Ebeveynlerin ilişkisi eş seçimini etkiler mi?

Ebeveynlerin ilişkilerinin, gelecekteki çocukların ilişkilerinde bazıları olduğu gibi, gerçekten böyle bir etkisi var mı?? Bu deneyim bize evet diyebilir. Bilim, ebeveynlerin ilişkilerinin olumlu olması durumunda, çocukların sağlıklı ilişkilere sahip olma ihtimalinin daha yüksek olduğunu söylüyor. Tersi olmazdı. Ancak, araçlar hakkında konuşuyoruz ve her zaman istisnalar olabilir..

Çocukların sahip oldukları ebeveyn ilişkilerinde ya da birlikte yaşadıkları çiftte görebilecekleri romantik ilişki ve birlikte yaşama ilk modelini göz önünde bulundurmalıyız. Bu anlamda, çevre evin en küçüğü üzerinde çok fazla etkiye sahip. Gördükleri, onları da etkiler ve eylemlerinin bir kısmını yıllar sonra şartlandırabilir veya etkileyebilir.

Bazen şu türden ifadeler duyarız: "çok küçükler, hiçbir şey bilmiyorlar". Ancak bu durum böyle değil. Çocuklar her şeyi emer, bu yüzden etraflarında olanlar, kurdukları ilişkileri etkiler. ve gelecekte tutmak.

Ebeveynlerin ilişkisi bizim

Ebeveynlerin ilişkileri bizim farkında olmadan var olabilir.. Örneğin, bizi her zaman temelde bize uymayan insanlarla ortak olarak seçmemizi sağlayan sebeplerden biri olabilir. Ebeveynlerimizin ilişkilerine inişler ve çıkışlar hakim olmuş olabilir, bu yüzden olma yolunda ihtiyacımız olan şey çok dinamik bir insan olduğunda, bizi her şeyden önce istikrarı veren bir kişiyi arama eğiliminde olabiliriz.

Öte yandan, Çocuklar tarafından gözlemlenen bazı ilgili durumlar olabilir.. Biz büyük bir güvensizlik, çok belirgin bir bağımlılık, sürekli sadakatsizlik ve hatta suistimal anlamına geliyoruz. Ebeveynlerin çift seçimiyle ilişkisini ne ölçüde etkileyebileceği hakkında bir fikir edinebileceğimiz gerçek bir duruma bir örnek verelim.

Laura henüz 30 yaşına gelmemişti. Arkasındaki birçok ilişkiyle, hiçbiri iyi gitmedi.. Ne olduğunu nasıl belirleyeceğini bilmiyordu. Bazen, ortakları sadakatsizdi. Diğerlerinde, anneye inanılmaz bir bağları vardı. Laura bir psikoloğa gitmeye ve hikayesini anlatmaya karar verdi. Ona ailesinin ilişkisini anlatmasını istedi..

Laura'nın ebeveynlerinin ilişkisi dramatik olmuştu. Babası anneye kötü muamele etti, onu manipüle etti, birçok kez sadakatsizken ... Annesi, duygularını ifade edemedi ve ilişkiye katlandı, çünkü gerçekte, duygusal bağımlılıktan muzdarip olduğu zaman, aşkı hissettiğini söyledi. Anne terk edilmiş, birçok kez yalnız hissetti. Sadece ortağı için değil, aynı zamanda ilişkiyi bitirmek yerine dayanmasına zorlayan kendi ailesi için de.

Laura'nın hikayesinin sadece iki yolu vardı: biri bağımlı olmak ve sıkı çalışma ile kararlı bir ilişki aramak, diğeri bağlılık ilişkilerinden kaçmak ve ilişkilerinde çok bağımsız olmaktı. Bilinçsizce Laura ilkine yöneldi.

Laura asla itaatkâr bir kadın olmadı. İlişkilerinde hiç suistimal olmadı. Ailesinin ilişkisinde görmediği her şeyi yaptı: eşleriyle çok fazla iletişim kurdu, kendisine saygı duyuyor, kendisini sunan biriyle değildi ... Bununla birlikte, ortakları, daha önce belirtilenlere ek olarak bazen itaatkâr olmuşlardı, yalan söylediler ve açık bir şekilde iletişim kurmaları değildi..

Laura'nın ortak seçiminde "annesinin bir sürü" vardı.. Ancak, sağlıklı ilişkiler kurmaya çalıştığına inanıyor olmasına rağmen, anne babasınınki gibi değil, sorunun kökü henüz onun tarafından görülmedi. Bunu keşfetmek uzun sürmedi.

Laura'ya ilişkilerinde olan şey, bağlılık eksikliği olduğuydu.: Ona gerçekten bağlı olmayan ya da kâfir olanlar ya da annelerine çok bağlı olanlar. Bu nedenle ikinci sırada kaldı. Annesine olduğu gibi.

Koşullanmadan bir çift seçin

Şimdi bizi endişelendiren, Laura'nın hikayesini bilen soru, Anne-babanın ilişkisine şart koşmadan ortak seçebilir miyiz? Cevap evet, ama bunun için ne olduğunu anlamamız gerekiyor..

Farkında olmanın en açık yolu, ortaklarımızda hangi kalıbın hangi modeli tekrar ettiğini görmektir.. Belki ikisi de çakıştı, ama eğer dört ilişkimiz varsa ve hepsi aynı olabilirse, belki de bugün getirdiğimiz konu düşünülecek bir hipotez olurdu..

Her çift ilişkisinde örtük olabilecek nedeni görmek zorsa, ilişkiler konusunda uzmanlaşmış bir psikoloğa gitmek çok yararlı olabilir. Bize özgüvenimizi artıracak ve sahip olabileceğimiz bazı güvensizlikleri çözecek araçlar sağlamanın yanı sıra, durumu perspektif olarak görmemize yardımcı olacaktır. Böylece kendimizi hayatımız için seçtiğimiz kişiyle zenginleştirmeye çalışacağız ve ihtiyaçlarımızı karşılayamayacağız ya da hayaletlerimizden kaçmayacağız..

Fakat her şeyden önce, bir psikolog ilişkiye nasıl başladığımızı fark etmemize yardımcı olacaktır. Çünkü eski davranış kalıplarına düşmenin anahtarı yatıyor. Yüksek beklentilerimiz var mı? Sevme aşamasında kör mü oluruz? Çok mu hızlı rüya görüyoruz??

Tüm ilişkilerimizin anahtarı, başlama şekillerinde yatıyor. Gerçek dikkatimizi vermeliyiz.

Bir kere analiz ettik ve taşların şeklini bildiğimiz bu noktalara yansıttık, bunun üzerine yanılmak daha zor olacak. Gözlerimizi açtıysak, bizim için olmayan ilişkilerden zarar görmeden önce atarız.. Aynı zamanda sahip olduğumuz modellerde neyin ve nasıl şartlandırıldığımızı belirlemek, sadece ilişkilerde değil, daha özgür ve başarılı seçimler yapma fırsatını da verecek..

Aileniz ne yaparsa yapsın, ŞİMDİ hayatınızdan sorumlu olan kişi SİZSİNİZ. Ailenizin o zaman ne yaptığı veya yapmadığı önemli değil. Günümüzde yaşamınızdan siz sorumlusunuz. Daha fazla oku "