Duygusal olarak eşime ne kadar güveniyorum, ne yapmalı?

Birçokları için aşk bir gizemdir. Bazıları dünyayı harekete geçiren bir duygu olarak görürken, diğerleri için sonsuz bir ilkedir. Çocuklar gibi, prenses hikayeleri bize aşkın her kadının en büyük arzusu olduğunu öğretir, çünkü sadece o zaman sonsuza dek mutlu yaşayacaklar..

Gerçek şu ki aşka verdiğimiz anlamların ardında yanlış fikirler var. bu konuda; bu da insanları popüler olarak toksik ilişkiler olarak bilinen şeyi geliştirmeye yönlendirir..

Şu anda, duygusal bağımlılık, UNAM Psikoloji Okulu'ndaki psikolojik hizmetler müdürü Dr. Noemí Díaz'a göre, Meksika'daki çiftlerin üçte birini etkilemektedir; yani bu durum hem kadınlarda hem de erkeklerde görülür. Bu nedenle, birçok insanın akla gelmesi yaygındır. tekrarlayan bir endişe: "duygusal olarak, eşime aşırı derecede güveniyorum".

• İlgili makale: "Güçlü ilişkilerin 6 alışkanlığı"

İlişkilere bağımlılık

Bağımlılık kelimesi, bir çeşit süs olarak askıda kaldığı (beklemede) anlamına gelir. Öte yandan, beklemekte olan bir şeyimiz olduğunu söylediğimizde, bu bir şeyin eksik veya sonuçsuz olduğu anlamına gelir; duygusal bağımlılığı olan bir kişi, diğerinden takılan ve duygusal olarak eksik olan bir kişidir..

Eş bağımlılık olarak da bilinen bir çiftin duygusal bağımlılığında, kişi, ilişkiyi kişisel güvenliğin tek yolu olarak algılayacak kadar eşine bağımlıdır. Bu tür bir ilişkide biri genellikle "güçlü", diğeri "zayıf" dır. Sonuncusu, ortağına olan ihtiyacı yoluyla ilişkiyi manipüle etme eğilimindedir. Melgosa'nın (2008) belirttiği gibi, güçlü olmakla birlikte, ihtiyacı esastır..

Diğerine olan ihtiyacı gösteren kişi, bağımlılığına eğilimli bir kişiliğin taşıyıcısıdır, böylece ortağı "ilacı" temsil eder; Bunun olmaması bile yoksunluk krizine neden olabilir, bu yüzden terk edilme korkusu vardır..

Ayrılmayı önlemek için, her şeyi affedin ve hoşgörün, kişi ilişkide rahat hissetmese de sürekli tartışmalar, kötüye kullanım kurbanı olma vs. Sanki bu yeterli değildi, artık kendi ihtiyaçlarını dikkate almıyor çünkü eşinin ihtiyaçlarını karşılamaya çalışıyor; Niyeti, eşinin ona ihtiyacı olması, ona bağlı olması, çünkü sevilmesi en yakın şey..

İhtiyaç duyulan girişimlerin işe yaramadığı zamanlar vardır, bu yüzden bir sonraki adım genellikle acımaya neden olmaktır. Kişi şu cümleleri kullanır: "Seni çok seviyorum ve beni sevmiyorsun", "senin için yaptığım her şeyden sonra ve bana nasıl cevap verdiğini gör", vb. Duygusal şantaj olarak da bilinenler.

Kişinin bu tür bir bağımlılık ilişkisinde sıkışıp kalmaya devam etmesi durumunda, davranışları fikirleri yansıttığı için kimliklerini kaybedecektir: "sensiz ben bir hiçim", "sensiz yaşayamam", "ne de ne de sensiz ti ", vb Bu nedenle, Bucay (2010), bağımlı bir ilişkide sevgi olmadığını, ihtiyaç duyulduğunu, bağımlılığın ve sevgi olmadığını ifade eder..

• Belki de ilgileniyorsunuz: "duygusal bağımlılığın 11 karakteristik belirtisi"

Sorun nasıl ortaya çıkıyor

Daha önce de belirtildiği gibi, duygusal bağımlılık duygusal olarak eksik veya sonuçsuz olmayı içerir. Bu, çocukluktaki en önemli insanlar tarafından duygusal bir eksiklik ya da sevgisizlikten kaynaklanır: ebeveynler, kardeşler, amcalar, büyükanne ve büyükbaba ya da çocuğa en yakın kişi.

Bu genellikle ebeveynlerden birinin veya her ikisinin de çok çalıştığı ve evde bile uzak olduğu ailelerde görülür; ya baba, anne ya da vasi, çocuğunu oyuncaklarla doldurarak görevini yerine getirdiğine inandığı evler. Ayrıca, aşırı dikkat veya korumanın çok az olduğu, ancak çok az sevgi ifadesi bulunan, aşırı korumacı ebeveynler veya velilerle birlikte, diğer uç noktalardan meydana gelir.

Bununla birlikte, sevgisizlik de önemli kişilerin birinin veya ikisinin ölümünden, boşanmasından veya aile içi şiddet mağduru olmasından kaynaklanabilir. Anahtar, çocuğun yaşamında, hiç olmadıysa, birkaç kez sarılmalar, öpücükler, sevgi ifadeleri vardı.. Bütün bunlar güvensizlik ve düşük özgüven yaratır.

