Bazı kararlar vermek neden bu kadar zor?

Alınacak bir kararla bir noktada hepimiz işkence görüyoruz: bir ilişkiye devam edip etmeme, işten ayrılma, evlenme, çocuk sahibi olma vb..

Diğer zamanlarda ne yapmamız gerektiğini biliyoruz (içmeyi bırak, daha sık dışarı çık ve insanlarla tanış, daha sağlıklı beslen, daha yakın ilişkiler kur.) Ama karar vermeyiz, yani kendimizi yapmaya kararlı değiliz. Bazen var olma tarzımızın bize zarar verdiğini fark ediyoruz (işleri daha sonra bırakırız ya da çok çalışırız, çok şefkatli değilizdir) ama biz değişimi nasıl yapacağımızı bilmiyoruz.

İlgili makale: "8 karar türü"

İyi karar vermenin önemi

Bu iç mücadele ve kararsızlık acı verici ve yorucu. En kötüsü, büyümemizi yavaşlatması ve bizi felç etmesi. Daha sonra bırakacağımız karar, bizi bir şekilde ya da başka bir şekilde ısırmaya geri döner..

Bu yazıyı mükemmel psikiyatristin öğretilerine dayanarak yazıyorum. Irvin Yalom.

Nasıl karar verdiğimizi anlamaya bir örnek

Tüm yazı için bize hizmet edecek kurgusal bir dava örneği alalım.

Alejandra: ""Erkek arkadaşımı bırak ya da yanında kal."

Alejandra, bir reklam şirketinde çalışan otuz yaşındaki bir kız. Birkaç yıldır erkek arkadaşı ile birlikte, ancak ilişkiyi bırakmak konusunda şüpheleri var.. İşlerin aynı olmadığını ve ortak değerlerinin ortak olmadığını hissedin., Birbirlerine saygısızlık yaptıklarına inanıyor, ayrıca duydukları söylentiler yüzünden güvensizliğin arttığı ve doğru olduklarından korktuğu belirtiliyor.

Geleceğini ciddiye alması gerektiğini ve hayatının erkeği olup olmadığını, başka bir erkekle tanışmayı hayal ettiğini ve soğuk davranmaya başladığını düşünüyor. Son zamanlarda çok az gördüler ve kavgalar çok sık görülüyor. Yapması gereken kararla işkence görüyor Erkek arkadaşınla devam et veya onu terk et?.

Irvin D. Yalom, karar vermenin zorluğunu açıklayan 4 nedeni anlatıyor

Yalom, karar vermemizin zor olmasının 4 ana nedeni olduğunu söylüyor. Okurken bu nedenlerden herhangi birinin sizin için geçerli olup olmadığını düşünün. Birkaç olabilir!

Örneğimizde Alejandra, erkek arkadaşını feshetmeye karar vermekte zorlanabilir çünkü bu, hayatında sadece kararları alabileceği anlamına gelir., sadece o seçebilir ve istediği kadar, başka birinden onun için yapmasını istemek mümkün değildir..

İlk sebep: karar vermiyoruz çünkü kararlarımızdan sorumlu olmaktan korkuyoruz.

Ne zaman seçiyoruz, sadece karar verebileceğimizin farkındayız ve bu nedenle her şeyin bize bağlı olduğunu. Hayatımız bizim sorumluluğumuzdur. Bu daha otantik ve doyurucu bir yaşam sürdürmeye hizmet edebilir, fakat aynı zamanda bize kaygı verebilir ve kendimizi felç etmemize yol açabilir, bu durumda karar vermekten kaçının.

Çok önemli bir kararla karşı karşıya kaldığımızda korkmamız normaldir, doğrudan kaderimize karar veriyoruz ve bu nedenle yazının ikinci bölümünde yazacağım gibi, Bazen başkalarını da bizim için karar vermeye zorlamaya çalışıyoruz..

• Hata yapma korkusuyla karar vermeyi bıraktın mı??

