Çift terapisi

Neden hala toksik bir ilişki içindeyiz?

Neden hala toksik bir ilişki içindeyiz? / Çift terapisi

Hepimizin çok incindiği inkar edilemez. ilişkinin kopması, ve ayrılmaya karar veren kişi diğer kişi ise, hala daha fazla acı veriyor. Bu makalede ölümle ayrılmaya atıfta bulunmayacağım, çünkü eşit derecede acı verici bir yırtılma olmasına rağmen, genellikle bir vazgeçme, hiçbir durumda bir istemeden vazgeçme olarak algılanmaz ve bu durumda belli bir teselli bulabiliriz. Birisi bizi gönüllü olarak bırakmaya karar verdiğinde yırtılmaya değineceğiz. Bu Psikoloji-Çevrimiçi makalesinde, şu soruyu cevaplayacağız: neden hala toksik bir ilişki içindeyiz.

Ayrıca ilginizi çekebilir: Bir çiftin toksik ilişkisinden nasıl kurtulurum
  1. Toksik bir ilişki içinde neden devam ettiğimizin ana nedenleri
  2. Yalnızlık korkusu, en yaygın nedenlerden biri
  3. Kayıp korkusu
  4. Bir fonksiyonun işe yaramadığını bilmek nasıl
  5. Rüptür sonrası toksik bir ilişkiyi aşmak
  6. Zehirli bir ilişkiyi unutmak neden zor
  7. Toksik bir ilişkiden çık ve başka bir ilişkiye gir: NO
  8. Toksik bir ilişkiden kurtulmak için kendini sev
  9. Bir mola sağlıklı bir şekilde nasıl aşılır

Toksik bir ilişki içinde neden devam ettiğimizin ana nedenleri

Her kırılma bir kaybı ifade eder ve ben kayıptan bahsettiğimde bazı alışkanlıkların kaybı. Bizi yakalar değişim korkusu, Bir şekilde güvensiz hissediyoruz. Alışkanlıkların oluşumu hayatı bizim için kolaylaştıran değerli bir adaptasyon mekanizmasıdır. Davranışımızı oluşturan basmakalıplar, zaman kazanmamızı ve düşüncemizin kullanılmasını gerektiren daha karmaşık faaliyetlere odaklanmamızı sağlar..

Bir durum davranışsal klişenin önüne geçtiğinde, kaygı yükü bu bizi rahatsız ediyor, sinir bozucu yapıyor. Bu anlamda, bir ilişki sona erdiğinde, yaşamımızdaki birçok şeyi değiştirme eğilimindedir, birlikte yaşama alışkanlıklarını, genellikle ikamet değişikliği olan en radikal olandan başka bir yatakta uyumak gibi başka bir alışkanlığa, kahvaltı paylaşmayın veya birlikte televizyon izlemeyin.

Bu durumun mantıklı olması bizi istikrarsızlaştırmak Bir süredir bizi depresyona soktu. ancak, ¿çılgınca bir ilişkiye devam edersek ya da bizi sevmeyen bir kişiye tutsak, kesin görünen bir kopma kabul etmeden ne olur?

Belki de ilişki bir arada yaşama alışkanlıkları oluşturacak kadar uzun olmamıştır; Yine de, maruz kalacağım şey, eşlerin zamanına veya yaşına bakılmaksızın herhangi bir mola için aynı derecede geçerlidir. İşe yaramayan bir ilişkiye sarılmanın, birlikte göreceğimiz zamana veya birlikte yaşamaya bağlı olmadığını söyleyebilirim..

Yalnızlık korkusu, en yaygın nedenlerden biri

Neden hala toksik bir ilişki içinde olduğumuzu bilmek istiyorsan, içtenlik ve samimiyet alıştırması yapmalıyız. İlişkiye son vermememizin sebeplerinden biri, sahip olduğumuz olabilir. yalnızlık korkusu.

