Bunu başarmak için etkili bir şekilde katılmamayı (ve zarafeti) 4 anahtarı öğrenin

Aynı fikirde olmayı öğrenmek harika bir yardımcı sanattır.. Bununla beraber, sadece tartışmaya düşmekten sakınacağız, çatışmalardan kaçınmak için muhataplarımızı etkin bir şekilde yönetin ve suçtan veya hakaretten kaynaklanmadan tavrımızı zarafetle tanımlayın. Kuşkusuz, hepimizin günlük olarak nasıl uygulanacağını bilmemiz gereken akıllı anlaşmazlıklara dayanan harika bir araç olduğumuzu.

Kabul edelim, eğer çoğumuzun nasıl yapacağımızı bilmediği bir şey varsa, aynı fikirde değiliz.. Üstelik bu güne hala terimleri birbirine karıştıran ve bu kelimenin gerçekte tartışma ile eşanlamlı olduğunu düşünen birçok kişi var. Bu bir hatadır ve bu nedenle kilit bir fikri açıklığa kavuşturmak zorundayız: aynı fikirde olmak bir fikir veya düşünceye katılmamaktır ve bunun kimseye bir tehdit veya şikayet teşkil etmesi gerekmez.

“Bir sorunu çözmeden tartışmak, bir sorunu tartışmadan çözmek daha iyidir”.

-Joseph Joubert-

Ayrıca, göz önünde bulundurulması gereken başka bir unsur da Bir açıdan muhalif bireysellik, kendi görüşümüze sahip olma yeteneğimizi tanımlar. ve sadece daha önce sahip olduğum kişiyi savunmak değil, iletişimsel süreci ve ilişkinin kendisini zenginleştirmenin akıllıca olduğunu savunmak.

Şimdi, günden güne, bir şeyle aynı fikirde olmamak, aniden ikisinin mutlak gerçeğe sahip olduğuna inandığı bir kutuplaşma yarattığını varsayar.. Yakında, yorumlar geçerli tartışmalardan yoksun görünüyor ve neredeyse kimsenin kazanmadığı ve herkesin kaybettiği yerde nasıl bir anlaşmazlık başlatılacağını bilmeden. Sıklıkla sosyal ağlarda görüyoruz ve herhangi bir siyasi senaryoda da görüyoruz..

Bu nedenle, bu durumların anlamsız kalmaması için zerafet ve etkinlik ile aynı fikirde olmamanız tavsiye edilir. Bunu başarmak için 4 strateji görelim.

1. Sakin bir zihnin sanatına katılmıyorum

Büyük bir beceriye nasıl katılmayacağını bilen insanlar, her şeyden önce çok basit bir sırrı biliyor: Etkili katılmamak için sakin bir akla sahip olmalısın, muhatap derinden dinlemek ve söylenen hiçbir şeyin şahsen alınmaması gerektiğini anlamalısınız..

Biri söylenenin bir tehdit olduğunu varsaydığı an, tartışma başlar ve her şey kaybolur. Yani, eğer önümdeki kişi bana dünyadaki en güzel rengin yeşil olduğunu söylerse, sarı rengi sevdiğim için beni küçümsemediğini söylememe gerek yok..

Bu nedenle, iyi bir fikir açık ve rahat bir zihinle hareket etmek olacaktır, burada diğerinin argümanlarını duygusal düzlemde kabul etmeyiz, muhalefet diğerinin fikrini tehdit etmek veya küçümsemek değildir.

2. Katılmıyorum çok faydalı bir alıştırmadır

Günden güne, çok sık karşılaştığımız bir şey varsa, dünyayı kendi bakış açısıyla ve sadece kendi bakış açısıyla görmeye alışkın insanlar. Onlarla düşünmek imkansız bir görev olabilir, biliyoruz, bu yüzden bazen, ya yorgunluktan dolayı ya da zaman kaybetmediğimiz için kendimize, kendimize, sessizce ve doğal olarak söylemekten daha iyi olduğunu söyleriz. bu ".

