Çift çatışmaları

İnsan, kibirli bir hayvandır, başkalarıyla ve çevreleriyle ilişki kurması gerekir.

Kişilerarası ilişkiler içinde, çift ilişkilerine ayrı bir bölüm açabiliriz. Klinikte birçok kez buluşuruz, bir yırtılmadan psikolojik olarak etkilenen insanlar, çünkü ilişkilerinde istikrar bulamıyorlar çünkü ortaklarına bağımlılık yapan bağımlılık modelleri yaratabiliyorlar çünkü korku nedeniyle bir ilişki kuramıyorlar. Bu üretir ... Sonra, PsikolojiOnline'ın bu makalesinde, psikolojik bir bakış açısıyla sunacağız., çift ​​çatışmaları.

Ayrıca ilginizi çekebilir: Bir ilişki çatışması nasıl çözülür Dizin

1. Çift çatışmalarında faktörler ve değişkenler
2. İlişkileri etkileyen değişkenler:
3. Çift çatışmaları
4. iletişim
5. Boş zaman ve boş zaman
6. Beklentiler, ilişki hakkındaki inançlar ve diğerinin çatışmanın tetikleyicileri olarak nasıl yorumlanacağı
7. aldatma
8. kıskançlık
9. Bağımlı ilişkiler

Çift çatışmalarında faktörler ve değişkenler

Kişilerarası ilişkilerimizde geçmiş ve şimdiki deneyimlerimiz etkiliyor. Sonuç olarak, yeni olayları eskilerle aynı şekilde algılıyoruz: ilişkilerin çoğunda başarısız olduysam, eğer ortaklarımla ilişki kurarsam, kendimi bir kişi olarak iptal edersem, ilişkimde sürekli çatışmalar varsa ... bu durumlarda, karşılaştığımızda benzer bir durumda, aynı korku önceki zamanlardaki gibi yeniden ortaya çıkacak.

Hem çiftin seçimi hem de bundan kaynaklanan problemlerle başa çıkma konusunda bizi etkileyen farklı değişkenler var..

Bazen, bir kişinin sahip olabileceği ilişkileri ve çatışmalarla yüzleşmek zorunda kaldıklarını belirleyen bu bilgi tamamen fark edilmez. Bir çatışma durumunu etkin bir şekilde çözebilmek için ilk adım Her faktörü bilin ve ilişkiyi ne kadar etkileyebileceğinizi anlayın. Bilgi değişimin ilk adımıdır. ve uyuşmazlık çözümü.

İlişkileri etkileyen değişkenler:

Felix Lopez Sanchez bize sevgi dolu bir ilişkinin bileşenlerini anlatır

Keşke:

Cinsel tatmin arayışı, cinsel fanteziler, kucaklanma ve kucaklama arzusu, kucaklanma ve kucaklama arzusu olarak algılanıyor ...

Featuring:

Cazibe arzusu varsayar, ancak temelde arzu nesnesine yöneliktir. Bazı kişilerin veya somut teşviklerin (gerçek veya hayal edilmemiş) olduğu anlamına gelir. “erotik değer”

Aşık olmak:

Arzu ve çekiciliğin toplamı ile ilgilidir. Kendine özgü ve bireysel bir deneyim olarak yaşanmış ve hissedilmiş olmasına rağmen, aşık olmak, aşık olan farklı kişilerde sıklıkla büyük benzerlikler olan algı, duygu, fanteziler ve davranışlarla ifade edilir..

Çift ilişkilerini etkileyen diğer değişkenler arasında öz-imaj veya aynı olanı hakkında konuşmak gerekir. kendimizin sahip olduğu kavram:

Bir kişi kendi başına ayakta durmadığında, onu yaşamında tek destek noktası olarak kullanarak diğerinin onu desteklemesi için ulaşabilir. Onsuz düşecek, onun için ona ihtiyacı olacaktı. “hayatta kalmak” günlük, sonra üreten patolojik veya bağımlılık ilişkileri.

Aynı şekilde, eğer öz imajımız düşükse, ilişkileri başlatma kapasitemiz azalır, korku ve güvensizlik. Önceden kurulan, ancak iletişim çatışmaları, boş zaman, tutku ... gibi şeylerle ilişkili olabilecek, benlik imgesi, kendimizi kabul edilebilir insanlar olarak görmezsek, ilişkimize güç katamayacağımız anlamında bir ilişkiye sahiptir..