Ortağımız bize bitirmeyi teklif ettiğinde, Yalnızlık korkusuyla saldırıya uğradık, bizi koruyacak kimseye sahip olmamak, neyi kaybetmek “bize ait”. Bunlar, doğumdan kısa bir süre sonra ortaya çıkan ve çocuğun öz-farkındalığının temelini oluşturan temel veya birincil ihtiyaçlardır. Güvenlik veya koruma ve bağlılık veya sosyal kabul (ihtiyaç, aidiyet ve arkadaşlık) ihtiyaçlarıdır. Bu ihtiyaçlar ebeveynler, çocuğa yakın diğer yetişkinler ve nihayetinde diğer çocuklar tarafından karşılanmalıdır. Çocuk çaresizdir ve bu nedenle, ona sevgi veren, onu kabul eden ve aile grubu içinde tercihli bir yer veren, ona bakacak, onu koruyacak birine ihtiyacı vardır..

Sırasında yaşamın ilk iki yılı, çocuk çevresi ile birleşti, Sanki erişebildiği ve kendisine ait olduğunu hissettiği nesneler de dahil olmak üzere çevresiyle birlikteymiş gibi. Çocuk annesinden ayrı olarak oyuncaklarından kurtulamaz, bilinmeyen yerlere gider, çünkü bu büyük bir endişe yaratır. Kendisine hala garip gelen ve kendisini farklı biri olarak tanımayı başaramadığı bir dünyada, bunun bir fikri ona en yakın olana uymaya başlar. Kadar değil üç yaşında Bu bir algılanmaya başlar bağımsız işletme, kendi ihtiyaçları ve nitelikleri ile farklı tipte bir tedavi talep eder. Çocuklarda kendi kendine saygısını, başkalarının değerlendirmelerinden kendiliğinden kurmaya başlayın. Çocuk önce diğerinden haberdar olur, ancak daha sonra kendinden haberdar olur. Bu nedenle, onun için, bu aşamada, diğerlerinin tanınması ve onaylanması çok önemlidir..

Arasında dört ve altı yaşında, çocuk kendi kimliğini uydur Şeylerin, insanların ve çevrelerinin durumlarından: “Bu benim”, “Bu benim”, “Benim ailem böyle”, vb Bu, çocuğa psikolojik olarak var olduğu sürece başkalarıyla ilişkili olarak sosyal bir statü kazandırır. Durumu sağlamlaştıkça ve kendine olan saygısı güçlendikçe, çocuk altı ile on iki yıl arasında, yaşam problemlerini rasyonel ve etkin bir şekilde çözerek daha fazla adaptasyon ve bağımsızlık sağlayacak beceriler geliştirmeye başlar..

Beklenen delikanlılık, Sağlıklı bir özgüven, Amerikan psikoloğu G. Allport'un ne dediği, çaba gösterdiği veya kendi mücadelesinin olduğu aşamaya geçmesine izin verir. hedefleri, idealleri, planları, meslekleri ve talepleri belirlemeye uygun. Mücadelenin doruk noktası, bu yazara göre, söyleyebilme becerisi olacaktır. “Ben kendi hayatımın sahibiyim” (1).

Benliğin olgunlaşmasındaki herhangi bir zorluk, kişiyi çocuk aşamalarında sabit tutar, ilk baba figürlerinin yerine geçer, böylece henüz aşmayı başaramadığı koruma ve kabul gereksinimlerini karşılarlar. Tabii ki, kişi, temelde yetişkinlerin çocuğun bu ilk ihtiyaçlarını karşılaması gereken psikolojik kaynakların bulunmamasına dayanan eğitim faktörlerine dayanan bu psikolojik olgunluk eksikliğinden suçlu değildir. Aşırı korumacı, otoriter, reddedilme, baskıcı, aşağılayıcı atmosferler, sahip olma ile sevgiyi tanımlayan bağımlı bir yetişkinin gelecekteki güvensiz yaşam tarzının bilinçsiz çekirdeğini şekillendirir..

