Tartışmayı öğrenin

Tartışma kültüründe büyüdük, her şey tarafından rahatsız edildik ve fikir ayrılığı kabul etmiyoruz. Neredeyse her gün bir nedenle ve birden fazla durumda tartışıyoruz. Sabah erkenden garajımızın girişine park eden teslimatçıyla tartışırız; Öğlen saatlerinde oğlumuzla öğle yemeğinde cep telefonundan emilir: öğleden sonra belki bizi aramayı unutan arkadaşla ve geceleri ortağımızla oyunumuzu bitirdik ... .

Şimdi, tartışmak bize yardımcı oluyor mu? Çok fazla argüman üretmek iyi mi, kötü mü?? Kavga etmeden tartışmak mümkün mü? 

Tartış bizi başkalarına yaklaştırıyor

Oluşturulan popüler fikir, tartışmanın, bağırarak, küçük düşürmeyi, dövüşmeyi, kaybolmayı veya diskalifiye etme gibi eylemleri üstlenerek başka biriyle yüzleşmeyi içerdiğidir. RAE tarafından sağlanan tanıma bakarsak tartışmak Latince geliyor Tartışacağım, 'dağıt, çöz' ve aşağıdaki gibi tanımlanır:

• Dikkatlice ve özellikle bir konuyu inceleyin.
• Birinin fikrine karşı nedenleri içeren ve tartışan.

Bu nedenle, iki veya daha fazla insanın bir konuyu tam olarak ele aldığını, her birinin pozisyonunu dinlediğini ve bu bağlamda aykırı bakış açısını öne sürdüğünü iddia etmek. Gördüğümüz gibi, tartışma kavramında düşmanca çatışmalara yer yok, tam tersi. Temel tanımında, iletişimde yer alan tarafların çabalarıyla, konunun yüzleşmesine dayanan bir fikir birikimi öngörmektedir..

"Birçoğu sessiz olana kadar bağırır ve tartışır. Onu ikna ettiklerini düşünüyorlar. Ve her zaman yanılıyorlar ".

-Noel Clarasó-

Tartışmak, farklılıklarımızı üstlenmeyi öngörmek

Asıl soru, tartışmak ilişkilerimizin faydası mıdır? genellikle, başkalarıyla yüzleşmekten kaçınırız. Ancak, insan ilişkileri etkileşimi içerir ve bu da herkesin kendi düşünme ve davranış tarzına sahip olduğunu varsaymayı gerektirir.. Bu gerçek çoğu zaman bir sorundur, çünkü diğerlerinin de yaptığımız gibi davrandığını ya da düşündüğünü iddia etme hatasına düşmek yaygındır..

Başkalarının davranışları hakkındaki beklentiler ve doğru ya da yanlış hakkındaki değer yargıları bizi yapıcı olmayan çatışmalara götürür.. Başkalarının görüşlerini nasıl değiştirmelerini istediklerimizi veya beklentilerimizi beklemelerini beklemek saygısız iletişim kurar ve ilişkilerimizi engeller. Çünkü bizden önce kime sahip olduğumuzu kabul etmek yerine, yaptığımız şey onların inançlarına göre davranmalarını ve davranmalarını talep etmektir. Fikir farklılığında yanlış bir şey yok.

Bu not edilmelidir Tartışmanın iki temel avantajı var., terimi daha önce tanımladığımız şekilde anlamak, ve bunlar aşağıdaki gibidir:

• Sosyal izolasyondan kaçınırız: Bir iletişim kurmanın yollarını tartışmaktır ve tüm iletişim bir ilişkinin kurulmasını içerir. Biz sosyal varlığız ve bu nedenle duygusal olarak sağlıklı olmak için başkalarıyla ilişkilere ihtiyacımız var. Görüşümüzü ifade etme ve buna saygı duyma hakkımız vardır..
• Bakış açımız zenginleştirildi: Akıcı bir şekilde tartışmak yeni çerçeveler açmamızı sağlar. Farklı fikirlerin bize uzaklaşmaktan uzak katkısı bizi diğerinin yerine koyuyor ve farklı bir vizyon ortaya koyuyor. Her ne kadar bu gerçek, insanların düşünme ya da davranış tarzlarını değiştirecekleri anlamına gelmese de, anlaşmaları ve yaklaşımları kolaylaştırdığı doğrudur. Diğer kişinin olduğu pozisyonun basit bir şekilde anlaşılması, bunun gerektirdiği tüm duygu ve tutumlarla, mükemmel bir kişisel öğrenme olduğunu varsayar..