Hata yapma, katılmamayı öğrenmek bize birkaç şey sağlayacak. Bunlardan ilki kimliğimizi, özgüvenimizi ve görüşlerimizi tekrar doğrulamak. İkincisi çok daha sosyal olmak, ilişkilerimizi zenginleştirmek ve hissettiğimiz, söylediklerimiz ve yaptığımız şeylerle her zaman tutarlı olmak..

Aslında, örgütler ve iş dünyasında sık sık, bir toplantıda 10 kişi varsa ve hepsi de aynı fikirdeyse, muhtemelen o grupta yaklaşık 9 olduğu söylenir. Yani, "patron" mutlaka doğru olmak zorunda değildir. Aynı fikirde olmayan fikirler üretir, zengin fikirler üretir, insan sermayesi oluşturur ...

3. Kelimelere ek olarak tonu izleyin

Genellikle, birisiyle konuşurken ve bazı verilere, kavramlara veya fikirlere katılmamayı ya da katılmamayı seçtiğimizde, ses tonumuz değişir ve sesimizi yükseltiriz. Tam o anda, bizim argümanlarımızı ithal etmeyi bırakacaklar çünkü bu tehdit tonu tartışmaya yol açacak ve bir an gerginliğe yol açacak.

Bunu önlemek için, duygusal düzenlemelerimizi çalışmak en iyisidir.. Bir kez daha, bir şeyle aynı fikirde olmamanın bir suçla üstlenilmemesi gerektiğini anlamalısınız.. Bu duygusallığa dikkat edelim ve sesimizin sesini dinleyelim..

"İkna ettiğin birini susturduğun için değil".

-Joseph Morley-

4. Paul Graham'ın hipotezi

Paul Graham, 2008'de yayınlanan bir makalenin ardından oldukça meşhur olmuş bir İngiliz bilgisayar bilimcisi ve denemeci "Nasıl katılmıyorum". Bu konuda, anlaşmazlık yapmayı öğrenmek için, bu diyalogun en az yararlı senaryoya, hakarete ve şikayetlere neden olabilecek daha karlı seviyeler ve seviyeler olduğunu anlamamız gerektiğini açıkladı..

Bu nedenle, etkili olmak ve şıklıkla tartışmak için, zaman içinde öğrenebileceğimiz tartışmalı mükemmellikte, o zirvede kalmalıyız..

Bu grafikte gördüğümüz gibi, tutarsızlıkların ele alınmasında çözücü olmak için odaklanmamız gereken alanlar;ilk 4. Beşinci ve sarı tonaliteyle saldırı, eleştiri ve suçtan kaynaklanmaktadır..

Bu nedenle konuşmacılarımızın her birine, muhataplarımızla aynı fikirde olmadıkça aşağıdakileri başarmamız ideal olacaktır:

• Farklılığın ortaya çıktığı merkez nokta hakkında yapıcı ve faydalı argümanlar verin.
• Diğer kişiyi, çelişkili nedenlerle ve neden haklı olmadığını nedenlerle görmesini sağlayın. ya da neden savunduğunu geçerli görünmüyor. Çeviklik ve çözülebilirlik ile karşı-argümanı bilmek zorundasın.
• Diğer kişiyi, düşündüklerinin veya savunduklarının somut ve güvenilir kanıtlara sahip olmadığını görmelerini sağlayın (örneğin, birisi bize bunu söylediğinde çok yararlıdır).e "peki bu doğru, çünkü herkes böyle olduğunu düşünüyor").

Sonuç olarak, yalnızca bir ayrıntı ekleyin: anlaşmazlık yapmayı öğrenmenin her zaman kolay olmadığını hepimiz biliyoruz. Çoğu zaman bu konuyu duygusal alanlara taşıyoruz ve orada kontrolünü kaybediyoruz. Dolayısıyla, tutarsızlığın bir saldırı olmadığını ve gerçekte anlaşmalar bulmak için harika bir fırsat olduğunu anlıyoruz., başkalarından öğrenmek ve büyük başarılar elde etmek.

Söylediğin bu değil, nasıl söylediğin, söylediğin ve söyleyiş biçimin diğer insanlarda algı ve tepki üretiyor. İletişim kurma şeklinin gerçekten farkında mısın? Daha fazla oku "