Bu kendilerini diğerleriyle tanımaları gerek, Kişiyi özgüveninin birincil aşamasına yerleştirir. Çiftlerdeyken diğer kişiyle telafi edici veya kendini savunma mekanizması olarak tanımlarız. Psikoloji'de projeksiyon olarak bilinen şey budur. Diğerlerine olumlu ve olumsuz niteliklerimizi, istek ve ihtiyaçlarımızı ve hatta suçluluk ve utancımızı yansıtırız. Tabii ki, izdüşüm, duygusal olarak olgunlaşmayı başaramadığımızda, gerisinde kalırken ısrar ettiğimizde ortaya çıkar. “maskelemek”, Bu bizim gerçek benliğimize erişimi engelliyor. Bir başkasının bizim için ne olduğunu varsaymasını istediğimizde, kabul etmeye istekli değilizdir. Davranışlarımızdan diğerini sorumlu tuttuğumuzda.

Kayıp korkusu

Toksik bir ilişki içinde devam etmemizin bir başka nedeni de genellikle kayıp korkusu. Sahip olduklarımızla, sahip olduğumuz inancımızla, üç yıl öncesindeki çocuk olarak kimliğimizi tespit ediyoruz. Somut düşüncesi onun genelleşmesini engelliyor. Çocuk kendisini çevreleyenden kurtulmakta zorlanıyor, çünkü bu konuda kendi kimliğini buluyor. Erken çocukluk için doğal bir merkeziyetçiliktir, ancak yetişkinlik için arkaiktir. Bu fenomen aynı zamanda S. Freud, fiksasyon olarak da adlandırıldı..

Bu şekilde, bu makalede önerdiğim fikirlerden biri mola vermememizin ve çılgınca bir ilişkiye sarılmamızın sebebi. duygusal olarak çocukça kal. Psikolojide bu davranış Peter Pan sendromu veya hiç büyümeyen kişi olarak tanımlanmıştır. Gitmek istememek, kendini güvensizlikten, sevilme ya da kabul edilmeme korkusu, dış etkenlerle özdeşleştirme, başkalarında kendimizi uzatma gereği anlamına gelir..

Daha yüksek ihtiyaçlara gelişene kadar, hümanist psikolog A. Maslow tarafından önerilen ihtiyaçlar piramidine göre temel psikolojik ihtiyaçların memnuniyetini başkalarına, yani korunma, aidiyet ve özgüvene bağlı kılmaya devam etmeye devam edeceğiz..

Bir fonksiyonun işe yaramadığını bilmek nasıl

Şimdi neden hala toksik bir ilişki içinde olduğumuzu bildiğinize göre, aslında ilişkinin yanlış gittiğini anlamamız gereken zamanı analiz etmemiz önemlidir..

Bir süre önce başlıklı bir kendi kendine yardım kitabı okudum “Kırılmışsa, düzeltmeyin”, Behrendt eşlerinin, Kuzey Amerika serisinin danışmanları New York'ta seks (2). Kitabın çok müstehcen bir başlığı var, bir çiftin ayrılmasından sonra geri dönüş umudunu bırakmaya çağırıyor. İnsanlar bir dizi gerekçe icat eder, kişisel değişim projeleri üstlenmekten kaçınmak için bahane eder, birinin ilişkiyi bozmaya karar verdiğinde, düşünmek için yeterli zamanları olduğunu kabul etmemek, bir şey çalışmayı durdurdu ya da hiç çalışmadı. Bir şeyin farklı olabileceği yanılsaması, onu oldukça değersiz ve küçük düşürücü bir duruma sokarak, çok sinir bozucu bir keşif planı yapar. Kişiyi kuşatır, yas tutarız, geri dönmesi için yalvarırız, diğerinin verdiği kararın yeniden ele alınacağını gizli umuduyla.