Önemi BAĞIMLILIĞI

Tıraş Makinesi ve Hazan (1987) bunu düşün “aşk süreci, çocuklukta oluşan ve yaşam döngüsü boyunca korunan bağlanma kalıplarından anlaşılabilir.”.

Bağlanma tarihi ve tarzı, bu anlamda yetişkinlerin sevgi dolu deneyimleriyle ilgilidir: daha olumlu bağlanma öyküsü ve daha güvenli bağlanma stiline sahip kişiler için daha olumlu aşk deneyimi.

Eklenti, bu 3 temel tipten birine uygun hale getirilen nispeten istikrarlı bir ilişkisel kalıptır:

• GÜVENLİ EK: Kendine güvenen ve olumlu ilişkiler ile ilişkilidir. Daha önceki özerklik, daha iyi çift seçimi, aşk hakkında daha gerçekçi ve olumlu fikirler, daha kolay samimiyet ve bağlılık, bağda daha fazla memnuniyet, daha iyi bir mola ile.
• ANSIOSIOUS ATTACK: bağımlı ilişkiler ile ilişkilidir ve sevildiğinin, özerklik için zorluğun, aceleci arama ve seçmenin, sevilmeme korkusu, kayıp korkusu ve sık sık kıskançlık, sevgiyle çelişkili fikirler, zorlukla ayrılma.
• EVİTATİF ATAK: Güvensiz ve uzak ilişkilerle ilişkilidir. Sözde duygusal özerklik, samimiyet korkusu, ilişki kurma zorluğu, az samimiyetle ilişkiler, duygusal tezahürler için zorluk, aşkla ilgili karamsar fikirler, belirgin kolay yırtılma, kamufle güvensizlik.

Çift çatışmaları

Ne zaman ortaya çıkarlar 2 üyede iki motivasyon var zıt karakter, ancak eşit yoğunlukta. Onlar, ilişkinin yanlış anlaşılmasının temelidir ve iyi çözülememişlerse, memnuniyetsizlik, hayal kırıklığı ve zayıflık ve hatta çiftin kaybına neden olurlar..

Argümanları ve hoş olmayan durumları kışkırtan, ancak genellikle yırtılmaya yol açmayan hanehalkı ev işlerinin dağılımı gibi daha sürekli görünen bazı çatışma alanları vardır..

Çiftin daha derin yönlerine dayanan ve daha ciddi sorunlar yaratabilecek başka çatışma kaynakları da var. Bunlar, samimiyet, bağlılık derecesi ve tutku algılaması konusundaki anlaşmazlıktan kaynaklanmaktadır..

İlişkilerde memnuniyetin sağlanması her iki tarafta da büyük çaba gerektiriyor aynı şeyin iyi işleyişine yardımcı olan belirli becerilerin kullanımı (iletişim, saygı, karmaşıklık, tutku ...).

iletişim

Bundan bahsetmek neredeyse gereksiz İyi iletişim, tatmin edici bir ilişkinin temelidir. İletişim her zaman sözlü değildir, çünkü çift de birbirlerine bakar, birbirlerine dokunur, gülümser (sözsüz iletişim).

Bir şeyi iletmek istediğimiz bir durumda, verme biçimini veya şeklini, diğerinin onu nasıl aldığını ve bu iletinin içeriğini temel aldığını. Böylece iletişim kurmanın farklı yollarını ve bazılarını buluruz. tam olarak pozitif değiller.

“Zorlama”: sadece kendi ihtiyaçlarımızın dikkate alındığı ve diğerlerinin yaşamlarını çok zorlaştırdığı, ihtiyaçlarının dikkate alınmadığı ve diğerinin iadesini veya iptali için çalışmayı zorlaştırdığı bir iletişim şeklidir..

Bu böyledir çünkü teslim olan çiftin üyesi ötekinin haklı olduğunu düşündüğü için tartışmaz ve tehdit etmekten kaçınır. Sonuç olarak: bir çatışmadan kaçmak.

