Başkalarının onayını almak için ne yaparız (farkında olmadan)?

Çevremizin var olma şeklimizi veya aldığımız kararları değer verdiğini ve onayladığını bilmek isteriz.. Bu bağımlılık kendi başına bir zayıflık değildir. Aslında, eylemlerimizin ve kararlarımızın bağımsızlığını garanti eden bir dengeyi sağladığımız sürece, sağlıklıdır. Başkalarının onayını almak, bu bağımsızlığı garanti etmiyorsa, o zaman bir sorunumuz var..

Hepimizin ilgilenilmesi, doğrulanması, özendirilmesi ve desteklenmesi gerekiyor ... sadece olması değil, aynı zamanda. Bu ihtiyaçları başkalarıyla ilişki içinde tamamlamak, sağlıklı bağımlılık dediğimiz şeyin bir parçasıdır.. Dahası, onları sağlıklı bir şekilde tatmin etmek, daha özerk olabileceğimiz anları, başkalarını destekleyen biz olmamızın belirlenmesine katkıda bulunur..

Buna karşılıklı bağımlılık denir ve hem alıp vermeyi içerir. Bu, hayatta kalmamız ve ilişkilerimiz için gereklidir. Ancak, birçok durumda işler böyle değildir ve Aşırı bağımlılık ortaya çıkıyor, birinin onayına yoğun bir ihtiyaç var.

Enerjilerimizin çoğu, onaylarını almak için başkalarını memnun etmeye yönlendirildiğinde, tehlikeli bir çevreye gireriz. Bu anlamda, Aşırı bağımlılık boşluk, yetersizlik, kayıp, karışıklık ve önemsizlik duygularına neden olur.

Amaç, başkalarının onayını almak olduğunda

Kendimizi yetişkinler olarak daha iyi anlamak için çocukluğumuzun bazı yönlerini analiz etmemiz önemlidir.. Şartlandırılması gerekmeyen ilk etki faktörü şu şekilde olacaktır: Ebeveynlerimizin ve bakıcılarımızın onayını / onaylamamasını nasıl alırız? Bu, onay almak veya onaylanmamak için şimdi yaptıklarımızla yakından ilişkili olabilir. Gerçek şu ki, beynimiz bir şekilde, şimdi ilişkilerimizi engelleyen başkalarının onaylamaması karşısında kendini savunma davranışlarıyla programlanabilir..

Çocuklukta yarattığımız savunma Birincil bakıcılarımız tarafından yeterince sevildiğimizi veya kendimizi yeterince değerli hissetmediğimizi hissettiğimiz zaman, muhtemelen o zaman oldukça iyi hizmet ettik. Ancak, şu anda, bu savunmalar güven ve hatta yakınlık temelinde yeni ilişkiler kurmamızı zorlaştırıyor. İronik olarak, bu aynı savunmalar kendimizi onaylamamızı da engelleyebilir..

Onaylanmamak için ne yaparız??

Başkalarının onayını almak için bu girişimde, çoğu zaman usulsüz şekillerde hareket ederiz.. Bu işlevsiz davranışlar, çoğu zaman farkında olmadığımız bir tür kendini sabote etme biçimidir. Leon F. Seltzer tarafından yapılan öneriye göre, başkalarının onaylamamalarını engellemenin bu işlevsel olmayan yolları şunlardır:

Mükemmeliyetçisin ya da daha iyisini yapmak için her zaman kendini baskı altına soktun

Bu işlevsiz davranış, pratik olarak her şeyi mümkün olan en mükemmel şekilde yapmaya çalışmak zorunda hissetmenizi sağlar.. Başkalarının onaylamamasını ortadan kaldırmaya çalışmanın bu yolunun mükemmellik arayışıyla, daha sağlıklı ve daha seçici, ya da geliştirmek için gerçek bir motivasyonla ilgisi yoktur. Bu tutum "yeterince iyi" olmayı yeterli kılmaz. Aslında, senin en iyi olmadığını hissetmek için, ortaya çıkan sonuç "yeterince iyi olmamaktır"..

