Sosyal psikoloji

Kişilerarası iyi ilişkiler nasıl korunur?

Kişilerarası iyi ilişkiler nasıl korunur? / Sosyal psikoloji

İnsanların kendi kendine yeterli olmadıkları ve özellikle günümüz toplumunda başkalarına ihtiyaç duydukları açıktır, böylece ilişki hayati bir gereksinimdir. Bu altında bir arada yaşama ihtiyacı, Kişilerarası ilişkiler psikolojik iyi oluş için önemli bir faktör olarak kabul edilir, böylece onların eksikliği veya dengesizliği rahatsız edici durumlara, hayal kırıklıklarına, çatışmalara ve hatta psikolojik rahatsızlıklara yol açar..

Aşağıdaki Psikoloji-Çevrimiçi makalesinde, sosyal becerilerden bahsedeceğiz: nasıl kişilerarası ilişkilerin iyi olmasını sağlamak Aşağıda sunduğumuz psikolojik tavsiyelere dikkat edin.

Ayrıca ilginizi çekebilir: Başkalarıyla iyi ilişkiler nasıl kurulur? Dizin
  1. Psikolojiye göre kişisel ilişkiler
  2. Kişisel ilişkileri koruyan faktörler: yakınlık
  3. Sosyal beceriler: adaletli karşılıklılık kuralı
  4. Kişilerarası ilişkilerin iyi olması için akılda tutulması gereken unsurlar
  5. Kişilerarası ilişkiler iyi nasıl korunur: sonuçlar

Psikolojiye göre kişisel ilişkiler

İki veya daha fazla kişi arasındaki ilişki, aralarındaki belirli bir bağlamdaki etkileşimlerden kaynaklanmaktadır ve her iki unsur da çok sayıda değişken sunabileceği için, olası ilişkilerin çeşitliliği de olacaktır, bu yüzden burada meydana gelenlere odaklanacağız. eşitlik sırası (bir tür hiyerarşi anlamına gelenler hariç tutulmuştur: baba-oğul, baş-şef olarak) ve sürekli meydana gelirler ve, duygusal bağların yaratılmasını teşvik etmek ve karşılıklı bağımlılık yaratmak (aile üyeleri, arkadaşlar, meslektaşlar, komşular vb. arasındaki ilişkiler) tekrarlamak; bu nedenle herhangi bir bağlantı oluşturmayan sporadik veya spontan etkileşimlerden söz etmez (örneğin, bir seyahatte veya bir sporda veya sanatsal etkinlikte çakışan iki kişi arasındaki ilişki).

Bir ilişkinin ilk oluşumunda kişilerarası cazibe, fiziksel çekim, kişilik, dil, bölge, kültür veya bir gruba veya kuruma ait olma gibi çeşitli faktörler müdahale etse de, onu canlı tutmak için en önemli iki faktör şunlardır:

  • ilgi Paylaşılan konularla ilgili olarak.
  • bir karşılıklılık Avantajlarda eşit.

Bu iki faktörün bir başkası ile olan herhangi bir ilişkimizde incelenmesi, onu haklı çıkaran temel hususları değerlendirmemizi sağlayacaktır:

  1. ¿İlişkili konuların paylaşılması ve / veya önemi, ilişkiyi canlı tutmak için yeterlidir.?
  2. ¿Bu ilişki, her birinin kendisiyle elde etmesi beklenen asgari ihtiyaç ve beklentileri kapsar.?

Kişisel ilişkileri koruyan faktörler: yakınlık

Burada anlaşılır kişilerarası yakınlık belirli sorulara olan ilgide ve onlardaki bakış açılarının benzerliğine (zevklerin, inançların, hobilerin, amaçların, geleneklerin vb. benzerliğine) olan tesadüfler, duyguları değerleme ve hissetme tarzında benzerlikle birlikte olabilir Bu sorular karşısında (değer sistemini paylaşmak, aynı duygusal hassasiyete sahip olmak), genellikle onlara cevap verme gibi bir benzerlik ortaya çıkarır (benzer yaşam tarzı, sıkıntılarla yüzleşmenin benzer yolu vb.). ).