Örneğimizde, Alejandra, erkek arkadaşı ile bitirmeyi zor bulabilir çünkü onunla ömür boyu süren olanakları reddetti., Sahip olduğu tüm fantezilere, kapı kapandıktan sonra acıyla boyanacak romantik ve samimi anılardan önce nostaljik olduğunu hissediyor.

İkinci sebep: Başka olasılıklardan vazgeçmek istemiyoruz.

Her evet için hayır olmalı. Karar vermek her zaman geride başka bir şey bırakmak anlamına gelir.

Karar vermek acı verici olabilir, çünkü her şeyden vazgeçiyoruz ve bazen bu geri gelmiyor. Bunu söylemek aceleci görünse de, seçeneklerimiz ne kadar sınırlı olursa, hayatımızın sonuna o kadar yaklaşıyoruz. Hiç kimse varlığın sonuna yaklaşmak istemez, bu yüzden bazen bilinçsizce karar vermekten kaçınırız. 18 yaşımızdayken, bir olasılıklar ve seçenek dünyasına sahibiz, 60 yaşına geldiğimizde daha az önemli karar vereceğiz. Olasılıkların sınırsız kaldığı yanılsamasına tutunmaya karar vermekten kaçınanlar var.. O seçenek dünyasından vazgeçmek istemiyoruz. Karar vermek her zaman bir fırsat maliyetini içerir..

Aristo, karar veremeyen, aç kalan ve "açlıktan ölmek" gibi iki eşit derecede enfes yiyecek içeren bir aç köpek örneği verdi..

Karar vermek bizim için çok zor çünkü bilinçsizce vazgeçmenin sonuçlarını kabul etmeyi reddediyoruz. Öyle görürsek, yaşamımızda bir feragatten diğerine gideriz, diğer bütün çiftlerden vazgeçeriz, diğer tüm işleri reddederiz, her karar verdiğimizde diğer tüm tatil yerlerinden vazgeçeriz.

• Vazgeçtiğiniz şeyden korkmak için bir şey karar vermeyi bıraktınız mı??

Örneğimizde, Alejandra, erkek arkadaşından ayrılma konusunda neden bu şekilde hissettiğini gerçekten anlayamadığı hoş olmayan bir suçluluk duygusuna sahip olabilir., belki bilinçsizce bu tür kararlar alma hakkının olmadığını hissediyor.

Üçüncü sebep: suçlu hissetmekten kaçınmak için karar vermekten kaçınırız.

evet, Karar alırken çoğu zaman kendimizi suçlu hissederiz ve bu durum vasiyetname sürecini tamamen felç edebilir, muazzam endişe yaratmanın yanı sıra. Kim olduğumuzu seçme hakkımız olduğunu bilmemize rağmen, bir şeyin ya da birinin bize uymadığını bilsek bile, bazen suçlu hissetmemize yardımcı olamayız..

Psikolog Otto Rank, bazılarının karar verirken neden bu kadar suçluluk duyduklarına dair büyüleyici bir açıklama sunar.: İşleri yapma arzusu (irade ve karar tamamen el ele verilir) küçüklerde karşı-irade olarak doğar. Yetişkinler, çocukların dürtüsel eylemlerine karşı çıkma eğilimindedir ve çocuklar, muhalefete karşı çıkma iradesini geliştirir. Eğer çocukların maalesef çocuklarının iradesini ve kendiliğinden ifade etmelerini engelleyen ebeveynleri varsa, suçlu olurlar ve kararı “kötü” ve yasak olarak görürler. Bu nedenle seçme veya karar verme hakkına sahip olmadıkları hissiyle büyürler.

• Suçluluk duygusundan dolayı, doğru olanı bile bilerek karar vermeyi bıraktın mı??

Örneğimizde, Alejandra erkek arkadaşını sonlandırmaya karar vermekte zorlanabilir, çünkü şimdi yaparsa baştan başarabileceği anlamına gelir, daha fazlası, Belki de onunla çıkmak zorunda kalmamıştı, sezgisi ona doğru kişi olmadığını söylemişti.. Bu aydınlanma onu suçlu (varoluşsal) hissettirir ve bu yüzden hissetmeme kararını geciktirir..

