En ince duygusal istismarın aydınlatılması

¿Hiç bir şikayete cevaben bu ifadeler size söylendi mi?: “Sen delisin”, “hiç olmadı”, “çok hassassın”, vb..

Eğer öyleyse, Kafanızı karıştırmak için "Gaslighting" tekniğini kullanıyor olabilirsiniz.

¿Gaslighting Nedir??

"Gaslighting" hangi duygusal istismar bir kalıp Mağdur manipüle edilerek kendi algısı, yargısı ya da hafızasından şüphe edecek şekilde değiştirilir.. Bu, kişinin endişeli, kafası karışmış ve hatta depresif hissetmesini sağlar.

Bu terim, gerçekten İspanyolca çeviri içermiyor, "Gaslight" adlı klasik Hollywood filminden geliyor, Bir adamın karısını delirdiğine inanması için manipüle eder ve böylece gizli servetini çalar. Eşini (resimler, mücevherler) gizler, karısını hatırlamamasına rağmen sorumlu olduğuna inandırarak yapar. Ayrıca gaz ışığını (elektrik yoktu) kıstı ve yangının eskisi gibi aynı yoğunlukta parladığına inandırdı..

Tabii ki bu, kahramanın çıldırdığını hissettiriyor, evi terk etmek istemiyor, endişeleniyor ve sürekli ağlıyor. Kocası onu ilişkiden ayrılacağı konusunda uyarır ve onu tıbbi ya da tenha olmak üzere doktora yollamakla tehdit eder. Tabii ki, istismarcı ne yaptığını çok iyi biliyor ve durumu deşifre eden ve hırsızı maskeleyen bir araştırmacı olmasaydı neredeyse işini yapıyor.

• İlgili makale: "Manipülatörlerin ortak 5 özelliği var"

Bu tür aldatmacanın özellikleri

Her ne kadar bu film aşırı bir dava sunsa da, Bu manipülasyon tekniği, ilişkilerde bilinçli veya bilinçsizce kullanılır..

Bazı senaryolar görelim. Mesela şöyle diyebilirsiniz:

"Bana zarar verdiğini söylediğinde" ve kötüye "Asla söylemedim, hayal ediyorsun" der ve şüphe tohumlarını ek.

Bu şekilde de olabilir:

"Çok kötü hissettiğimi yaptın", suiistimalcinin "çok hassassın, sadece bir şakaydı" cevabını verdi. Kendini algılama hatası meselesi olduğuna inanmaya bizi ikna etmeye çalış.

Aynı şekilde, kendinizle savaşıp savunabilir, ancak yine de aynı kelimeleri elde edebilirsiniz: "Abartılısınız", "bir bardak suya fırtına yapıyorsunuz" veya "delirsiniz" vb. öyle ki yüzleşmeye veya uzaklaşmaya devam etmek yerine, sizin içinizde şüphe uyandıracaksınız. ilişkiyi desteklemek ve eşinizin veya ailenizin onayını almak için.

Bu tür bir manipülasyon çok incedir ancak tehlikelidir, çünkü toksik ilişkilerin sürdürülmesine, bizim için gerçekten yanlış bir şey olduğuna inanmak, güvensiz olmak ve başkalarının görüşlerine bağlı olmak gibi. Ayrıca ilişkinizle yüzleşme korkusuyla bizi sevdiklerimizden uzaklaştırabilir..

• Belki ilginizi çeker: "Duygusal şantaj: çiftte güçlü bir manipülasyon şekli"

Gaslighting nasıl yapılır

Bunlar "Gazlı" olup olmadığımızı bilmek için 10 işarettir. (Psikolog Robin Stern'den toplanan bilgiler, kitabın yazarı Gaslighting etkisi).

1. Fikirlerinizi veya eylemlerinizi sürekli olarak sorgularsınız.
2. Günde birçok kez çok hassas olup olmadığını merak ediyorsunuz.
3. Her zaman özür dilersin: ailen, çift, patron.
4. Neden mutlu olmadığını merak ediyorsun, görünüşe göre hayatında çok fazla güzel şeyler oluyorsa.
5. Eşinizin davranışları için ailenize veya arkadaşlarınıza sürekli mazeretiniz var.
6. Kendinizi bilgiyi tutarken ya da sakladığınızı görürsünüz, böylece çiftlere ya da arkadaşlara açıklamak ya da bahane vermek zorunda kalmazsınız..
7. Gerçekliğinizi değiştirmelerini önlemek için yalan söylemeye başlarsınız.
8. Karar vermen zor, basit kararlar bile.
9. Doğru bir şey yapamayacağını hissediyorsun.
10. Sürekli olarak iyi olup olmadığını merak ediyorsun kız / arkadaş / çalışan / erkek arkadaş / kız sürekli.

¿Ne yapabilirsin?