Yaklaşımlarımızı, bu unsurlardaki görüşlerini veya bakış açılarını diğer kişininkilerle karşılaştırırken, afinite veya reddedilme ortaya çıkacaktır. Afinite verilirse, ilişkili olduğumuz şeyleri paylaşma arzusu ortaya çıkar.

Kişilerarası yakınlık türleri

İlişkinin özellikleri ve içeriği göz önüne alındığında, üç tip ayırt edilebilir:

  1. Fikri veya bilişsel yakınlık: Bilgi, fikir, inanç, ideoloji, hobi, zevk, ilgi alanı, amaç vb..
  2. Değerlerin yakınlığı: Bazı kişisel değerleri (özgürlük, güven, özerklik, samimiyet) ve / veya sosyal değerleri (dayanışma, özgecilik, saygı vb.) Paylaşırken
  3. Anlam veya amacın yakınlığı: Önemli bir amaç veya özel öneme sahip bir amaç, hayati veya varoluşsal bir alandan paylaşılıyorsa (çiftin ilişkisi, bir işletme, sosyal aktivizm veya insani yardım projeleri gibi).

Afinitenin, belirli durumlarda düşünme, hissetme veya hareket etme biçiminde tam bir tesadüf anlamına gelmediğini akılda tutmak önemlidir. Her bireyin psikolojik özgünlüğü (geleneksel ifadenin dediği gibi): “her insan bir dünya”) talep edilemez olduğunu haklı çıkarır. Siyasi bir seçenek, din veya spor takımıyla ilgili farklılıklar olabilir, ancak bu yeni yorumlara göre her iki tarafı da zenginleştiren ortaya çıkabilir..

Aynı şekilde, duyguların yoğunluğunun aynı olması şart değildir, aksine duygu tipinin aynı olması ya da belirli bir durumda hareket etme biçiminin aynı olması, ancak amacın kendisine denk gelmesi şart değildir. İstikrarlı bir ilişkinin zihinsel esnekliğe sahip olması ve katılıklardan, dogmalardan ve temelsiz takıntılardan uzak durması esastır..

Sosyal beceri ve yakınlık: psikolojik çalışmalar

Öte yandan, afinite belli belirli kişisel nitelikler ve özellikler (belirli beceriler, zeka, sempati, iddialılık, yaratıcılık vb.), ama bir bütün olarak insanla değil (Muhtemelen, ilişkiye müdahale etmeyen başka niteliklere sahip olacaktır), bu nedenle, bu somut ilişki çerçevesinde bir yakınlık kurulamadığı zaman, kişiyi kendi içinde reddetmemeli, ancak ilişkisiz olduğumuz bu ilişkiyi reddetmeliyiz. Belki başka bir ilişkide, bir afinite yaratılabilir ve bir başka bağ oluşturulabilir.

Kanıtlanmıştır ne zaman nitelikler ilgisinin dayandığı diğer kişinin kaybolmak (Örneğin, sempati antipati olur, diğerine olan dikkat ve kaygı kayıtsız kalır) aynı zamanda bizim tür ilişkilerimizi yapar. ve ona eşlik eden bağlantı. Bu nedenle, bir kalitenin diğerinde ortadan kalkmasından kaynaklanan duygusal bağ eksikliği, buna karşı kayıtsızlığa, nefrete veya kınamaya neden olmamalı, ancak ilişkinin türünde bir değişikliğe yol açmalıdır (örneğin, ilk aşkının kaybolması) çift ​​arkadaşlık, sevgi ya da basit bir arada yaşama yol açar).

