Sağlıklı sınırlar oluşturmak için 4 anahtar

Sağlıklı, kesin ve net sınırlar koyabilirsek, zihinsel sağlıkta kazanacağız.. Sadece bu değil, kişilerarası ilişkilerimiz, neyin izin verilip neyin verilmediğini açıkça belirterek gelişecektir. Aynı zamanda, kimliğini, değerlerini netleştirmek ve her durumda güvende hissetmek için oldukça etkili bir iddialılık egzersizi yapmak için yapılan günlük alıştırmadır..

Şimdi iyi, kişisel sınırların iki yönlü bir cadde olduğunu belirtenler var. Diğerleri yönümüzü belirlediklerinde ve netleştiklerinde, geri kalanı milimetre saygı ile kendi yolunu izleyecektir. Ancak, hepimizin bildiği gibi, bu her zaman doğru değildir.

Her ne kadar sevmesek de, diğer insanların alanlarını istila ederken ve psikolojik ve duygusal sınırları sorgularken daima böyle yetenekli profiller olacaktır. Bu nedenle, Bu kişisel engelleri sınırlamak sadece yeterli değil, aynı zamanda onları nasıl ayakta tutacağınızı da bilmek zorundasınız.. Akıl sağlığımıza yapılan yatırımların geri kalanının meyve vermesi için başarının anahtarı.

Edward T. Hall ve Robert Sommer onların günlerinde bize anlattıkları buydu.. Bu antropologlar ve psikiyatrlar kişisel alan çalışmalarında öncü oldular. 1969'da başlayan bu araştırmalar bize zaten bir kişinin bulunduğu ve fiziksel bir alandan daha fazlası olan bu sınırlardan bahsetti..

Zihinsel, fiziksel ve duygusal olarak korunmuş hissettiğimiz, yorum ve davranışlarıyla kimsenin zarar veremeyeceği bir sığınak. Ancak, göründüğü kadar çarpıcı olan, bu uzmanların bize açıkladığı bir şey, günlük yaşamımızda olduğu gibi. Bu sınırların aşılması, düşmemesi için ihtiyaç duydukları kaynak ve özenle her zaman korumadığımız engeller yaygındır.. Nasıl başaracağınıza bir bakalım.

"İyi çitler iyi komşular yapar".

-Robert Frost-

1. Dürüstlük: sağlıklı sınırların oksijeni

Dürüstlük, gerçeğin ve şeffaflığın niyetini kapsayan bir tutumdur. Kendi tutum ve eğilimler çekmecemize dahil eden kesin ve güvenli kişisel sınırlar elde etmek için hiçbir şey bu kadar gerekli değildir. Bunun için aklımızda:

• Eğer ihlal etmenin sonuçlara yol açacağını önceden netleştirmezsek, sınırlar koymak imkansızdır..
• Örneğin, duygusal bir ilişki bağlamında, diğer kişi kendime olan saygımız, değerlerimiz ve saygınlığımıza saldırılırsa, bu bağlantının artık sürdürülemeyeceğini anlamalıdır..
• Tutarlılığı korumaya çalışalım. Başkalarıyla yapmadığımız zaman başkalarının sınırlarımızı ihlal etmediğini veya verdiğimiz yaptırımlar diğerlerinin yaptıklarına uymadığında başkalarının kaybolmadığını iddia etmek zor..
• Dürüst olmak, sırayla söylenen ile ne yapıldığı, ne talep ettiğimiz ve sunduğumuz arasında bir adaletli olmayı sürdürmek anlamına gelir..

Ayrıca, sağlıklı sınırlar bir güncelleme ve bakım çalışmasına ihtiyaçları var. Verilmeye değmez, şantajın girdiği bir yeri açık bırakmaya değmez ve "evet" dediğimiz bu istek, "hayır" olmalıydı..

