Hoşçakal duygusal bağımlılık; merhaba duygusal özerklik

Kitabında Sevgi sanatı, Erich Fromm, diğer nedenlerin yanı sıra ilişkilerde bulduğumuz zorlukları yansıtıyor; çünkü sevmeyi, önceki öğrenmeyi gerektiren bir eylem (ona göre bir sanat) olarak görmüyoruz..

Mutluluktan daha fazla acı üreten son ve doyurucu toksik ilişkilere karışıyoruz çünkü hiç kimse bize çiftlerin içinde nasıl davranacağımızı öğretmedi.. Aşık olduğumuzda vücudumuzun yarattığı duyguların kasırgalarıyla nasıl başa çıkılır?, en çok istediğimiz şey günün 24 saati yanında olmak olduğunda diğerine nasıl yer açacağını, kırılma veya aldatma korkusunu nasıl ele alacağımızı ... kısacası, nasıl sağlıklı bir şekilde sevilebileceğini ve bize delice değil toplum yapmalıyız.

Sevgi ile ilgili aldığımız mesajların çok zararlı olduğunu ve bağımlı, simbiyotik ve hasta sevgi için özür dilemek için rastgele birkaç şarkı almamız gerekiyor. Örneğin, "Her Adımda Attığınız Adım" Polisi'nin şarkısını alırsak ve onu söylemek yerine okursak, saplantılı duygusal rahatsızlık tanısı koymamız veya tacizcilerle suçlanmamız olasıdır:

Her gün, söylediğin her kelime

Oynadığın her oyun

Kaldığın her gece

Seni izliyor olacağım

Bana ait olduğunu göremiyor musun?

Zavallı kalbim attığınız her adımda nasıl acıyor?

Duygusal bağımlılık ve patolojik aşklar

Hollywood filmlerinin, kitaplarının veya televizyon dizilerinin de bu patolojik sevgiyi teşvik ettiğini unutmayın., Bağlanma ve bağımlılığın sağlıksız davranışlarına karışmamız normaldir. Bu, bir çift olma duygusunu ortadan kaldırır. Özgür sevgiyi, psikolojik sağlığımızı ve eşimizin sağlığını arzu etmeliyiz, çünkü mutlu olmanın tek yolu korkudan kurtulmaktır..

İlişkiler belirsizlik aleminde hareket eder ve bu gerçeği görmek istememek ya da istememek kaçınılmaz olarak korku, acı ve hüsrana yol açar, kontrol edilemez olanı kontrol etmeye çalışır. Sevdiklerimizden sağlıklı bir şekilde faydalanmak istiyorsak, bu düşünce bizi incittiği kadar onu da kaybetmeye istekli olmalıyız..

Duygusal bağımlılık

Duygusal bağımlılık, "aşkın aşkı" değil, korkunun fazlalığı. Bireyin, kelimenin tam anlamıyla öteki olmadan yaşayamayacağını hissettiği bir bağımlılıktır (toplumumuzda da iyi görülür, hepimiz "sen benim için her şeysin", "sensiz ne yapardım bilmiyorum" gibi cümle sesleri duyduk.) “Sensiz ben bir hiçim…”) ve maddelere bağımlılık yapmanın tüm bileşenlerine sahiptir: sevgiye bağlı uyuşturucumuzu “tüketmeye aciliyet”, onsuz olduğumuzda yoksunluk sendromu, sinirlilik, zorlama, çevremizdeki kavrama duygusu Daha önce "ilacımız" ile yalnız kalmaktan zevk aldığımız şeyleri yapmayı bırakın.