Bu şekilde, büyüyünce, kişi sürekli bir sosyal onay arayışına girer, her zaman başkalarını, kendi saygınlığının pahasına bile olsa reddedilmemesi için memnun etmeye çalışır. Belki de bir çocuk olarak sevilmek için diğer insanların beklentilerini yerine getirmeniz gerektiğini, tıpkı önemli olanların beklentilerini yerine getirmeye çalıştığınız zaman olduğunu öğrendi..

Son olarak, bilinçli olarak bir partner seçerken, aynı yöntemi izler, sanki onları bilerek seçmek gibi, bu, duygusal bağımlılığı olan kişinin, genellikle ilişkide baskın bir rol oynayan narsisistik kişiliğe sahip olanlara çekildiği anlamına gelir; diğer kişi Aşk almak için lütfen arayan itaatkâr duruş benimser. Bu şekilde birbirlerini tamamlarlar ve toksik veya bağımlı bir ilişki kurarlar..

Eşime güveniyorum: düzeltmek için ne yapmalı?

Kendinizi bağımlı bir ilişkide sıkışmış bulursanız ve gerçekten ayrılmak istiyorsanız, size bir dizi kurtarma stratejisi öneririm:

1. Profesyonel yardım isteyin

İlk adım, bir probleminiz olduğunun farkında olmak. Belki şimdiye kadar ilişkiniz işe yaramadı, ama diğer yandan bekar olmaya dayanamıyorsunuz. Sadece kendinizden sorumlu olduğunuzu unutmayın, bu yüzden psikolojik yardım aramaya kendinizle başlayın. Psikoterapist, eksik olan duygusal ihtiyaçları çözmenize yardımcı olacaktır..

• İlgili makale: "Terapiye katılmak için bir psikolog nasıl bulunur: 7 ipucu"

2. Seni inciten bu ilişkiye son ver

İki seçeneğiniz var: sevgi için acı çekmeye devam edin ya da yolu temellerle yeniden oluşturun: en önemli projeniz olarak benlik saygınız üzerinde çalışın, geçmişin yaralarını iyileştirin ve hak ettiğiniz mutluluğu bulun.

Muhtemelen kolay geliyor, ama adım adım gitmek zorunda olduğunuz bir süreçtir; Ancak bu şekilde gelecekteki ilişkileriniz farklı olacaktır. Ancak her şey bir kararla başlar.

3. Yalnız veya yalnız olmayı öğrenin

Kendinize yalnız kalmak, kafeye gitmek, restoran, sinema vb. Etkinlikler yapmak için biraz zaman ayırın. Ara sıra yalnızlığın tadını çıkarmayı öğrenin. En iyi şirketle, kendinizle bir randevunuz olsun. Diğerleri sadece geçiyor.

ayrıca, Gündelik sorunlara çözüm bulmak için kaynaklarınızı tanıyın. Kriterlerinize güvenin.

4. Bir mutabakat mektubu yazın

Bu, önceki ilişkilerinde yaşadıklarınızı anlattığınız ve bir daha olmasını istemediğiniz sembolik bir faaliyettir, çünkü geride bırakıp baştan başlamaya karar verdiniz..

Mektuba eklemeniz önemlidir. sana zarar veren kötü kararlar için kendini affet. Bundan sonra refahınızın öncelikli olacağı ve kendinizi incitebilecek her şeyden kendinizi koruyacağınız konusunda kendinize bir taahhütte bulunun. Sonunda, mektubu tamamladığınızda, yüksek sesle okuyun ve kaydedin, böylece zayıf anlarda erişebilir ve kendinize olan bağlılığınızı hatırlayabilirsiniz..

Sağlıklı aktiviteye dönüş

Egzersiz, spor salonuna kaydolmak; diyetinizde sağlığa yönelik değişiklikler yapın; En sevdiğiniz eğlenceleri alın; yürüyüşe çıkmak; hareket eder. Hayatınızı kurtarmak, sevdiklerinize odaklanmak ve kendine güvenini kazanmak için uygulamaya koyabileceğiniz bazı örneklerdir..

Kendini bir çözüm olarak sev

İlişkilerde sevgi kendi içinde başlar. Sana olan sevginiz olmadığında, önerebileceğiniz tek şey bağımlılıktır, çünkü mutlu olmak için diğerinin dikkatine ihtiyacınız var. Bununla birlikte, ilişkinin her üyesi sağlıklı bir özgüvene sahip olduğunda, bağımlılık için yer yoktur, çünkü ikisi de duygusal olarak tamamlanmıştır..

Bir çift olarak sevmek, diğeri olmadan mutlu olabileceğinizi ve bunun tersini yapabileceğinizi bilmektir, ancak yine de birbirinizi seçin. Bu yüzden aşk onlar için acı çekmeye gerek kalmadan pozitif, harika bir şeydir..

Bibliyografik referanslar:

• Bucay, J. (2010). Kendine bağımlılık yolu. Meksika, D.F.: Hızlı Okyanus.
• Fiz, J. (10 Ekim 2017). Aleteia. Aleteia'dan 26 Aralık 2018'de alındı: https://es.aleteia.org/2017/10/10/la-dependencia-emocional-de-pareja-en-in-la-ninez/.
• Guerri, M. (2017). Psicoactiva. 26 Aralık 2018'de Psikoaktif'ten alındı: https://www.psicoactiva.com/blog/la-codependencia/.
• Melgosa, J. (2008). Sağlıklı Zihin Nasıl Olur Madrid: Safeliz.
• Sánchez, C. (15 Şubat 2018). Yeni Herald. 26 Aralık 2018'de El Nuevo Herald'dan alındı: https://www.elnuevoherald.com/vivir-mejor/en-familia/article200003319.html.