Bir ilişki ne zaman işe yaramazsa ya da her ikisi birlikte devam etme motivasyonunu kaybeder. Hangi nedenle olursa olsun, hangi argümanın kullanıldığına bakılmaksızın bizi bir mola veya ayrılığa götürür. Bir ilişkinin iki kişi arasındaki iletişimi içerdiğini hatırlayın. Her ikisi de değişim ihtiyacına cevap vermelidir. Eğer ikisinden biri bu değişime motive olmazsa, ilişki anlamlı olmaz, geleceği olmaz. İkinizden biri artık birlikte olmak istemiyorsa, yola ayrı ayrı devam etmek daha iyidir. Osho diyor ki: “Aşk bir esinti gibidir. Yakında geliyor. Eğer oradaysa, orada. Aniden gitti. Ve gittiğinde, gitti. Aşk bir gizemdir, onu manipüle edemezsiniz.” (3)

Ben başlıklı makalede “¿Neden mutlu olamıyoruz?”, Ebeveynlerimizle çocukluk döneminde kurduğumuz duygusal ilişkilerin gelecekteki yaşamımızı belirlediğini ifade etti. (4). Bu nedenle, çocukluğumuzun gereksinimlerini karşılama ve iletişim biçimimizi yeniden üretecek çiftler aramaya meyilliyiz. Bu makalede, birinin umutsuzluğa, terkedilmeye veya sadakatsizliğe neden olan insanlara aşık olma eğiliminde olduğu zaman, bunun bilinçsiz bir düzeyde bir bağlantının kurulmasının sevgiyi ifade etmenin bir yolu olduğudur..

Örneğin, eğer ebeveynlerimiz tarafından terk edilen veya reddedilen çocuklar olsaydık, kabullenme ve şefkat ihtiyacı göz önünde bulundurularak bir savunma mekanizması ortaya çıkar. Çocuğun ailesinin onu sevdiğini hissetmesi gerekir, bu nedenle terk etme hissi bir aşk şekli olarak yorumlanır. Onu terkeden kişinin derinden sevdiği inancını içerir. Bu fikir, arayı sevginin bittiği bir ifade olarak kabul etmemeye yol açabilir. Aksine, yanlış umutları barındırmak için bir bahane haline gelir. Kişi hissediyor “sevgili” bu şekilde ve sahte bir refah sağlama konusunda ısrar ediyor.

Bazı kendi kendine yardım kitapları, çok derin psikolojik açıklamalar yapmadan, molaların üstesinden gelmek için pratik öneriler vermeye odaklanır. Kişinin bu şekilde hareket etmesini sağlayan mekanizmalara girersek, neden bu bağımlılık davranışı ortaya çıkıyor, bu sahneyi aşmadan, kişinin aldatılmaya devam etmesine yol açan telafi edici mekanizmaların güçlendirilmesi yerine.

Yaygın olarak sunulan önerilerden bazıları “üstesinden gelmek” mola etkileri Onlar: “Birisini daha iyi hak ettin”, “Bu ilişki değmezdi, sen daha çok değersin”, “Bir süre sonra olacak”, “Her zaman seni gerçekten sevmek isteyenleri bulacaksın”, “bir süredir eski ortağınızı aramayın veya aramayın, özgüveninizi koruyun”, “kendini sevmeyi öğrenmelisin”. Bütün bu değerlendirmeler, kişinin özgüvenini ve güvenliğini arttırmaya yönelik olmasına rağmen, bu süreçleri güçlendirmeyi amaçlamamaktadır, aksine, bugün kişiyi sona eren ilişkiye bağlı tutan eski mekanizmaları güçlendirmektedir..

Rüptür sonrası toksik bir ilişkiyi aşmak

Eski eşin buna değmeyeceğini ve kendisinden daha değerli olduğumuzu ya da kendimize yer vermemiz gerektiğini, kendimize olan saygımızı güçlendirdiğimizi düşünmüyorum. Kendimizi sahte bir üstünlük yerine yerleştirmek, yetersiz özgüvene yol açan mekanizmayı güçlendirmenin bir yoludur. İkisi de küçümseme gibi aşırı değerlenmesi bunlar benlik saygısının patolojik formları.