2. Mikro saldırganlık kanıtı sınırları

Mikro -rezimler, neredeyse günlük yaşantımızda seyreltmeyeceğimiz siyanür damlaları gibidir.. Bir arkadaşın alaycı ifadesi. Buna ek olarak, bir iş arkadaşına gülmekten vazgeçtiğim maço yorumunu “ama komik” olarak da yapıyordum. Ortağımızın bizi düşürdüğü, hatta bizi yargılamakta tereddüt etmeyen annemizden gelen yorumdan ötürü alay ettiği bir alay.

Tüm bu örnekler, günlük mikro-saldırganlığın en ince iğneleridir. Birbiri ardına geçip bu küçük iticilerin geçmesine izin verirsek, bu küçük dikenler bizi her geçen gün yaralarsa, aynı zamanda acı ve yaranın ortaya çıkacağı bir zaman gelecek. Buna izin vermemeliyiz, saldırganlıkların girmediği yerlerde, bunların büyüklüğünden bağımsız olarak, sağlıklı ve kesin sınırlar koymak gerekir..

3. Kendinden sorumlusun, her gün kendine saygı duyuyorsun

Ancak, hepimiz başkalarından saygı talep ediyoruz Kendimize saygı duyuyor muyuz? Cevabını bulabildiğimiz kadar çarpıcı olduğu açıktır: her zaman değil.

• Virginia Üniversitesi’ndeki psikologlar, Timothy D. Wilson ve Elizabeth W. Dunn, 2004’te Nüfusun psikolojik meselelerdeki ana hatalarından biri, tam olarak kendi kendine bilgi sahibi olmamıştır..
• Özel ihtiyaçlar, arzular, kırılganlıklar, korku ve kimliklerin özel mimarisine giremezsek, kendimizi başkalarından korumak için kesin bir sınır koyamıyoruz. Çünkü beni neyin tanımladığını, neye izin verildiğini veya neyin canımı yaktığını veya canımı yaktığını bilmiyorsam neyi korumalıyım??

Bu görev, kişisel bilginin görevi sadece bizi ilgilendirir. Bu nedenle, başkalarından saygı talep ediyorsak Bunun neye ihtiyacı olduğunu bilmek için iç sesini dinleyerek kendimize saygı duyarak başlayalım..

4. Psişik boşluğu çalıştırmanın anahtarı olarak dekolman

Sık sık, o yakın kişiye "hayır" dememiz zor, çünkü onunla duygusal bir bağımız var.. Yakınlık, arkadaşlık, şefkat ya da birine karşı basit bir saygı gibi boyutlar, biraz sağlıklı ve kesin sınırlar getirmemize neden olur. Neredeyse nasıl olduğunu bilmeden, sonuçta “hayır” olması gerektiğinde “evet” diyerek ve bazı insanların sınırlarımızı nasıl ihlal ettiğini ortaya çıkardık;.

Netleştirmeliyiz: güvenli bir psişik boşluk yaratmak için en iyi kas dekolmandır. Kimliğimize ve gerçek ihtiyaçlarımıza ilişkin duygular veya duygusal bağlılıklar arasında bir mesafe oluşturmaktır. Aynı zamanda, bariz bir şeyi bir kenara bırakamayız: bize gerçekten saygı duyan, duygusal ve psikolojik sınırlarımızı asla geçmeye ya da ihlal etmeye cesaret edemez.

Sonuç olarak, sağlıklı sınırlar belirlerken görebildiğimiz gibi, öncelikle içerdeki tüm çalışmalara odaklanmalıyız: kendimiz. Öz-bilgi, öz saygı kullanma, öz-sorumluluk ve ayrılma, izinsiz giriş için güvenli bir sığınak yaratabileceğimiz temel bileşenlerdir..

Eko sendromu: benlik saygısının kırığı Eko evresi, popülasyonun bir bölümünü etkiler: bir çiftin ya da narsisistik ebeveynlerin etkisine bağlı olarak benlik saygısı düşük insanlardır. Daha fazla oku "