"Biz her zaman, hiç bir engel olmadan çelişki vermeye özen gösteririz ve tahriş olmadan çelişmemize izin veririz".

-Marco Tulio Cicero-

Tartışmalar nasıl ele alınır?

İlişkilerimizdeki sorunların çoğu karşılıklı tanıma olmayışıyla doğar.. Tartışmak, mevcut fikirlerin çeşitliliğini barındırmamızı sağlar.

Düşünme ya da oyunculuk tarzımıza katılmayan insanlarla uğraşmak her zaman kolay değildir.. Kilit nokta, düşüncelerimizi nasıl ifade edeceğimizi bilmek ve çatışmanın duygularını yöneten bizi uyandırmaktır..

Tartışırken Saldırı veya pasifliğin ve elbette saygı duyulması ve saygı gösterilmesini önlemek için esastır.. Bu soru, ilişki kurduğumuz sağlıklı sınırların inşası için sürekli bir çaba anlamına geliyor. Şimdi, bakış açımızı nasıl ifade edebilir ve tam tersine saygı gösterebiliriz? Tartışmalarımızın ele alınmasını kolaylaştıracak üç kilit husus vardır:

• Aktif ve karşılıklı dinleme: bir diyalogu sürdürmek için dinlemek esastır. Başkalarının ne hissettiğini kesmek, yargılamak, diskalifiye etmek ve reddetmek, onu anlama olasılığını tamamen ortadan kaldırır. Bu nedenle, mesajların duygusal yükü genellikle jestlerimize düştüğü için beden diline dikkat etmek önemlidir. Sözlü ve sözsüz dilin arasındaki tutarsızlıklar bize birçok bilgi sağlayabilir. ayrıca biri bizimle konuşurken aklımızı susturmak önemlidir, yani, konuşmayı tamamladığınızda ne söyleyeceğimizi düşünmekten kaçının, çünkü mesajınızın tamamen dinlenmesini önler.
• kendine güven: Başkalarına saldırmadan veya isteğini yerine getirmeden inançlarımızı ifade etme yeteneğidir. Düşüncelerimizin ve duygularımızın özgüvenle ve diğer duygusal durumlar (endişe, öfke veya suçluluk gibi) ile sınırlı kalmadan doğrudan ve dengeli bir şekilde ifade edilmesini ifade eder. Bu içerir bir pasaj pozisyonu veya agresif ve vergilendirici bir tutum benimsemeden haklarımızı savunmakla yanıt vermek.
• empati: diğer kişinin ne hissedebileceğini veya düşünebileceğini anlama, paylaşma ve anlama yeteneği. Bu ilişkisel bir sıkıştırma sağlar derinlemesine iletişimi ve tartışmada yer alan kişilerin kişisel durumlarıyla bağlantıyı kolaylaştırır.. Sonuç olarak, polarize ve bencil pozisyonlar, diğer kişinin ne hissettiğini değerlendirmenize izin verdiği için iptal edilir..

Kısacası, ilişkisel ihtilafların çözümü tartışmalardan kaçınmak değil, olgun bir yüzleşme yoluyla başkalarıyla farklılıkları ele alma becerisidir.. İlk adım, mutlak gerçeğe veya herhangi bir gerçek için toplam nedene sahip olmadığımızı varsaymaktır..

"Tüm tartışmaların amacı zafer değil, ilerleme olmalı".

-Joseph Antoine René Joubert-

Daha iyi konuşmayı öğrenmek için 7 anahtar İyi bir tartışmanın bir sanat olabileceğini düşünüyorsanız, bu makaleye bakın ve bunu nasıl yapmayı sevmediğinize değinmeyeceğinizi keşfedin.