Ebeveynler için, çocuklarında kıyaslama ve rekabeti, özgüvenlerini güçlendirmenin bir yolu olarak teşvik etmek yaygın bir hatadır. Kaybedemeyeceğiniz, en iyi olmanız, en çok size sahip olmanız, yanlış olamayacağınız iddiası yerine çocuğunuzun özgüvenini ciddi şekilde etkiler. Bu şekilde, çocukluğun erken aşamalarında sabitleneceksiniz..

Üstün hissetmek bu gerçeği ile eşanlamlıdır Benlik saygısı düşük. Bu bariz bir çelişki görünebilir. Sağlıklı bir özgüvene sahip olmak, karşılaştırmalar gerektirmez, kişiliğin olumlu yanları ve aynı zamanda sınırlamalar, kimsenin başarısızlıktan suçlanmasına gerek kalmadan varsayılır. Hatalardan sorumlu ve üstesinden gelmek niyetinde. Sağlıklı bir özgüvene sahip olmak, kim olduğumuzun, hissettiğimiz ve yaptığımızın sorumluluğunu almak anlamına gelir..

Bu nedenle, birinin birinden ayrılmaya karar vermesi, buna değmeyeceği için olduğunu düşünmek, kendini aldatmak olduğunu, yanlış bir teselli olduğunu düşündürür, bu da bizi yeniden tövbe etmeye, küçümsememize ve bizi yanlış bir yoldan aşağıya sürüklememize yönlendirir. Bizden daha iyi ya da daha kötü değil, bizzat varolmadan yaşamını değiştirme kararını veren, aynı derecede değerli olabilecek başka bir kişi. Bizim mülkümüz değil.

Zehirli bir ilişkiyi unutmak neden zor

Ağlamak, yalvarmak, sizi reddeden kişinin peşinden koşmak, sonuçlarına bakmaksızın, bir sevgi işareti gibi görünebilir. Ancak, gerçekten, ¿Aşk için mi yapıyor? Hayır, sadece kaybetmesi ona mal olduğu için. Ego reddedilmeye direniyor. Kendine takıntılı kalmanın bir yolu.

Döngü tekrar tekrar tekrarlanabilir. O kişinin kalbini kırdığı için değil, çünkü onu çok fazla seviyorsun, bir kaybeden hissettiği ve onu gerçekten üzen de bu. Bize rekabet etmeyi öğrettiler. Her zaman en iyi olmak istemek, kabullenmenin doymak bilmez bir ihtiyaçtır.

Geleneksel eğitim bizi rekabetçi bir dünyaya hazırlar, ancak bizi kendimiz olmaya hazırlamıyor. Onlara benzememiz veya onları aşmamız gereken modelleri dayatıyor, ancak bizi olduğumuz gibi kabul etmiyor.

Bir aşk ilişkisinde mağlup ya da muzaffer olup olmadığınızı değerlendirmeye odaklanmak yerine, kendinize bu ilişkiden ne kadar ders aldığınızı, ne kadar yoğun yaşadığınızı, diğer kişiye ne kadar refahı sağladığınızı, ne kadar özgün olmanıza izin verdiğinizi sormalısınız. Sonunda, egosunun arkasında saklı kaldığını anlarsa, vermiş gibi göründüğü şeyin nedenini ve muhasebesini empoze etmek için sürekli bir rekabet içinde, o zaman, gerçekten de kaybeden.

Aşk ilişkisi hesapladığımız bir işlem değil. “zorunluluk ve sahip”. ¿Spor olaylarının genellikle nasıl bittiğini farkettiniz mi? Katılımcılar birbirlerini selamlar, birbirlerini kucaklar ve hatta tişört değiştirir. Diğerleri muzaffer olabilir, ancak spor ruhu önemli bir şeyin nerede oynanacağı konusunda hüküm sürmektedir.. Bir ilişkide, önemli olan sevmek.