Ancak, bu tür bir manipülasyonun ustalığı olabilir, biz ona karşı savunmasız değiliz. Zaten güçlü bir suiistimal emsali olmadıkça ve bu asgari huzuru korurken durumla karşı karşıya kalamazsak, bu tür bir saldırı ile başa çıkmanın yolları vardır. için Gaslighting davalarından önce hareket etmek için bu yönergeleri takip edebilirsiniz.:

1. Sezginize güvenin

Bir şeyin doğru olmadığını düşünüyorsanız, buna ve hangi parçaların sığmadığını inceleyin. Kendi deneyimlerimizi analiz ederken, deneyimlerimiz diğerlerinden daha önemli.

Ayrıca, iletişim, başkalarının söylediği her şeyi anlamak için uğraşmanız gereken bir oyun değildir. Bir çiftte, eğer bir mesaj anlaşılmadıysa, sorumluluk sıkça paylaşılır (dikkat etmemiz şartıyla)..

2. Onay aramayın

Diğerini onay almaya ikna etme eğilimine karşı çıkın, bunun yerine "Anlaşamadık" ya da "Bana ne söylediğini düşündüm ama benim için doğru hissetmiyorum" diyebilirsin ya da "söylediklerini duyuyorum ama gerçekliğim seninkinden çok farklı" diyebilirsin. Bir sohbeti sonlandırmak için tamamen özgürsünüz.

Bu sadece Gaslighting durumlarında tavsiye edilir, çünkü herhangi bir bağlamda, diğer kişinin argümanlarının katı olduğu bir tartışmada olduğu gibi, haklı olmadığını kabul etmemek için mazerete dönüşebilir. bilişsel uyumsuzluk aracı.

3. Kendi düşünceleriniz üzerindeki egemenliğinizi hatırlayın

Duyguların ne iyi ne de kötü olmadığını ve ne hissettiğinizin doğru olup olmadığını kimse size söyleyemeyeceğini unutmayın. "Bu beni eleştirdi hissettirdi" ya da "Yaptıkların için üzüldüm" diyorsan tartışmaya tabi değilsin. Sonunda, sizi küçük düşürdüklerini veya psikolojik olarak zarar verdiklerini düşünüyorsanız, yalnızca bunu hissedersiniz; yaşadıklarınız tartışmaya konu değil.

Duygu için özür dileme, Sakınmanız gereken, saldırmak, manipüle etmek veya zararlı bir şekilde hareket etmek..

4. Değerlerinizin farkında olun

¿Neden değerlerin hatırlatılmasını istiyorsun? Kişisel değerlerin bir listesini oluşturun. Örneğin, "sevdiklerimle kaliteli zaman geçirmek", "sözleri tutmak", "cömert / şefkatli", "gerçeği söylemek", "seyahat etmek", "açık fikirli olmak", "maneviyatı korumak". Bu, odaklanmanıza yardımcı olacak ve ayrıca diğerlerinden neye değer verdiğinizi bilmenize yardımcı olacaktır.

Bir şekilde, değerler davranışımızın bel kemiği olarak işlev görür. Ne olursa olsun, başkalarının ne söylediğini ya da ne yaptığını ya da yapmamamız gerektiğini bizi onlara karşı çıkmaya zorlayın. Biri bize bu temel ilkeleri ihlal etmemiz için baskı yaptığında, manipüle etmeye çalıştığımızı bileceğiz..

5. Kişisel sınırlarınızı koruyun

Birisi onları transfer ederse, bir bildirip sonuç çıkarsın. Örneğin, sizi bağırmaları veya sözlü olarak kötüye kullanmaları halinde, "Söylediklerinden rahat değilim, sanırım saygısızlık ediyor ve gitmesine izin vermeyi düşünmüyorum" diyebilirsiniz. Sıkı kal.

Tekrarlanırsa, tekrar bilinmesine izin verin ve ilişkiye bağlı olarak, ikinizin de tekrar yapmamayı ya da uzak durmayı taahhüt ettiği samimi bir diyalog arayın..

Kişi hatalarından sorumlu değilse ve “gaslighteándote” da devam ederse, aile veya arkadaş durumunda ilişkiye veya ziyaret sıklığına devam etmek isteyip istemediğinizi kendinize sorun. Kendi atılganlığınızla çalışmak, çıkarlarınızı onurlu bir şekilde göstermek için esastır..

Bibliyografik referanslar:

• Rey-Anacona, C.A. (2009). Mahkemede Fiziksel, Psikolojik, Duygusal, Cinsel ve Ekonomik Tiplerin Kötüye Kullanımı: Keşfedici Bir Çalışma. Kolombiya Psikoloji Yasası 12 (2): s. 27-36.
• Rodríguez-Carballeira, A. (2005). Psikolojik kötüye kullanım stratejilerinin karşılaştırmalı bir incelemesi: çiftler halinde, işyerinde ve manipülatif gruplarda. Psikoloji Yıllığı.