Ailenin geçersiz kılınması seni değersiz sanıyor

Aile geçersizliği oldukça sık görülen bir süreçtir. Bir veya daha fazla insanın, çocukların özgüvenini boykot etmek için bir tür çılgın dinamikler yarattığı ortamlarda ortaya çıkar. Diskalifiye, pasif agresif iletişim, duygusal manipülasyon ve kalıcı bir iz bırakan görünmez kötü muameleden yararlanır..

Sistemik aile terapisindeki uzmanlar bize her engelli çocuğun gelecekte görünmez bir yetişkin olma riskini yaşadığını söylüyor. İhtiyaçlarının önemli olmadığına, erken yaşta inanan, aslında kimlikleri o kadar inceltilmiş ki, onlar bile “ben” gibi gerçek bir anlam ifade etmeyi başaramamışlardır..

“Herkesin kalbinde gömülü birkaç acı yara var, hareket edebiliyorlar, sonunda acıya duyarsız hale geliyorlar”.

-Kim Bok Joo-

Bu nedenle, birçok ebeveynin iyi bir kısmı için, dikkatsiz gibi ciddi bir meseleyle uğraştığımızı söyleyebiliriz. Bir örnek verelim. Ana 9 yaşında ve küçük kız kardeşi Carla'yı sıkıştırarak ve iterek alay ederek geçiriyor. Birincisi huzursuz ve fırtınalı olsa da, küçük rezerve ve çok utangaç.

Carla her zaman yardım istemek için gözyaşlarına geldiğinde, her zaman aynı yanıt veriyor: "Bir kerede uyanmak zorundasın, anne meşgul ve her zaman senin üstünde olamayacaksın ". Birçoğunun masum göründüğü bu durum birkaç nüansı gizliyor. Bu durumda ebeveyni geçersiz kılma iki katlıdır ve sonuçları oldukça ciddidir..

İlk, çünkü anne küçük kızının duygularını dikkate almaz. İkincisi, çünkü bu yaratığa verilen mesaj çok basit ve doğrudan: "Meşgulüm, bu yüzden yalnızsın, problemlerini kendin çöz". Tahmin edebileceğimiz gibi, bu geçersiz tip dinamikleri ile işaretlenmiş bir çocukluk yetişkinlikte derin iz bırakabilir..

Ailenin geçersiz kılınmasından, kişisel geçersiz kılınmasına

Ailenin geçersiz kılınması, duygusal bir ihmal şeklidir ve bu nedenle, daha fazla tehlike içeren ince istismar biçimlerinden biridir.. Zihinsel bozukluklar ve davranışsal diyalektik terapide tanınmış bir uzman olan Marsha Linehan, yaptığı çalışmalarda bu tür etkileşimlerin çocuğun aklında çok ciddi çatışmalar yarattığını açıklıyor..

Mesela, her seferinde ağladığında her gece neredeyse hiç tedavi görmemiş bir bebeği düşünün. Şimdi, iki yaşında, aynı çocuğu bıkmış ebeveynlerden önce korkunç bir öfke ile hayal edin çünkü o çocuğa nasıl bakacağını bilmiyorlar. Birkaç yıl sonra, onu uyarırlar çünkü ayakkabılarını nasıl bağlayacağını hala bilmiyor çünkü elbise, yemek ve kendini ifade etmek için yavaş ... "Sakarsın ve her zaman boşuna ağlıyorsun" bu çocuğun hayatının ilk altı yılında en çok duyduğu iki cümle.

Tüm bu durum çocuğun kişiliğinde çok farklı şekillerde kristalleşecek. Örneğin, Dr. Linehan bunu açıklar aile geçerliliği er ya da geç, kişisel geçerliliği doğurur. Baştan itibaren çocuğun duygusal ihtiyaçları göz ardı edilirse, o çocuk olarak etiketlenir. "Her zaman boş yere ağla", er ya da geç, kendisi duyguların olumsuz olduğunu, zorla yutmanın, saklamanın daha iyi olduğunu yorumlarken kendisini geçersiz kılar..

Aynı şekilde ve en az değil, Çoğu durumda, genellikle kendi kendini gerçekleştiren kehanet de olur.. Eğer çocuklar zaten hiçbir şeye ulaşamayacağımızı, bizim için olmadığını, ötesimizin de harika olduğunu, yeteneklerin dağılımında en kötü kısmı bıraktığımızı tekrarlarsa, onu içselleştirmemiz çok muhtemeldir. zehirli mantra.

Bununla birlikte, ailenin geçersiz kılınmasının etkisinin kırılması sadece mümkün değil aynı zamanda zorunludur. Başkalarının o sırada yapmış olması gerektiği gibi kendimizi hak ettiğimiz gibi doğrulayarak hayatta kalabiliriz..

Yetişkinlikte kendimizi doğrulamak: iç diyalog

Aile ve sistemik terapiler, Paul Watzlawick'in insan iletişim teorisine çok şey borçludur.. Hem o hem de "Zihinsel Araştırma Enstitüsü" nün diğer uzmanları gelecekteki aile terapisinin anahtarı ve bu karmaşık dinamiklerin daha iyi anlaşılması için istisnai bir yaklaşım oluşturdu..

Bu çerçevede, örneğin diskalifiye tekniklerine, diğerine gönderilen mesajın geçersiz kılınmasına ve rahatsızlığa yol açmasına katkıda bulunduğu, boş, zararlı ve hatta bazen agresif bir iletişim türüne atıfta bulunulmuştur. Şimdi, psikologların Dr. Lineham gibi doğrulayabildiği bir şey Çocukluğundan diskalifiye edilen / geçersiz kılınan çocuk yetişkinlikte, kendi diskalifikasyonuna dayanan bir iç diyalog yaratır..

Öz-eleştiri, tutumların sınırlandırılması, kararsızlık, suçluluk, sürekli korku ve tekrarlayan monolog gibi süreçler, kendini sevmenin bir gramının bile olmadığı yerlerde, neredeyse bizi daha da fazla yok edecek dostça bir ateş gibi diskalifiye etmeye katkıda bulunur. ...

Buna değmez Geçmişte ebeveynlik tarzı, eğitim ve iletişim kimliğimizde ve benlik saygımızda tüm bu delik serilerini oluşturan başkaları varsa, o dinamiğin varisleri değiliz., kendi düşmanımız olalım.

Kendimizi doğrulamak mümkündür, ancak bunu yapmak için iç diyaloğu değiştirmelisin. Birbirimizle saygılı ve şefkatli konuşmalıyız, bize değerli varlıklar gibi davranmalıyız, önümüzde çok olan ve çoktan büyümüş olan insanlar. "Yapamazsın, bilmiyorsun ya da haketmiyorsun" ... .

Her şeyle başa çıkmanın zamanı geldi.

Tren beklemeyi bıraktım: şimdi ismimi taşıyan trenleri beklemeyi bıraktım, arkamda yanılsamalar platformu: şimdi hareket benim, şimdi dersime giriyorum. Daha fazla oku "