Sosyal beceriler: adaletli karşılıklılık kuralı

Tüm etkileşim bir fayda sağlar, eylem (bilgi alışverişi, duygular, davranışlar veya tutumlar) ya da ihmal (bir şeyi yapmayı bırakma, bazı konularda engelleme) ve karşılıklılık gerektiren; ancak bu, taraflarca eşit olarak düşünülmelidir (eşanlamlı terimi, hem niyet hem de eylemdeki hak ve eşitlik temelinde, tarafsız, adil, saygılı, eşitlik anlamına gelir). değişimden yararlanırlar.

İki insan arasındaki ilişki, eğer iki taraf için de yarar ve bu fayda, onu sürdürmek için harcanan emekten üstün olarak değerlendirilir..

Önemli olan, her ikisinin de faydaların adil ve ödüllendirici olduğunun farkında olduğudur (fizyolojik açıdan, faydalı ilişki beyin ödüllendirme sisteminin heyecanını arttırır ve insanı hissettirir) “tatmak” ilişkinin bir kısmını oluşturan).

Bu anlamda, Kelley'in karşılıklı bağımlılık teorisi[1], göre “ilişkideki bir kişinin davranışı, bireysel olarak elde edilebilecek sonuçlara, ancak hepsinden önemlisi, ilişkideki iki kişinin sonuçlarına bağlıdır.”.

Bu nedenle, anahtar ilişkideki insanların neler alabileceğini ve her birinin kendisi için neler elde edebileceğinden çok fazla değil. Bu nedenle, ilişkiyi sürdürmek için egoist tercihler, kendi çıkarlarının sınırlarının ötesine geçen daha cömert tercihler haline gelmelidir. Bu bize sormamızı sağlar: ¿Tarafların her birinde hangi tutum hüküm sürmeli??, ¿Her biri savundukları şeyin bir kısmını bırakmaya ve diğerinin savunduğunun bir parçasını kabul etmeye istekli mi? Tolerans eşiği de dikkate alınmalıdır: ¿Tutarsızlıkları ne ölçüde tahammül etmeye, kriterlerimizi, inançlarımızı, ideolojilerimizi, vb. Reddetmeye ne kadar istekliyiz? ve diğerlerini kabul etmek?

Benzeşim ve karşılıklılık: ¿kişilerarası ilişkilerde en önemli olan şey?

Akılda tutulması gereken bir husus, yakınlık ve eşitliğe dayalı bir ilişkinin çekici bir güç yaratması veya psikolojik şiddet ilişkinin yoğunluğu arttıkça artar ve ilişkinin süresi uzar. Bu psikolojik güç, insanlar arasında farklı türden duygusal bağların oluşumunu belirleyen şeydir: arkadaşlık, arkadaşlık, aşk, sevgi.

Ancak bunların yaratılması duygusal bağlar taraflar arasındaki kişisel alana yaklaşımı içerir, yani ilişki, mahremiyetten, yakınlıktan, basit arkadaşlıktan evlilik aşkına kadar yükselen bir mahremiyet kaybı öngören ortak bir alan yaratır ve bunun olumsuz sonuçları olabilir. Bağlantının türü ile her bir tarafın uzlaşmaya istekli olduğu mahremiyet derecesi arasında bir yazışma yoksa (örneğin, bireysel ilişkilerde, bireysel mahremiyet daha geniş bir ortak alan lehine azaltılmalıdır). Paylaşılan sorunların sayısı (daha büyük ortak alan) ve daha adil haklar, daha yoğun ve ödüllendirici ilişki olacaktır ve tersi yönde, daha az sorun yaygındır ve faydalar ne kadar asimetrik olursa, kopma veya çatışma olasılığı o kadar fazla olur.