Kendinizin en iyi versiyonu olmak, mutlaka en iyi olmak anlamına gelmez. Ya da belki evet. Gerçek şu ki, başkalarının sizden beklediği (ya da umduğunu düşündüğünüzü düşündüğünüz) görünmek için çabalarınızı odaklamayı bırakmazsanız bunu bilemeyeceksiniz..

Başarısız olabileceğiniz herhangi bir projeyi üstlenmekten kaçınırsınız

Başarısızlık ebeveynlerin onaylamaması veya reddedilmesiyle eşitlendiğinde, başarının garanti edilmediği herhangi bir projeyi denemeyi de şiddetle reddedebiliriz.. Riske karşı bu isteksizliğin kaynağı çocukluk çağında olabilir, ancak daha sonra, kişinin bu riski uyguladığı, kaybettiği ve sonuç olarak bunun için çok yüksek bir bedel ödemek zorunda olduğu durumlarda.

Fakat başarılı insanlar genellikle, özellikle riskten uzak olmadıkları için. "Aramaya" hazırlar, çünkü başarısızlığı nihai başarının ilk adımı olarak görüyorlar.

Ondan "güvenli" bir mesafede kalarak başka bir kişinin onaylamamasını geçersiniz

Çocuklukta nihayetinde ailenizden onay almaya çalışmaktan vazgeçtiyseniz, çünkü hiçbir şey onlarla daha fazla bağlantı kurmanıza yardımcı olmamıştı, bu eke olan ihtiyacı tamamen inkar etmiş olabilirsiniz. Bu ilk ilişkide veya sonraki ilişkilerde olsun, gerçek şu ki, bu tür bir mesafeyi korumanın otomatizmi genellikle öğrenilir..

Çocukken ihtiyaç duyduğunuz onay ve desteği alamadıysanız, muhtemelen diğerlerine güvenmiyorsunuzdur. Egolarınızı koruma içgüdüsünüz sizi diğerlerini uzak tutmaya zorlar. Sonuç olarak, bir başkasına yakından bağlı hissedemeyeceksiniz. Bu anlamda öfke, insanları güvenli bir mesafede tutmak için en yaygın kullanılan savunmadır..

Sen şikayetçi ve bağımlı bir insansın

Seltzer tarafından önerilen diğer kişilerin onaylanmamasını önlemek için dördüncü işlevsiz davranış, şikayetçi ve bağımlı bir tutumdan ibarettir. eğer Çocukken, başkalarının isteklerini her zaman kendi isteklerinin önüne koymayı öğrendin., Onları ikinci bir düzlemde bırakarak, aynı şeyi yapmaya devam etmeniz muhtemeldir..

Bu şikayetçi ve bağdaştırıcı davranışla, başkalarının düşünceleri ve duyguları için kendinizinkinden daha fazla sorumluluk alırsınız.. Çocukken, ihtiyaçlarınızı ailenizin onaylanmasından önce koymak, bir yetişkin olarak öncelikli olursanız diğerlerinin sizi reddedeceğini düşünebilirsiniz..

Son düşünceler

Başkalarının onayını almak için kendinizi bu davranışların herhangi birinde yansıtılmış olarak gördüyseniz, sizi tatmin etmekten alıkoyacak ne yaptığınızı ayrıntılı olarak analiz etmenin tam zamanıdır.. Geçmişi değiştiremezsiniz, ancak bugününüzü ve geleceğinizi etkileyebilirsiniz..

Beynini yeniden programlayabilirsin. Yalnız yapamıyorsanız, yardım isteyin.

Onay arayışına bağımlılığın üstesinden gelmek için Başkalarını memnun etmek kötü bir şey değil. Başka bir şey, kendimizi taahhüt ederken her şeyin başkalarının onayına ihtiyaç duymaktır. Daha fazla oku "