Dördüncü sebep: Yapabileceğimiz her şeyi düşünmemek için karar vermekten kaçınıyoruz.

Varolan suçluluk, birinin başka birine karşı yanlış bir şey yaptığı için kendini kötü hissettiği geleneksel suçluluktan farklıdır..

Varoluş suçu kendine karşı bir transgresyonla ilgilidir, tövbeden gelir, Hayatın dilediği gibi yaşanmadığını, potansiyelinden veya sahip olduğu tüm fırsatlardan faydalanmadığını fark etmek. Varolan suçluluk bizi çok felç edebilir, büyük bir karar daha önce yapmadığımız, fedakarlık ettiğimiz her şeyi yansıtmamızı sağlayabilir.

Yaşamlarımız için sorumluluk alırsak ve değişime karar verirsek, bunun anlamı şudur: Sadece değişiklikten ve yapılan hatalardan biz sorumluyuz., ve uzun zaman önce değişmiş olabileceğimizi. Bu alışkanlıktan 20 yıl sonra sigarayı bırakmaya karar veren olgun 40 yaşında bir çocuk, uzun zaman önce sigarayı bırakabileceğini fark eder. Yani, şimdi sigarayı bırakabilirse, yirmi yıl önce sigarayı bırakabilirdi. Bu çok fazla varoluşsal suçluluk gerektirir. Kendisine şu soruyu sorabilir: "Daha önce sigarayı nasıl bırakamazdım? Belki kendimi hastalıklar, eleştiri, paradan kurtarırdım. "

Yalom'dan gelen bu ifade bize burada yardımcı olabilir: "Suçlulukla baş etmenin belki de tek yolunun yollarından biri (başkalarına karşı ya da kendine karşı tecavüz olup olmadığıdır) kefaret veya tazminattır. Kişi geçmişe geri dönemez. Kişi yalnızca geleceği değiştirerek onarabilir. ”

• Geriye bakmamaya karar vermekten kaçındın mı??

Sonuç olarak: Neden bir karar vermek bu kadar zor? Feragatname, kaygı ve kararlara eşlik eden suçluluk.

Görevin ikinci bölümünde karar vermekten kaçınmanın yollarını ve bazılarının bilinçsiz olduğunu analiz edeceğiz..

Günden güne karar vermekten nasıl kaçınırız??

Karar vermek zor ve acı verici olduğundan, karar vermekten kaçınmak için birçok yöntem bulmamız şaşırtıcı değildir. Bir karar vermemek için en bariz yöntem ertelemedir, yani işleri sonraya bırakmak, ancak başkalarının bizim için kararlar aldığını düşünerek aldatmaktan başka çok daha ince yöntemler vardır..

Seçilecek en acı verici şey karar değil, süreçtir, Birisi sürece kör ise, daha az acıtır. Dolayısıyla karar sürecini kolaylaştırmak için birkaç püf noktamız var. Bu numaralar her zaman en iyisi değil ama bizi endişelendiriyor.

Karar verirken acı istifadan nasıl kaçınırız?

1. Alternatif bir görünümü daha az çekici hale getirmek.

Örneğimizde, Alejandra iki seçenek arasında karar vermek zorundadır: tatmin edici bir ilişkide kalmak yerine yalnız kalmak / yalnız olmak.

Her iki alternatif de eşit derecede acı vericidir, bu yüzden iki alternatiften biri daha çekici ise ikilem çözülür., Bu yüzden yakışıklı ve şefkatli bir adam olan Francisco ile çıkmaya karar verdi, bu şekilde karar çok daha kolay: Yeni sevgi dolu ve şefkatli tutkunuyla olmak gibi tatmin edici olmayan bir ilişkide devam et. Bu düzenleme işe yarıyor çünkü Alejandra artık felçli değil ve karar verebiliyor, bu durumun olumsuzluğu tecrübeden fazla bir şey öğrenmemesi. Yalnızlık korkusunu işlemesine yardım etmiyor, ne de mutlu değilse sevgilisinden ayrılmasının neden bu kadar uzun sürdüğünü anlamıyor. Bu, "bir çivi başka bir çivi ortaya çıkarır" klasik vakasıdır, çivinin harekete geçmesine yardımcı olduğunu ama öğrenmemeye yardımcı olduğu söylenebilir..

