Birinin sınırlarımızı aştığına dair işaretler

Birisinin psikolojik sınırlarımızı aşması büyük bir taşa düşen su damlasıyla karşılaştırılabilir. Bu damlama sert kaya üzerinde gözle görülür bir erozyona neden olmadan önce milyonlarca yıl geçmelidir. İnsanlar söz konusu olduğunda, çok uzun ve net olmak gerekli değildir, ancak bunu gerçekleştirmemiz çok zordur. (Güvenen kurbağanın hikayesi).

Bunun nedeni manipülasyonun ince olması ve tespit edilmesi kolay olmamasıdır.. Maalesef, birisinin bütünlüğünüzün tehlikeye atıldığı çizgiyi geçtiğini fark etmiyoruz, örneğin. Bununla birlikte, asıl sorun, duygusal seviyemizin başladığı ve bittiği zaman, neredeyse hepimizin belirlememiz gereken sınırların gerçekten farkında olmamasıdır. Bu karmaşık olabilir ve neredeyse hiç kimse bunu düşünmez..

böylece, Birisinin "hazır" durumundan (herhangi bir anlamda) geçip geçmediğini belirlemek daha zordur. Herhangi bir rahatsızlıktan kaçınmak için bu olayı görmezden geliyoruz, "izole edilmiş" bir şey olduğuna inanıyoruz. Bu, elbette, bilinçsiz bir şekilde, sınırlarımızı genişletmekle eş anlamlıdır, ancak, önerilenin ötesine geçmelerine izin verdiğimiz zamanlar vardır ve daha sonra, bize karşılık gelen bölgeyi kurtarmak daha karmaşıktır.

Limitlerinizi zaman zaman veya belirli insanlarla uzatmanız gerçeğinin, kendi içinde kararsız veya olumsuz bir karar olmadığını bilmek iyidir. aslında, En zeki, yaratıcı ve hassas insanların esnek sınırlara sahip oldukları kanıtlanmıştır.. Ancak, dikkatli, hassas ve iddialı bir esneklik.

Birisi sınırlarımızı aşıyorsa, kendimize bir yer verip koymadığımızı, nasıl "hayır" demeyi bildiğimizi sormamız gerekir.

Ancak, bazı durumlar vardır. kendimizi savunmalı, haklarımızın aşılmaz olduğunu göstermeliyiz; Aksi takdirde gönderilmeye daha fazla maruz kalırız.. İlk adım, birisinin sınırlarımızı aştığı anı, ne olduğunu ve ne için olduklarını belirledikten sonra tespit etmeyi öğrenmektir..

Biri sınırlarımızı aşıyorsa bize bildiren işaretler

Daha sonra, birisinin sınırlarımızı aşıp aşmadığını bize söyleyen bazı işaretler belirleyeceğiz. Bu, daha iddialı olmak üzere başkalarıyla ilişkilerimizi değiştirmeye başlamamıza önemli ölçüde yardımcı olacaktır. Çünkü bazen, başkalarının bizden yararlanmalarına izin veriyoruz.

1. Diğerinin kötü davranışını haklı göstermek

Birisi bize duygusal olmayan bir şekilde davrandığında yapabileceğimiz bu bahaneler, Bizi küçümsüyor, saygılı, vb. Bu, biri şiddet, diğeri kurban olduğunda çift ilişkilerinde çok yaygındır..

En yaygın gerekçelendirme veya mazeret "benim için çok iyi, ama iş yerinde kötü davrandığı için gergin" veya "daha önce hiç böyle davranmadı, parası olmadığından emin".

Sınırlarımızı aşmanın bir yolu, kötü davranışlardan vazgeçtiğiniz zamandır, çünkü derinlerde sizi “seversiniz”. Diğer kişinin bizi sevdiğinden% 100 emin olsak da, şiddete asla izin verilmez, ayrıca zarar veren diğer davranış türlerine de izin verilmez..

Çok dikkatli olmak gerekiyor, çünkü anlamak ve sunmak arasında yalnızca bir adım var. Birinin neden size bir şekilde davrandığını anlamak istediğinizde, onu haklı çıkarmayın ya da bir argümandan kaçınmak ya da gerçeklerle yüzleşmek için kendinize yalan söyleyin.

2. Bir şeyler ters giderse kendini suçluyorsun

Bir şey beklediğiniz gibi gitmezse, işte, evde, üniversitede, vb. Sürekli olarak kendini suçlarsanız, bunun nedeni, çevrenizden birinin sınırlarını aştığıdır. Budur Eylemlerimiz için sorumluluk almak gayet iyi, fakat başkasının yükümlülüklerini ve yükümlülüklerini yerine getirmiyor, ne de bizi aşan şeyler için kendimizi suçluyoruz..

Bu, sorunu çözmeyi imkansız hale getirecek ve iyi sonuçlar elde etmek için daha uzun sürecektir. Takım arkadaşınız emeğinizi ve bir projedeki rolünüzü "aldıysa", o anda nasıl savunacağınızı bilmediğiniz için bunun olduğunu düşünmeyin.. Belki de işyerinde çatışmalar oluşturmaktan korktuğunuz, kamuoyunda nasıl konuşacağınızı bilmediğiniz, bazı sorunları dile getirdiğiniz için utandığınız gibi başka bir sorun var. Kendini suçlama, ama senin için doğru olduğunu bildiğin şey için savaş..

3. Başka bir görüşü dinlerken kararın kendisinden şüphelenmek

Bir konu hakkında çok şey düşündüğünüzde ve bir karar verdiğinizde, birisi gelir ve sadece kriterlerinizi çizerek şüphe etmeye başlarsanız, o kişinin bu avantajdan “faydalanmaya” başlaması olasıdır. Her zaman böyle olacağı anlamına gelmez, ama dikkatli olun..

Yaşamımızda neye karar vereceğimizi veya neyi seçeceğimizi bilmediğimiz zaman, başkalarına danışmak geçerlidir., ancak kabul edilemez olan şey, “X” kişisiyle her görüşmenizde, önceden belirttiğiniz veya karar verdiğiniz şeyin tersini yapmanızdır. Bazen, başkalarının görüşleri "baş dönmesi" veya "yardım" edebilir, hepsi kimin geldiğine bağlı.

Manipülasyon ve işbirliği arasında çok ince bir çizgi var. Örneğin, ebeveynler çocuklarının kararını koşulsuz olarak desteklediklerini söylediğinde olur, ancak bunun için bunu sorgular..

Birisinin sınırlarımızı aştığından emin olduğumuzda, açıkça ortaya koymaktan çekinmeyin. Ne hissettiğimizi, ne düşündüğümüzü açıklayalım, bu konudaki konumumuz hakkında net olalım, böylece bir daha olmaz. Drama yapmak veya diğerine kızmak gibi bir şey yoktur, ancak seste rahat ve kararlı tonlara daima saygı gösterin. Bize bazı yönlerden vermeye istekli olmadığımızı iletelim..

Duygusal sınırlarımızın önemi Ne kadar dayanabiliyorsunuz? Duygusal eşiğin nedir? Her birimizin, ıstırabın belirdiği bu sınırı, kendimize olan saygımızın iflasını nasıl koruyacağını bilmek şarttır. Daha fazla oku "