Seninle nişanlandım, yasalarla değil.

Kişi hayatının geri kalanını birlikte geçirecek kişiyi seçebilir, ancak kendisine eşlik eden insanları seçemez. Siyasi aile ve çiftin arkadaşları, ara verdikleri nokta ile ilişkide sorun olabilir. Düşündüğümüzün ötesinde, bu birçok çiftte tekrarlanan bir sorundur ve nasıl yönetileceğini ve sınırlandırılacağını bilmek zorundasınız..

Bu nedenle, kötü ilişkileri ya da yasalarla oluşturulan mesafeyi haklı kılan ortak bir ifade, "Kendimi ailenle değil, kendinle işlemedim" dir. Ancak şunu bilmeliyiz ki Kendimizi birine adadığımızda, etrafındaki dünya ile de yapıyoruz.. Bu dünyadaki insanlarla iyi geçinmek zorunda değiliz, samimi bir ilişki sürdürmeye çalışmak zorundayız..

"Bütün mutlu aileler birbirine benzer; ama her mutsuz ailenin kendini mutsuz hissetmek için özel bir nedeni var. "

-Leon Tolstoi-

Öte yandan, Kötü ya da iyi anlaşmamız birkaç faktöre bağlı, çünkü hepimizin bildiği bir şey varsa, her ailenin bir dünya olduğunu. Kayınlara ve kayınvalidelere yüzlerce kilometre uzakta yaşamak bir şeydir ve çok farklı bir şey aynı evi paylaşmak ya da iki blok ötede olmaktır..

Aynı şekilde, başka bir alaka düzeyi faktörü de kendi ailemizle olan ilişkimizle belirlenir. Lizbon Üniversitesi, örneğin, bir çalışma yayınladı Aile Araştırmaları Dergisi  Bunu ortalama olarak açıkladığı yer Kadınlar genellikle kocanın ailesiyle daha yakın bir bağ kurarlar. Bu bağlantı paylaşıldığı ve ilgilenildiği zaman büyük bir mutluluk kaynağı olabilir, ancak diğer yandan yakınlık da sürtünme olasılığını artırır..

Bazen bu aile dinamikleri dizisinde çektiğimiz o dualiteyi bir kez daha gösteren ilginç yönler..

Seçmek zorunlu mu?

Siyasi aile hakkında ne zaman konuşsak, bir kadın ile kayınvalidesi arasındaki tipik sürtünmeyi görmek yaygındır. Basmakalıplar çoğu zaman, daha derin ve daha açıklayıcı gerçekleri gizler; Daha önce sürüklenen bir balastla ilişkiye girenler var: ailede çatışmalar ya da anlaşmazlık öyküsü. Diğerleri ve tam tersine, onunla aşırı bağlanma gösterebilir, bu da tatmin edici ve olgun bir taahhüdün sürdürülmesini zorlaştırır..

Karşılaşabileceğimiz en kötü durum, çiftin veya ailenin, birini seçmek için bastırmasıdır. Oluşan iki "taraf" arasında biri. Bu çatışmaya tek bir çözüm vermeyiz, çünkü her durumun derinlemesine analizini gerektirir, ancak bazı şeyler söyleyebiliriz..

Bu kritik andan sonra bile, işler yönlendirilebilir. Seçimi önerenlerin bunu bir sonuç olarak yapması garip değil, daha fazla ilgi talep etmenin veya karşı tarafın önünde bir miktar alan kazanmanın bir yolu olarak. Başarılı olursa, iddialarını büyük bir komplikasyon olmadan geri çekecekler.

Öte yandan, masada bu tür bir seçim olduğunda, arkasında genellikle uzun bir tartışma yolu vardır. Bu, zaman içinde yönlendirmek için bilinen olmamıştır. Daha önce söylediğimiz gibi, binlerce durum verebilirsiniz, en sık hangisinin hangisi olduğunu görelim..

Aşırı korumacı ebeveynler ve kontrolörler

Charlottesville'deki Virginia Üniversitesi'nden bir psikolog olan Barbara Oudekerk, nerede gösterildiğini belirten bir çalışma yaptı. Kontrol eden ve aşırı korumacı olan ebeveynlerin yetişkin ilişkilerimiz üzerindeki etkisi büyüktür.. Öyle ki, ailenin zevklerine göre duygusal çiftler seçmenin son derece yaygın olması. Veya tam tersine, görünmez ancak ısrarcı aile görevlerini takiben belirli insanlardan kopmaya veya bunlara mesafe koymaya gelirler..

