Şeffaflık yanılsaması yanlıştır ve siz farkında değilsiniz.

Şeffaflık yanılsaması muzdarip birçok insan var. Bütün üzüntülerinin, duygularının ve çaresizliklerinin çıplak gözle görülebildiğini ve diğerlerinin ihtiyaçlarını ikinci olarak yakalamak için onları tahmin etmek zorunda olduğunu düşünüyorlar. Ama biz her zaman açık bir kitap değiliz ve bu nedenle, eğer gerçekten bir şeye ihtiyacımız olursa, iddialı olmaktan başka seçeneğim yok.

Bu fenomen bizim için iyi bilinen olabilir. Aslında çoğumuz çeşitli derilerde kendi derisinde yaşamış olduk. Örneğin, Toplum içinde konuştuğumuzda kendimize "elbette herkes ne kadar gergin olduğumu görüyor" demek normaldir., gerçekte, halk yalnızca oratoryumdaki güvenliğimizi ve güvenliğimizi algıladıysa.

“Şeffaflık yanılsaması bize, iç durumlarının başkalarına açık olduğuna inanan insanların olduğunu, onların daha özel olmanın tam olarak ne olduğunu gösteren aynalar olduğunu söyler…”

Dahası, kötü bir günün ardından eve geldiğimizde, Murphy Yasasının kesinlikle tüm ifadelerinde yerine getirildiği günler vardır. Ancak ortağımız, ailemiz veya etrafımızı saran insanlar, o korkunç günün tek bir nüansını değil, tek bir markayı içimizde göremezler..

Hepimiz düşündüğümüz kadar şeffaf değiliz, üstelik iç dünyalarımız her zaman televizyon ekranları değildir. ne de bazen bizi tutan duygusal kaosu yansıtan aynalar. Ancak bunun böyle olmadığı gerçeği çaresiz olmamalı veya bizi kızdırmamalı. Diğerleri, eğer iyiysek veya yanılıyorsak "tahmin" etmek için yüzlerimizi günlük olarak incelemek zorunda değillerdir..

İdeal ve sağlıklı olanı, “bugün ne kötü bir gün geçirdim” diyerek doğal olarak yorum yapabilmemizdir.. Ancak, öfkelenen, başkalarının kendilerine ne olduğunu okuyamadıklarında hayır hissetmek, iletişim kurmadan endişelenen şeyleri sihirli bir şekilde görmek için sinirlenen insanlar var ...

Şeffaflık yanılsaması: Ne kadar acı çektiğime bakın!

Carlos ve Eva bu gece yıldönümünü kutlayacaklar, iki yıldır bir çift olmuşlar ve iyi bir restoranda bir masa rezerve ettiler. Ancak, tam oradan ayrılmak üzereyken, Eva, Carlos'un uzun süredir banyoda bulunduğunu fark ediyor. Endişeli, kapıyı çalar ve iyi olup olmadığını sorar. Birkaç saniye sonra dışarı çıkar ve yemeğe gitmek istemediğini, gitmek istemediğini söyler..

Eva, endişeli, ne olduğunu soruyor. Birçok tereddüt ve suskunluktan sonra eşiniz, kendinizi iyi hissetmediğinizi, yıldönümünü kutlayacak cesarete sahip değil çünkü ilişkinin iyi gittiğine inanmıyor çünkü ona ne olduğu hakkında hiçbir şey fark etmiyor.. Şaşkın, neredeyse kederli Eva, kendisine ne olduğunu soruyor. "İşler iyi gitmiyor. Kovulmam mümkün, iki gündür acı veren bir durum yaşıyorum ve siz farketmediniz bile ".  

Bunu duyduktan sonra Eva'nın cevabı basittir: "Ama neden bana hiçbir şey söylemedin?". Bu durum, çarpıcı olmasına rağmen düşündüğümüzden daha yaygın. Burada sadece açık bir iletişim sorunu yok, başkalarının duygusal durumlarımızı ayırt edebileceğine inanmamızı teşvik eden çok tehlikeli bir bilişsel önyargı var Sadece bize bak, sanki bir radar, yanılmaz bir problem detektörü vardı..