Alejandra'nın daha sonra bu yeni erkek arkadaşıyla sorunları olduğunu ve kendini ikilemde bulduğu olabilir. Dolayısıyla karar zorsa, iki tane çok benzer alternatifi var çünkü, biri genellikle bir numara kullanır: durumu düzeltmek, daha az vazgeçmek için.

2. Seçilmeyen alternatifin göründüğünden daha kötü görünmesi.

Örneğimizde Alejandra, erkek arkadaşının bırakabilmesi ya da yalnız kalmanın etkilerini büyütmek için büyüterek başlayabilir (“ıstakoz” olarak kalır, daha fazla değerli çocuk yoktur, vb.) Kendini mazeret edip ilişkiye devam etmek için . Bazı insanlar, "hayır" duyduklarında, genellikle "yine de" ya da "isteme" diyorlar, şaka olarak alınsa da, bu mekanizma çok benzer, daha az acı hissetmenin bir yolu.

Açlık çeken köpek örneğinde olduğu gibi, hangi yiyeceğin nasıl seçileceğini bilmiyordu çünkü ikisi de eşit derecede çekici görünüyordu, ikimiz de neredeyse eşdeğer göründüğünde karar vermemiz zor. Bilinçdışı bir seviyeden, kararın daha az acı vermesi için iki benzer seçenek arasındaki farkları büyütüyoruz.

Kaygı ve suçluluktan nasıl kaçınırız?

1. Kararı başkasına devretmek.

Alejandra soğuk, kayıtsız ve uzak davranmaya başlayabilirdi, erkek arkadaşı değişimin farkına varacak, bir şeyler yapmaya çalışacak, ancak tutumunun aynı kaldığı yerde hayal kırıklığı ve cesaret kırma noktasına ulaşırsa, büyük olasılıkla onu terk etmeden "zorla" olacak Ama "erkek arkadaşım beni kesti" diyecek ve kararının bu olmadığını düşünerek kendini kandıracak.

İnsanoğlu özgürlük konusunda kararsız, bize seçenekler sunan çekici bir fikir ama aynı zamanda bizi korkutuyor çünkü mutluluğumuzdan tek sorumlu olduğumuz gerçeğiyle yüzleşiyor. UBizim için bir karar vermesi için başkalarına bırakarak bir karardan kaçınamazsınız.. Bu hilenin diğer örnekleri:

• Yürümek için alarm saati koymayın, sizinle yürüyecek olan arkadaşınızı suçlayın, sizi uyandırmadı..
• Patrona bağırmak, vakit kaybetmeden ulaşmak, projeleri bitirmek ya da düşük performansa sahip olmak, çünkü bilinçsizce işten kovulmak istediğinizde.
• Kararı daha fazla bir şeye devretmek.

Alejandra kendini erkek arkadaşıyla devam etmeye ikna etmeye karar verebilir ve kendini toplumun kuralları gereği (kendi yaşına bağlı olması gerektiğini söyleyen) zorladığı için ya da istediği bir sinyalin devam etmesini veya bitmesini isteyebilir..

Eski zamanlardan beri insanlık kararları dış durumlara aktarıyor. Kararı kaç kez hedefe veya bir para birimine bıraktık?? Küçükken hatırlıyorum, bir arkadaşımın evinde bir paket bisküvi ya da cips arasında karar veremediğimde, sağ ya da sol eli seçerken ondan arkadan almalarını ve alışveriş yapmalarını istedim. Karar benim değildi, sadece sağa ya da sola seçtim. Bu nedenle kararı biraz daha fazla devrederiz. Örneğin:

• Gitmek istemediğimiz, konser biletleri almak için son dakika bekleyin, bilet yok.