Bu nedenle, tekrarlayandan çok daha fazla bir gerçek, bu ebeveynlerin aşırı korumacı, kontrol edici ve hatta bazı durumlarda çocuklarına karşı diktatörlük tutum sergilemeye devam etmeleridir.. Bu nedenle, böyle bir ebeveyni olan kişinin çiftinin kendilerini rahat hissetmesi karmaşıktır.. Tatilleri planlamanın ne anlama gelebileceğini ve ebeveynlerden birinin plana karşı olduğunu, açıkça ifade ettiğini ve psikolojik stratejiler kullanarak sabote etmeye çalıştığını düşünün (ör: duygusal şantaj).

Öte yandan, karışan ebeveynlerin, çocuklar izin vermedikçe fazla bir etkisinin olmadığını düşünmeliyiz. normalde, ciddi sorunların meydana geldiği zaman ebeveynlerin ve çocukların olgunlaşmadığı zamanlar. Böylece biri korunmak ister diğeri korunmak ister. Aksi halde, iyi niyetleri olsa da mutluluklarına karıştığını anladıklarında, ebeveynleri ile mesafe koyan çocuklar olacaktır..

ayrıca, Siyasi aile ile kötü bir ilişkinin her zaman bu ebeveynlerin ve bu annelerin suçu olduğuna inanmak yanlış olur.. İşleri iyi yapmayan birinin çift olduğu durumlar vardır. pasÇocuklar varsa ve haklı bir sebep olmadan kaygılarıyla zamanlarını paylaşmalarını istemediklerinde. Veya işaretli partiler olduğunda ve soylu olmayan psikolojik stratejiler kullandıklarında, her zaman aileleriyle birlikte kutlarlar..

Siyasi aile ile geçinmek mümkün mü?

Nadir istisnalar dışında cevap evet. Sebep yok a priori Siyasi aile ile geçinmemizi engelleyen, daha önce de söylediğimiz gibi, onu diğerlerinden daha zorlaştıran insanlar olduğu doğru.

Basitleştirmek için, kendimizi aile sunumları yapmanın zamanının geldiğine karar veren bir çiftin yanına koyacağız.. Siyasi aileyi bilmek, gerginliğe neden olabilir, çünkü insanlar değerlendirme bağlamında olduklarını varsayarlar.

Bağlamın bu yorumu kaybolabilir ve bununla ilgili endişe, ya da değil. Zaten masalarında ve masa örtülerinde "yasaları" ile defalarca paylaşan ve eşinin babasının av tüfeğini yürüyüşe çıkarmasından korkan çocuklar var. Bunu küçük bir şaka olarak değil, bazen daha küçük ölçekte olanların bir portresi olarak anlayın.

Bu duygu hiçbir zaman kaybolmazsa, bir çiftle “kayıtsız” arasında iyi bir ilişki olması çok karmaşıktır. Çünkü hiç kimse sürekli olarak değerlendirildiğini hissettiği bir bağlamda olmayı sevmiyor.

Bu durumda davranışlarımızın çoğu yapaydır, kendimizi hissetmiyoruz. Böyle bir çerçevede, bir anlaşmazlığın çözümünde temel olan samimi ve açık iletişim çok zordur..

Kötü bir ilişki

Bu nedenle, siyasi aile ile gergin bir şey ve diğer bazı yüzleşme anlaşmazlıkları ile ilişkinin olması durumunda, ideal olanı en kısa sürede çözmek ve bu durumun kronikleşmesine izin vermemek olacaktır. Bu durumlarda İki tarafın aşırı gerginlik kazanmasına ve asgari durumun her zaman farklılık ve sorunların üstesinden gelmesine neden olması. 

Böyle durumlarda, Ortadaki kişi gerçekten kötü bir role sahip. Her iki tarafta da, sevmemesini istediği ve onu üzen insanların şeylerini dinlemek zorunda. Durumun iyileşip iyileşmediği, sosyal becerilerimize ve farklılıkları yönetme yeteneğimize çok bağlı olacaktır..

Evde yemek yemeye her defasında güzel bir yüz vermek ya da gizlice onlardan nefret etmek zorunluluk değildir, ancak bu insanların uzun süre eşinizin hayatında olduğunu kabul etmeyi öğrenmek.

Siyasi aile ile iyi geçinmek gerçekten mümkün mü??

