gururumuzun tehlikeye attığı olumsuz bir durumda kalma korkusudur. Oradan çıkmak için öfke kullanıyoruz, böylece kısa vadede kişisel bütünlüğümüz korunuyor..

Sorun şu ki Uzun vadede genel olarak ilişkiler, özellikle de çift. Tartışmalar, sıkıldıkları, sıkıldıkları ve hatta diğerlerinden korktukları zaman ya da ikisi arasında yapılan tartışmalara kadar çiftleri yıpratıyorlar..

Bu suçlamalar, her zaman nedenini almaya çalış, abartılı anlaşmazlıklar ve anlaşmalara nasıl ulaşılacağını bilmemek ilişkiyi azaltıyor ve çözüm bulmak istediğimizde bazen çok geç oluyor.

Buruşuk bir folioyla karşılaştırabiliriz. Başta olduğu kadar pürüzsüz hale getirmek istiyorsak, pürüzsüzleştirmeye çalışsak bile yapamayacağımızı göreceğiz., Her zaman üzerinde baskı yaptığımız küçük kırışıklıklar göreceksiniz..

Tartışmak nasıl gerekli olabilir??

Tartışmalar normal bir ilişkinin parçası ve onlardan kaçmak uygun değil. Onları nasıl yüzeceğimizi ve üzerlerinde inşa edeceğimizi bildiğimiz sürece, onlar sayesinde bir ilişki olarak büyüyebileceğimizi düşünün..

Nasıl tartıştığımızı, ne demek istediğimizi, nasıl söylediğimizi vb. Tartışmak veya tartışmak o kadar önemli değil..

Çatışma içeren bir durumla karşılaştığımızda atabileceğimiz bazı adımlar şunlardır:

• Her şeyden önce aşk

Diğer insanı seviyoruz, asla unutmadık. Diğeri sihirli bir şekilde bizim düşmanımız ya da bize zarar vermek isteyen biri olmadı. En azından normal değil ve eğer bunun böyle olabileceğini fark edersen, oradan çık.!

ancak eğer normal bir çiftin argümanı ise, aşkı, saygılı sözleri ve aşkı koru. Birine katılmıyorum ve bu nedenle "Bal, öyle görmüyorum" veya "Aşkım, bazen bana evde yardım etmediğin için kendimi kötü hissediyorum" demekten vazgeçmeyin.

• empati

Kendinizi diğer kişinin yerine koyun ve düşündüğü gibi düşünmeye çalışın. Bu, diğer kişinin bir şeyi görme biçimine sempati duymakla ilgili değil, neden bir şeyleri bu şekilde gördüğünü anlamak. Diğer kişinin bizim istediğimiz gibi düşünme hakkına sahip olduğunu ve nedenlerinin böyle yapması gerektiğini anlar. Anlamak ve anlamak aklınızı açacaktır.

• Bakış açımızı ifade edin

Diğerini yargılamaya ve görüşmeleri bir "siz" ile başlatmaya meyilliyiz. Bunlar, "beni kızdırıyorsun", "rolünü atmıyorsun", "serserisin" gibi tipik ifadeler.. Suçlayıcı parmağı kullanmayı ve duygularımız için sorumluluk almayı unutalım..

Kendimi kötü hissediyorsam sorun benimdir. ve bu beni rahatsız eden bazı fikirlerin aklımdan geçmesi nedeniyle. Bu nedenle, doğru biçim şöyledir: “hissediyorum”, örneğin: “Giysilerinizi almadığınızı gördüğümde sinirleniyorum”.

• Sözsüz dilin önemi

Söylediğimiz her şey, sözlü olmayan uygun bir dille yapılmalıdır. İronik bir tonla sevgiyi söylemenin ya da dişlerini göstererek "hissettiğimi" ifade etmenin faydası yok. Bu yüzden buna inanmamız gerekiyordu, rahat olmak en iyisidir çünkü inandığımız tehditle yüzleşmiyoruz. Açık duruş, göz teması, rahat ses tonu, vb..

İyi tartışmak, iletişimsel bir istihbarat meselesidir, fakat aynı zamanda kendi kendini kontrol etmektir.. Bu içeriklere sevgi katarsak, bir tartışmanın çiftin temellerini sarsacak bir savaşa dönüşmesi gerekmez..

Nasıl iyi bir ilişkiye sahip olduğunuzu biliyorsanız, iyi bir ilişki kurmak kolaydır, ancak zorlu olmayı bırakmalı, çok daha fazla hoşgörülü olmalı, bir ekip olmalı ve birlikte sorunlara çözüm bulmalısınız.