Wayne Dyer, kitabında Kötü Bölgeleriniz orada egonun ve kibir egemenliğinin üstesinden gelmek için yükseltir kendini kazanma ihtiyacından kurtar. “Vücut o günü kazanmak için para ödemezse, yalnızca ego ile özdeşleşmiyorsanız, farketmez. Gözlemci rolünü benimseyin, izleyin ve bir kupayı kazanmanıza gerek kalmadan her şeyin tadını çıkarın. Huzur içinde yaşa İronik olarak, bunu farketmene rağmen, hayatında onların peşinden gitmeyi bıraktıkça daha çok zafer kazanacak.” (5).

Her şeyi verin ve hiçbir şeyi saklayın, kişi tamamen kendini gerçekleştirdiğinde bu mümkündür. Ne istediğimizi bildiğimiz zaman, tamamen memnunuz, kaynaklarımıza güveniyoruz ve projelerimizi savunuyoruz, herkesin takdir ettiği ve saygı duyduğu o güzel insanız. Birisi takdir edemezse, endişelenmemelisin. Sizin takdiriniz, tüm potansiyelimizi kullanmamıza gerek duymayacak.

Toksik bir ilişkiden çık ve başka bir ilişkiye gir: NO

En sık duyulan önerilerden biri, yedek bir ortak arayarak bir mola vermeyi denemek. Terkedilmiş kişiye, daha sonra başka bir çift bulması beklentisini yaratmak, İstediğinizi başaramayacağınız fikrini pekiştirin. Her zaman yalnız olmamasına yardımcı olmak için koruyucu rolünü üstlenen birileri görünmelidir. Bu şekilde, kendi başına sorunları çözmek için kaynakları olmayan, hedefleri belirleyen, taleplerine ulaşan, yani kendi hayatının sahibi olmayan bir çocuk olmaya devam edecektir..

Üstesinden gelmeye çalıştığımız ilişkinin, ebeveynlerimizle olan ilk ilişkinin yerini aldığını da unutmayın. Bir ikame zinciri oluşturmakla ilgili değil, farkındalıkla ilgili, kendimizle tanışmaktan çekinme, gerçek doğamızı gizleyen maskeler olmadan.

Bir diğerini destek olarak tutmak, yaşamına anlam vermek, kendisi için yapması gereken şeylerden onu sorumlu kılmaktır. Birisini hayatlarından sorumlu yapmak, kim olduklarını ve gerçekte ne istediklerini bilmediklerinin bir işaretidir. Yeteneğini geliştirmek “karşılamak”, Ne aradığımızı bilmek, mesleğimizde çalışmak, kendimize başkalarına karar vermeden, sorunlara çözüm bulmak için kendimize karar vermek, psişik olgunluğa ulaşmaktır. Seçim özgürlüğü varsayımı, insanın temel bir özelliği olmalı.

Siz öğrenene kadar otantik özgürlük elde edilemez egoya hakim olmak. Ego yalnızca başkalarının sizde gördüklerinin bir yansımasıdır. Bunun ötesine geçmek, diğerinin kim olduğumuzu, neye ihtiyacımız olduğunu ve ne yapmak için koyduğumuzu nasıl başarabileceğimizi bilmesine ihtiyaç duymamak anlamına gelir..

Toksik bir ilişkiden kurtulmak için kendini sev

Hataları göz ardı etmek, kaprisleri haklı çıkarmak, başkalarının önüne ihtiyaç koymak ve narsist olmakla ilgili değil. Kendini sevmek eylemlerimizden sorumlu olmak, Kendinize çok fazla karışma veya talepkar olmayın.

Kendini sevmek yalnızlıkta tam hissetmek, Osho'ya göre. Kim olduğumuzu bilmek için diğerine gerek yok. Buna egonun aşılması denir, koşullandırma maskelerini çıkartıyor. Hindu adaçayı yalnız olmakla yalnız hissetmek arasındaki farkı yaratıyor. Yalnız olmak, diğerinin yokluğudur, güvende hissetmek için diğerinin ihtiyacıdır. Soledad kendisinin varlığı, bulunması, kim olduğumuzun bilincinde olmaktır (6).