“Olumsuz duygusal tepkiler”: “tatsız olarak deneyimlenen sözler, jestler, eylemler vs.: çığlıklar, tehditler, aşağılanmalar, alaylar… ve çoğu zaman, temelde bir çiftle birleşmiş olan şeydir.

arasında iletişim kurmanın yolları veya olumlu yolları biz göre Liberman:

• Sözlü ifadeler: övgü, övgü, sevgi dolu sözler, övgü ...
• Sevginin davranışları: okşamak yapmak, elini tutmak, yanağını fırçalamak ...
• Eşiniz için hayatı kolaylaştıran veya daha keyifli hale getiren eylemler: gürültü yapmamaya çalışın, uyandırın, sevdiği bir yemek hazırlayın, hediye edin ...

Boş zaman ve boş zaman

İlişkilerde en sık görülen çatışmalardan biri Her iki üyenin de boş zamanlarını ve sosyal aktivitelerini düzenlemelerine farklı bakış açısı.

Her ikisi de tarafından götürülmüş olabilir günlük rutin, kendi işleri ve günlük işleri ile mahçup ve nasıl eğlenileceğini unutmuş olanlar. Veya herkes eşinden ve / veya tam tersinden bağımsız olarak kendi eğlencesini aradığı için: hayatlarını birlikte geçirirler ve başkalarıyla ilişki kurmazlar. Aynı zamanda, sık sık genç çiftlerde, bir çocuğa sahip olduğunda, sosyal aktivitelerin nasıl organize edileceğine dair bakış açısının farklı olduğu, çünkü bir çiftin bir üyesi yalnızca çocuğun bakımına odaklanmak isteyebilir (sosyal alanı bir kenara bırakmak) ve Diğeri çiftin zamanını planlamaya çalışıyor..

Olduğu gibi ol, bağımsız bir birey olarak insanın kendi ihtiyaçları vardır. ve onları adapte etmek ve eşinizle birleştirmek zordur. Örneğin: hafta sonları evde kalma ihtiyacım varsa, gerçekten çok istediğim ve zevk aldığım için, bu bana herhangi bir soruna yol açmıyor, daha çok, bana mutluluk getiriyor. Ama bağımsız bir insan olarak. Şimdi, diğer ihtiyaçların ve hafta sonları dışarı çıkmaktan hoşlandığım bir ilişki sürdürürsem ve böyle hissetmiyorum, bir çıkar çatışması olur..

Bu çatışmayı çözmenin yolu ve çiftin size verdiği önem veya alaka düzeyi, duygusal kaynaklar, iletişim, empati... her üyenin

Beklentiler, ilişki hakkındaki inançlar ve diğerinin çatışmanın tetikleyicileri olarak nasıl yorumlanacağı

Çiftin her üyesinin ürettiği fikirler ortak hayatlarına atıfta bulunarak, bir arada yaşamalarına, gelecek perspektiflerine ... bazen çiftin 2 üyesinin aynı şekilde görmemesi muhtemel olabileceği için bir çatışma noktasıdır..

Bununla birlikte, tüm bunlar, her bir üyenin ilişkisinin ne olması gerektiği hakkında sahip olduğu ve tamamen tatmin edici olması gerektiği fikrini ifade eder. “ne olması gerektiği ve gerçekte ne olduğu”, Üyelerin aynı şekilde algılamamaları durumunda sayısız ihtilafın kaynağı. Her şeyden önce, çiftin her bir üyesinin kendilerine gelen sorunları nasıl yorumlayabileceklerine değineceğiz..

Bu sebeplerin yorumları dediğimiz şeydir. güçler. Örneğin eşiniz, yedikten sonra masayı almadığında, şunu düşünebilirsiniz: O, kendini her zaman düşünen ve asla sizi hesaba katamayan bencil bir insandır. Bu yaklaşımı değiştirirseniz ve bencillik ama evinde kimse ona öğretmedi ve bu gerçekten bir eksikliği “öğrenme”...., diğerine tepki tamamen farklı.

aldatma

Çift bir ilişkide, sadece aynı etkiye sahip iç faktörler (iletişim becerileri, gelecek beklentileri, bağlılık ...), onu doğrudan etkileyen dış etkenler de vardır: her üyenin iş ve kişisel stres, rutin, aile ve arkadaş olarak çevre ile ilgili sorunlar ...
İlişkinin duygusal olarak daha düşük olabileceği bu anlarda, çiftin bu iç ve dış çatışma dizisi çift ​​daha savunmasız olduğunda (Olumsuz şeylerin gerçekleşmesi daha olası).

İlişkideki bir başkasını tetikleyebilir ve daha sonra aldatıcı görünebilir bu güvenlik açığıdır

kıskançlık

patolojik kıskançlık yoğun güvensizlik, kendine acıma, düşmanlık ve depresyon duygularına eşlik eder ve genellikle ilişkiye zarar verir.