Bu soruyu cevaplamak için belki de "zıt yol" a girmeniz iyi olur.. Bu, eşinizin aileniz veya onun arasında bir seçim yapmasını ister misiniz? Pazar günleri, doğum günü kutlamaları veya Aralık tatilleri olmak ister misiniz? Eşiniz size ebeveynlerinizi desteklemediğini söylese ne olur??

Objektif olmak ve hepimizin nitelikleri ve eksiklikleri olduğunu varsaymak iyidir. İlk önce yapmazsak, başkalarının değişmesini bekleyemeyiz. sonra, Eşinizin ailesi "ideal" değilse, olumlu olan şeyleri tanımlamayı öğrenin (hepimizin vurgulayacak bir şeyi var).

Ayrıca, eşinizi gerçekten seviyorsanız, belki de bilmelisiniz ki, bu bağın üstesinden gelmek için, zorlukla nasıl yüzleşeceğinizi bilmek zorundasınız. Bunu en iyi şekilde yapmak kuşkusuz ilişkimizde büyümemize ve daha fazla ödeme gücü ile ilerlememize yardımcı olacaktır..

 Kaygılarımla daha iyi geçinmek için ne yapabilirim??

Eşimizin ailesini, onlarla “evli” gibi göründüğümüz kadar kabul edebilir miyiz? Aşırıklar asla iyi değildir. Ne yatak odamızda bile mevcut, ne de onları hiç görmeyiz. Onlar için sahip olduğunuz sevginin ötesinde, üçüncü tarafların karışmasına izin vermemek için çift yeterince "su geçirmez" olmalıdır çift ​​olarak kararlarda ve hayatta.

ancak, bazı ipuçları var, böylece onlarla iyi geçinirsiniz. ve her şey, sert bir öğleden sonra veya gecenin yanı sıra, sert bir savaş, tartışma veya gergin bir sessizlik değildir:

Sınırları ayarlamak

İlk önce, belirli sınırları belirlemelisin. Eşinizin ailesini ziyaret ettiğinizde veya evinize giderken neleri kabul edip edemeyeceğinizi bilmek. Baştan beri bu aşılmaz engellerin neler olduğunu açıkça ortaya koyuyor.

Bu konu hakkında kiminle konuşacaksın?? Elbette, eşinizle birlikte, bu sınırları işaretlemeniz gereken kişiyle birlikte.. İlgili kişilerle doğrudan sohbet etmek için yeterince güveniniz olabilir, ancak bu her zaman iyi bir fikir değildir. Bazıları oldukça hassas olabilir ve ek sorunlar yaratabilir. Dikkatli ol.

Seçmeye zorlama

Eşinizi “kılıçla duvar arasına” koymayın, onu ailenizle aranızda karar vermeye zorlayın. Bağlantılarımızı korumaya hepimizin hakkı var. Ayrıca, ebeveynler ebeveynlerdir ve bu hiçbir şey için değişmez.

Durum çözülemez hale gelirse, birlikte zaman paylaşmayın, ancak eşinizi incinmedikleri sürece pes etmeleri için zorlamayın.

Kendini yerine koy

Siyasi aile ile geçinmenin bir başka yolu, kendimizde değil, kendimizde bir sonraki kime ait olduğunu düşünmektir. Bu demek ki Kayınlarınızla yemeğe gitmek zorundaysanız, eşinizin mutluluğu için yapın.. Muhtemelen değer verecek bir detay olacak.

Kendin olmaya çalış

Mümkün olduğunca yapay biri olmayın. "Kayıplar", kızınızın en iyisini yapabilmesi için ilgi alanları, ihtiyaçları ve arzusu olan insanlar olmayı bırakmaz..

Siz kendiniz iseniz, eşiniz kayınlarınızla geçirdiğiniz anlarda sizi daha fazla tanıyacaktır. ve daha büyük bir mutluluk duygusu bırakacak. Eğer mutlu bir insansınız ve o anda gezegendeki en acı insansınız, eşinizin sizi aşık olduğu kişi olarak tanıması ve buna bağlı olarak onu ebeveynlerine iletmesi zordur.. Bu nedenle, bu yönlerden her birini çalışmaya çalışalım..

Aile bağları empati ve saygıyla ilgilenir Evdeki ve çocuk eğitiminde bir arada yaşama geliştirilmesinin temel bir parçası olan aile bağlarını güçlendirmeyi öğrenin.