Kişilerarası ilişkilerin iyi olması için akılda tutulması gereken unsurlar

Kalıcı ve sağlıklı bir kişilerarası ilişki kurmak için, konularda ve duygulardaki tesadüflere ek olarak, diğer faktörlerin uyumlu bir şekilde birleştirilmesi gerekir:

  • İlgili kişilerin özellikleri
  • İçinde geliştiği bağlam (aile, sosyal veya iş)
  • Taraflar arasındaki iletişim

Kişilerarası ilişkilere müdahale eden insanlar

Başlamış bir ilişkinin istikrarlı ve kalıcı olup olmadığını bilmek için, diğerini bilmek gerekir: fikirlerini, duygularını, isteklerini, ihtiyaçlarını, niyetlerini, ilgi alanlarını, amaçlarını, inançlarını, ahlaki değerlerini vb. günlük yaşamın belirli durumlarında değer, his ve hareket (psikoloji alanında zihin teorisi - Gregory Bateson tarafından başlatılan - düşünceleri ve niyetleri başkalarına atfetme yeteneğini belirlemek için kullanılır). Bu zihinsel yetenek düşün ve yansıt başkalarının bildiği, düşündüğü ve hissettiği hakkında. Bu yetenek olmadan, tatmin edici ve kaliteli sosyal ilişkileri ilişkilendirmek ve sürdürmek zordur. Bu açıdan, psikolog Fritz Heider'in atıf teorisi (1958)[2] İnsanların kendi davranışlarını ve başkalarının davranışlarını nasıl algıladıklarının değerlendirilmesine hizmet eder. İnsanların ve olayların yaşamdaki davranışlarını nasıl açıkladığımızı analiz etmeye çalışın..

Bu bakımdan yaptığımız özelliklere dikkat etmek önemlidir. Atıf, doğru olmadığı zaman, gerginliğe ve hatta ilişkinin kopmasına neden olabilecek bir faktördür. Sık sık, muhtemelen olayların yorumlanmasında duygusal önyargılar ve / veya bilişsel çarpıtmaların ortaya çıkması nedeniyle, diğerinin düşünceleri, duyguları veya eylemlerinin nedensel atıflarını hatalı bir şekilde yaparız. Yaygın bir atfetme hatası, insanın davranışlarını kişinin iç faktörlerine atfetme eğilimi, durumsal faktörlerin etkisini yok sayma veya minimize etme eğilimidir..

Bu anlamda, Edward E. Jones ve Keith Davis'in (1965) atıf kuramı ve "karşılık gelen çıkarım“Bir kişinin belirli davranışlarının olma biçimlerinden kaynaklandığına inandığımızda karşılık gelen çıkarımlar yaptığımıza dikkat çekiyor. Bu teoriye göre, insanlar başkalarını belirli bir şekilde hareket ettiğinde gördüklerinde, motifler ile davranışları arasında bir yazışma ararlar. Kendimize sormalıyız: ¿Farklı davranabilirdim?, ¿Seçme özgürlüğüm vardı?, ¿eyleminin sonuçlarının farkındaydı?

Aynı şekilde, özellikle ilişkiye katkıda bulunan kişisel nitelikleri ile ilgili insanlar arasında, yani sürdürdükleri ilişki türü için yeterli ve uyumlu olmaları konusunda bir yazışma olması esastır..

  • Örneğin, bazı meselelere olan ilgiyle çakışsalar bile, iyimser bir kişi kötümserle, dışa dönük bir kişiyle içe dönük ya da başka bir kısıtlanmış kişiyle iddialı biriyle pek aynı fikirde olmaz. Bu açıdan, Her bireyin ifade ettiği somut stil Genelde en iyi seçenek iddialı stil olsa da, onu hayatta ve tatmin etmek için yeterli olması gereken ilişkide (iddialı, pasif, uzak, manipülatif vb.).