Öte yandan, kurallar, insana uygun olmalarına rağmen, bazı durumlarda dolaylı olarak kararlar için sorumluluk almamaya ve aynı zamanda kaygıyı azaltmaya yardımcı olur. Örneğin:

• Geçmişte düşük performans gösteren çocuklar için ekstra görevler bırakmış olan bir öğretmen, "kurallar" izin vermediğinden dolayı, onu sevmeyen bir öğrenciye fazladan bir iş vermeyi reddettiği için, yani sınıfı kaybederse, çünkü bu kurallara uyuyordu.

Sonuç olarak, karar vermekten kaçınmak için işleri daha sonra bırakıyoruz ve alternatifleri çarpıtarak veya bir şey veya bir başkasının bizim için karar verdiğini iddia ederek istifa duygusundan kaçınıyoruz.

Önemli yansımalar

• Bu tuzaklara düşmemek için karar veremeyeceğimizi hatırlamalıyız.. Bu imkansız Karar vermekten kaçınmak aynı zamanda bir karardır..
• Kararları aktif veya pasif olarak alabiliriz. Aktif kararlar alırsak, bu bizim kararımız ve sorumluluğumuz olduğunun farkındayız ve hatta korku ile yüzleşiyorsak, adım atıp seçiyoruz. Karar vermek aktif olarak kaynaklarımızı ve kişisel gücümüzü arttırır. Kararları pasif olarak verirsek, onları bir başkasına devretebilir veya başka bir şeyi düşürüyor olabiliriz. Pasif kararlar alırken, düşük özgüven, öz eleştiri ya da kendine saygısızlıktan muzdarip olma riskini taşıyoruz. Önemli olan verdiğimiz karar değil, aktif olarak aldığımız.
• Fırtınalı bir karar süreci ile karşı karşıya kaldığımızda, kendimize bu kararın ne anlama geldiğini sormakta fayda var.? Bir karar verirsek, ancak buna bağlı kalamayız, örneğin, Alejandra ilişkisini terk etmeye karar verirse, fakat eski erkek arkadaşı ile hala iletişim kurarsa, onu arayarak ya da çağrılarına cevap vererek, vb. Kendi anlamı ve faydası olan başka bir karar verdiği gerçeğiyle yüzleşmek zorundadır. O zaman karar vermeyi reddetmeye değil, alınan kararla, onunla temasa geçme kararına odaklanıyoruz. Tüm kararların kendi yararları var. Alejandra'yla iletişim halinde kaldığında ona verdiği anlam nedir? Yalnızlıkla acı çekmeyin, kaygıdan kaçının, egoya zarar vermeyin, eski erkek arkadaşınızı yalnızlığınızdan koruyun, vb. O zaman Alejandra aktif bir karar verebilir ve hayatı, bağımlılığı, güvensizliği, kaygısı veya terk edilme korkusu üzerinde çalışabilir..

Karar vermek zor, korkutucu, almaktan kaçınmaya çalışmak insan. Bir kararla işkence gördüğümüzde, durumu ele alalım ve kişisel gücümüzü arttırma, kendimize olan saygımızı ve kendimize olan saygımızı sürdürebilmemizden ve karar vermekten sorumlu olalım..

Aktif kararlar verelim. Kararın neden bu kadar zor olduğunu, gizli anlamı veya korkunun ne olduğunu ve bunun üzerinde çalışmaya karar verdiğimizi anlayabilirsek çok yardımcı olur. Hemen hemen herkesin korktuğumuz şey hakkında bir fikri var, bununla baş etmek için pek çok kaynak var: kendimizi daha iyi tanımak, bizi dinleyen ve bizi destekleyen ve sevdiğimizleri aramak, bizim için tutarlı ve gerçek olan bir felsefeyi takip etmek, katılmak kurslar, kitap okumak ve / veya kişisel değişim süreci başlatmak (bireysel, grup veya koçluk).