Göre Walter Riso, Bütün bağlanmaların ana şeması duygusal olgunluktur, “yaşamdaki belirli durumlara, genellikle rahatsız edici veya rahatsız edici olan naif ve hoşgörüsüz bir perspektif” olarak anlaşılır. Duygusal bağlanma ile ilgili duygusal bağlılığın en önemli tezahürleri düşük acı eşikleri, hayal kırıklığına karşı düşük tolerans ve kalıcılık yanılsaması, yani sakatlığın ve ilişkinin sonunun hayal edilmesidir. Duygusal olarak olgunlaşmamış bir kişi (hayatının diğer alanlarında olgunlaşabilir), annesinin bir çocuğu olarak sevgili bakımını gerektirir. Koruma figürü olmadan kaybolmuş, korkmuş ve korunmasız hisseder..

Sağlıklı sevmeyi öğrenmek nasıl?

İlk adım, isim olarak değil, fiil olarak sevmenin farkında olmaktır., Bir eylem olarak değil, bir duygu veya düşünce olarak. Sevmek, diğerinin refahını etkileyen eylemler gerçekleştirdiğimizde, onların başarılarından memnun olduğumuzda, motivasyonlarına saygı duyduğumuzda, onlara büyüme için yer verdiğimizde yaptığımız bir davranıştır..

Sevmekten daha çok sevilmeye odaklanma eğiliminde olduğumuz için, ortağımızın sevgisini ya da yokluğunu göstermeyi beklerken yaşıyoruz. Bu tamamen verimsizdir, çünkü birbirimizin ayakkabılarına giremeyiz ve beklentilerimizi karşılayacak şekilde davranamayız.. Alıcı yönünü terk etmeniz önerilir ve proaktif davranışlarda bulunmaya başla.

Şikayet etmek yerine, ortağımız sevgi dolu değil, yaklaşımı başlatan biziz, şikayetçi değil çünkü perakendeci değil, onunla bazı detaylarımız var.. Arka planda almaya başlamanın en iyi yolu vermeye başlamaktır..

İlişkimizi temizlemeye başlamak için, çoğumuzun dahil ettiği ve doluluklarında ilişkilerden zevk almamızı engelleyen eski sahte aşk kalıplarından kurtulmalıyız. Duygusal bağımlılıktan duygusal özerkliğe geçiş.

Duygusal özerkliğin sağlanması

Duygusal özerklikle aranan şey kayıtsızlık ya da soğukluk değildir, ama bağımsız bir ilişki kurmanın, iyelik yapmamanın ve bağımlılık yapmamanın sağlıklı bir yolu.

Özerklik, bağlanma karşıtı kalıpları teşvik eder ve daha iyi bireysel refahın yanı sıra daha sağlıklı ilişki kurma yolları da üretir. Özerk insanlar, sorunlarını çözmek için kimseye ihtiyaç duymadıklarını gördüklerinde daha fazla özgüven kazanır, bu da öz yeterlik duygularını ve dolayısıyla öz saygılarını arttırır. Duygusal olarak daha olgunlaşırlar ve yalnızlıklarını daha iyi idare ederler, ondan korktular..

Yalnız geçirdiğimiz zamanların yanı sıra çiftle geçirdiğimiz zamanların tadını çıkarmayı öğrenmeye değer, ve onu tekrar görene kadar ondan ayrıldığımız her seferinde mumyalanmış bir durumda kalmayın. Çiftin ötesinde var olan yaşamı sürdürün: mekanın kendisi, arkadaşların kendisi, hobiler, yalnızlık anları. Bir ilişkide "daha fazla atma" nı kaçırmak çok daha sağlıklı.

Sevilmek için zayıf olmana gerek yok. Eğer çift bizi sağlıklı bir şekilde seviyorsa, onları daha az sevdiğimiz anlamına gelmeyen, daha iyi sevdiğimiz anlamına gelen bağımsız bir kişilik geliştirmemize yardım edecekler. Mesleğini ve kendi yaşam tarzını bulan insanlar duygusal bağımlılığa karşı bağışıklık kazanıyor. En olumlu şey, hayatımızın diğer alanlarını geliştirmeye ve bakım yapmaya odaklanmaktır. Anahtar her zaman dengede.