Gerçekleştiği ortam

Bağlam (kişisel, aile, iş, sosyal, kültürel, ticari vb.) Ve ilişkide hemfikir olan dış koşulları ifade eder. Bir kişinin belirli bir bağlamda (örneğin ailede) ve farklı bir şekilde (arkadaşlarla veya iş arkadaşlarıyla) hareket edebileceği gösterilmiştir. Çevrenin önemi Kurt Lewin tarafından vurgulandı[3] Alan teorisinde bunu işaret ederek “birey ve çevre asla iki ayrı gerçeklik olarak görülmemelidir, birbirleriyle daima etkileşime giren ve karşılıklı olarak değiştirilen iki durumdur.” (örneğin, Jacobson ve Christensen -1996- bir çiftin birçok probleminin çözülmesinin, rahatsız edici uyaranların ortaya çıktığı yer olan ortamın değiştirilmesiyle, sorunlu davranışın değiştirilmesinin en iyi şekilde elde edildiğini, çünkü bu durum uyaranların ve göründüğünde, aynı yanıt davranışı tekrarlanacaktır). Bu önermenin ardından yapılması gereken ilginç bir yansıma: ¿Yaptığımız ilişki türü, gerçekleştiği çevre için yeterli midir? (Bir kişisel ilişki aile ortamında uygun olabilir ancak işyerinde olmayabilir veya aynı dini inancın ailelerinde normal olabilir, ancak “zehirli” farklı inanç aileleri arasında).

İletişim ve sosyal beceriler

Bir ilişkinin temel aldığı ilkel unsur, ilgili konularda aktarılan bilgilerdir, bu nedenle fikirlerimizi iletme şeklimiz büyük ilgi kazanır, duyguları, niyetleri ve karşı tarafa olan tutumları ifade ederiz (netlik, doğruluk, şeffaflık); ve bunun etkili olması için, içeriğin uygunluğuna ek olarak, bu bilgilerin aktarılma şeklinin yeterliliğine de bakmalıyız (bir örnek birçok insanın duygularını iletme zorluğudur)..

Kişilerarası ilişkiler iyi nasıl korunur: sonuçlar

Kişisel bir ilişkinin istikrarlı ve sağlıklı olması için, ilgili olan konulara dayanması ve ilişkisini ortaya çıkarmamaya çalışan, ayrılmayanları bir kenara bırakması gerekir; bu şekilde anlaşmazlıklardan ve kişilerarası çatışmalardan kaçınırız..

Ayrıca, kişisel ilişki yakınlık kantitatif (birçok ortak yön) veya kalitatif (az fakat önemli) arttıkça konsolide edilir. Aynı zamanda, ilişkinin deneyimi ödüllendirici olmalı ve memnuniyet üretmek taraflara ve bu, verilen ile alınan arasında telafi edici bir karşılıklılık olmadan gerçekleşemez (bu, beklentilerin yerine getirilmesini ve yerine getirilmesini gerektirir)..

Bu konuda, tavsiyelerine uymanız tavsiye edilir. André Compte-Sponville: “diğerinden biraz daha az bekle ve biraz daha çok sev”.

ayrıca, keyfine düşkün kimse zaten karşılıklılık etiği olarak kabul edildi “hepsinin mutluluğunu en üst düzeye çıkarmak için az sayıda ve çoğunun zararını en aza indirgemek”.

Daha sonra fikir, şöyle tanımlanabilecek olan altın kural olarak bilinen, evrensel ahlaki ilke dönüştürüldü: “başkalarına size davranmalarını istediğiniz gibi davranın” (olumlu biçimde); veya “başkalarına yapma, onların size yapmalarını istemediklerinizi “(olumsuz biçimde).

Bu makale tamamen bilgilendiricidir, Çevrimiçi Psikoloji bölümünde, teşhis koyacak veya tedavi önerecek fakültemiz yoktur. Sizi, davanızı özellikle tedavi etmek için bir psikoloğa gitmeye davet ediyoruz..

Benzer makaleleri okumak isterseniz Kişilerarası iyi ilişkiler nasıl korunur?, Sosyal Psikoloji kategorimize girmenizi tavsiye ederiz..

referanslar
  1. Kelley, HH ve Thibaut, JW (1978). Kişilerarası ilişkiler: Karşılıklı bağımlılık teorisi. New York: Wiley-Interscience.
  2. Heider, Fritz (1958). Kişilerarası İlişkilerin Psikolojisi
  3. Lewin, Kurt (1997). Sosyal çatışmaları çözme: Sosyal bilimlerde alan teorisi. Washington, DC: Amerikan Psikologlar Birliği.