Sadece bir çift olarak birlikte yaşamaya hazırlıklı olacağız, ondan öğrenmeye istekli olursak, bize yalan ve yalan söylemeden iletişimiyle duygusal ve entelektüel olarak bizi zenginleştir. İhtiyaçlarımızı, duygularımızı ve düşüncelerimizi doğrudan kabullenmeden, vazgeçme korkusu olmadan dile getirin. Milyonlarca insan hayatları boyunca çocuk kalır. Onlar kronolojik yaşta yetişkinlerdir, ancak asla psikolojik olarak büyümezler. Her zaman diğerine ihtiyaç duyacaklar, sevgi vermekten aciz olacaklar. Bunun için sabırsızlanıyorlar ama bunu tanımıyorlar. Ve bu sevgi talep edilmez, bir zorunluluk değildir, sadece ortaya çıkar ve ölebilir. Aşk, özgürlük ile eş anlamlıdır, kendisi olma korkusunun kaybı.

Bir mola sağlıklı bir şekilde nasıl aşılır

İlk adım kendi kendine bilgi önermek. Önemli olan, bir yırtılmanın üstesinden gelmediğimizde kimliğimizin sınırlı olduğunun ve duygusal olgunluktan yoksun olduğumuzun farkına varmamızdır. Rekabet etmeye çalışmayın, en iyisi olmak zorunda değilsiniz. Hayatından sorumlu olması, yani kim olduğunu ve ne istediğini anlamaya başlaması için yeterlidir. Hatalarını kabul et ve onlardan öğren. Öğrenmenin başka yolu yok. Unutmayın ki, kişisel hayatınızı ancak hayatınızın yönüne karar verdiğinizde elde edersiniz. Kendin olma özgürlüğünü bulacaksın. Ancak bu şekilde yaptığımız her şeye sevgiyi koyacağız ve güzelliğimizi paylaşabiliriz, bu yüzden hissederken.

Bir ilişki koparsa, bittiğini kabul et, bu konuda kötü hissetmeyin. Bu sona eren bir aşama, sona ermiş bir aşamadır. Acınız ne kadar büyükse, benlik saygınızın daha az sağlıklı olduğunu, egouzun daha büyük, daha az özgür ve daha az sevebileceğini gösterir. Hiçbir şey kalıcı değil. Bir kişi uzaklaştığında, artık birbirlerine ihtiyaç duymadıklarının bir işaretidir. Başımıza ne geldiğini bulmak ve kendimizi uzlaştırmak için bir fırsattır. Bu bir fırsattır kendin yürümeyi öğren. Bunun gönüllü bir bağlantının parçası olmasına izin verin: eşinizi bırakarak, egonuzu bırak.

Bu makale tamamen bilgilendiricidir, Çevrimiçi Psikoloji bölümünde, teşhis koyacak veya tedavi önerecek fakültemiz yoktur. Sizi, davanızı özellikle tedavi etmek için bir psikoloğa gitmeye davet ediyoruz..

Benzer makaleleri okumak isterseniz Neden hala toksik bir ilişki içindeyiz?, çift ​​terapisi kategorimize girmenizi tavsiye ediyoruz.

referanslar
  1. Allport, G. Kişilik Psikolojisi, Düzen. Polity basın. Buenos Aires, Arjantin, 1965
  2. Behrendt G. ve A. Routola - Behrendt: ¡Kırılmışsa, düzeltmeyin!, Editorial Vergara, Barselona, ​​İspanya, 2006.
  3. Osho: “Çocuğun kitabı”, [email protected]
  4. Rodríguez Rebustillo, M. ¿Neden mutlu olamıyoruz? http://www.psicologia-online.com/autoayuda/articulos/2012/por-que-no-podemos-ser-felices.html
  5. Dyer, Wayne: Kötü bölgelerin, Yeni Dönem Kütüphanesi Rosario, Arjantin, Promineo Dizini, http://www.promineo.gq.nu
  6. Osho: “Erkek ve kadın: Enerjilerin dansı”, [email protected]