Kıskançlık durumunda benlik saygısı ile güçlü bir ilişki vardır. Eğer güçlü ve güvenli görünüyorsam ve Kendime olan saygım yüksek, ortağımın her zaman iyi hissetmek için yanımda olmasına bağlı olmayacağım Kendimi desteklediğim için, diğer birçok şeyle doluyum, ancak ilişkimin düşük olması durumunda, kendimi güvende hissetmiyorum ve güvenceyi doldurmanın tek yolu ortağımın sadece benimle olması, baskı ve güvenmeyi seçeceğim Bu münhasırlığın dolu hissetmesi için.

kıskançlık Mantıksız inançlara dayanırlar: evet bence “Eşim beni asla terk edemez çünkü o yaparsa, bana çok fazla acı çekeceğini biliyor, bu yüzden kötü bir insan olacağını biliyor.”, Mantıksız bir düşünce kullanıyorum.

Bağımlı ilişkiler

İkili ilişki durumunda, çiftin iki karar vermesine neden olan bir çatışma (sorun) ortaya çıkabilir: veya sorunu çözmek için birlikte çalışın ya da ilişkiyi bozun (Bazen onu terk etme kararını veren çiftin tek bir üyesidir).

Ancak çiftin üyelerinden birinin bu çatışmanın kanıtlarını reddetmeyi seçtiği veya bir sorun olduğunda sürekli olarak kendisini suçladığı anlaşılabilir. Bu kendi kendini suçlama durumu devam ederse, o zaman ilişkide birinin diğerinden daha fazla güce sahip olduğu rollerin eşitsizliği vardır. Daha az güce sahip olan, diğerine bağlı kalıyor, bundan sonra bağımlılık yaratan bir ilişki üretiyor. “diğerine ihtiyacı var” hastalıklı bir şekilde ve onunla birlikte kalarak kanıtları iptal edip inkar edebiliyor.

Sonuçta, bağımlı kişiliğin baskın olanda ortadan kaybolması, ne yaptığının farkında olan veya olmayan kim olduğudur..

Bağımlı ilişkiler arasında bulduklarımız:

1. AŞK İÇİN bağımlılık: Pia Mellody Bize, hastalıklarına, ilişkilerine orantısız bir zaman vermelerinden ve bağımlı oldukları kişiye, bazen saplantılı bir şekilde kendisinin üstündeki bir değeri vermelerinden oluşan bu hastalıktan bahseder. Bağlandıkları kişinin olumlu ve koşulsuz olarak ele alınmasına ilişkin gerçekçi olmayan beklentileri vardır. İlişki içinde iken ihmal edilir ve hafife alınır.
2. Duygusal Bağımlılık: Jorge Castelló "Çocukluğundan beri karşılanmayan duygusal ihtiyaçların bir kalıbı ve şimdi daha büyük olduğumuz için, çok yakın kişiler arası ilişkiler arayışı içinde tatmin etmeye çalışıyoruz" olarak tanımlamaktadır. Sadece bağlı olduğu kişide ortaya çıkan uyumsuz bir hastalıktır, bu yüzden daha az ciddi olmasa da öncekinden daha az genelleşmiştir..
3. Karşılıklı Bağımlılık: Sirvent, Uyuşturucu bağımlısıyla yaşayan (genellikle alkolik, ancak başka uyuşturucular da olabilir) biri arasında kurulan özel ilişki olarak tanımlanır. Bu insanlar, bağımlıların tüm davranışlarını gereğinden fazla korur ve haklı çıkarırlar;.
4. BIDEPENDENCIA: Göre Mª Cruz Ribas Düzenleyici, bu “Aynı zamanda, bir ilaca bağımlı bir kişiyi ve aynı anda başka bir kişiyi etkileyen tutum, davranış ve etkiler kümesi.

Bu makale tamamen bilgilendiricidir, Çevrimiçi Psikoloji bölümünde, teşhis koyacak veya tedavi önerecek fakültemiz yoktur. Sizi, davanızı özellikle tedavi etmek için bir psikoloğa gitmeye davet ediyoruz..

Benzer makaleleri okumak isterseniz Çift çatışmaları, çift ​​terapisi kategorimize girmenizi tavsiye ediyoruz.