Öte yandan, bu örneği takip eden Carlos'a sahibiz, birkaç günlüğüne endişelerini yalnızlık içinde açık bir şeffaflık yanılsamasıyla sürükleyen bir kişi. Duygusal acılarının çok farkındaydı, eşinin de onu göreceği için kabul etti ve bu, denemek zor olsa da, her zaman olmuyor, her zaman olmuyor.

Tüm insanlar, başımıza gelenler hakkında net ipuçları vermiyor. Dahası, başkalarının ne kadar kötü olduklarını anlamadıklarını, yüzlerinde talihsizliklerinin kökenini okumadıklarını anlamadıklarını algılamak için daha fazla gerginlik ve acı çeken kişiler var.

Ayna değilsin, istersen veya bir şeye ihtiyacın olursa iletişim kurmayı öğren.

Empatinin, sözsüz dilin veya sevdiğimiz insanlarla olan bağlantımızın diğer ihtiyaçları fark etmemize izin verdiğini biliyoruz. veya kelimelerle ifşa edilmesi gerekmeyen iç gerçeklikler. Şimdi, bazen, bu başarısız olabilir ve bunu çok farklı nedenlerle yapar..

Kişi bir duyguyu okuyabilir ama altta yatan bir sorunu değil. Kişi "sana ne olacağını" sorabilir ve "hiçbir şey" bulabilir. Şeffaflık yanılsaması, çoğu durumda, iletişimsel etkinlik ve duygusal olgunluk eksikliği eklenir. Bunlar genellikle duygusal ilişkilere kurulmuş ve yönetmeyi, çözülebilirlik ve vade ile yönetmeyi öğrenmemiz gereken Truva atlarıdır..

Şeffaflık illüzyonumuz nasıl çalışır?

Herkesin, büyük ölçüde veya daha az ölçüde, şeffaflık yanılsamasını günümüzde güne ve en çeşitli şekillerde uygulayabileceğine dikkat etmek önemlidir. İlişkilere gelince, ortak bir dinamiktir, çünkü bir şekilde "tahmin etmek için diğer kişiye ihtiyacımız var", bize ne olduğunu, ne eksiktiğimizi, neye ihtiyacımız olduğunu.

Böyle samimi bir birliği istiyoruz ki aşk psişik, zihinsel ya da doğaüstü güçler vermez. Diğer kişinin ne düşündüğünü ve hissettiğini tahmin edemeyiz. Dolayısıyla, bu düşünceleri dikkate almalıyız..

• Diğer kişinin her an bize ne olacağını bilmek için "yükümlülüğü" olduğunu varsaymamalıyız..
• Kaliteli ve duygusal bir ilişki, neye sahip olduğumuzu, ne hissettiğimizi, neye ihtiyacımız olduğunu, bizi neyin rahatsız ettiğini veya neyin canını yaktığını açık bir şekilde ifade edebilmeyi temel alır..
• İnsanlar düşündüğümüz kadar şeffaf değil, ortaklarımız da duygusal durumlarımızı düşündüğümüz gibi sezgiye açık tutuyorlar. Bazen rutin ve iş bizi bu kadar "beklemede" kılmaz, ancak bu bizim ilgilenmediğimiz veya daha az sevdiğimiz anlamına gelmez..
• Her endişe şimdiki zamanda ifade edilir ve iletilir. Yarın kurtarılanlar daha büyük ve çok daha problemli hale geliyor.

Sonuç olarak, bu durumların bize aşina olması çok mümkün olduğu için, bu konular üzerinde çalışmaktan çekinmeyin ve mümkün olduğunda şeffaflık yanılsaması kadar yaygın olan bilişsel önyargıları azaltmamıza izin verin..

Çiftteki 5 iletişim hatası Çiftteki iletişim hataları, anlayışın egemen olduğu dürüst bağlantılar kurmadaki zorluklarla ilgilidir.