Narsisistik aileler sağlıklı bir etkililiğin boşluğunu

Ruhumuzu ve kanımızı tutarken ellerimizi tutabilen insanlar var., bize bunun bizim iyiliğimiz için olduğunu ve bir haklarının olduğunu söylüyor. Sorun onlar olsaydı çok karmaşık olmazdı, örneğin, basit iş arkadaşları Gerçek yerçekimi, narsisistik ailelerde büyürken bu manipülasyonu yapan bizim ailemizdir..

Hepimiz zehirli bir anneyi nasıl tanımlayacağımızı biliyoruz, hatta her gün yanımızda olmasına rağmen çocuk büyütmek için duygu ya da yakınlıktan yoksun olan o baba. Şimdi narsisistik ailelerle ilgili merak uyandıran şey şudur: biri genellikle ergenliğe veya olgunluğa ulaşır, sonra bu ebeveynlerin nasıl davrandığını fark eder.

Narsisistik aileler, her gün size onlarla olduğunuzu söyleyenler. Bize dikkat çekmekten hoşlanıyorlar ve canlarını yaksalar bile amaçlarına ulaşmak için bizi manipüle edebiliyorlar. Ama acı çekmemiz için bizi daima suçlayacaklar..

Genellikle "narsisistik aileler" den bahsediyoruz, bunun doğru olduğu halde Bu özellik hem baba hem de anne olabilir, Her iki ebeveyni de eşit şekilde kullandığı da olabilir..

Bu durumda, neredeyse her zaman olan şey üzgün kadar dramatik bir şeydir: narsisistik ebeveynler çocuklarının ihtiyaçlarını ikincil olarak görür. Bir çocuğun eğitiminde iki temel sütunu sunamıyorlar: güvenlik ve güven. Bu duygusal eksiklikler yetişkinlikte ciddi sonuçlara neden olmaktadır. Ayrıntılı olarak görelim.

Narsisistik ailelerin çocukları

Narsisistik aile neredeyse her gün bir sistemi yönetiyor doğal olmayan nerede sadece ebeveynlerin ihtiyaçlarını karşılamaya çalışır, çocukları arka planda bırakmak.

Narsisistik ebeveynler, çocuklarına kendi eksikliklerinin bulunduğu bir ayna gösterir. Bunların kendilerine tepki vermelerini ve onlara katılmalarını bekliyorlar, ancak bunu anlamadıklarında veya anlamadıklarında çocuklar kendilerini kaybolmuş, sökülmüş ve eksik hissederler..

Bu tür davranışlar ve crianzlar çok sorunlu. Sadece basit bir örnek verelim, okulda kötü sonuçlar alan bir çocuğunki. Ebeveynler olgun ve sorumlu ise, ne olduğunu bilmek konusunda endişelenecekler ve gelişim stratejileri arayacaklar: Çocuğun bir sorunu mu var? Stres muzdarip misiniz? Bazı donatı derslerine ihtiyacınız var mı??

Narsisistik ebeveynler için adreslenecek örtülü bir sorun yoktur. Çocuğun kendisi "bir sorun", hayatı daha karmaşık hale getirmek için neredeyse farkında olmadan ısrar eden biri. Yani, çocukların kişisel ihtiyaçları kendine odaklanmak için bir kenara bırakılır..

Bu tür ebeveynliğin çocuk üzerinde ne gibi etkileri vardır??

• Çocuklar ihtiyaçlarının önemli olmadığını görmeye geliyor, duygularının hiçbir değeri olmadığını, çünkü bakılmadıklarını veya tanınmadıklarını.
• Ciddi eksiklikler yaratırlar, "kendilerini dünyadan korumak" için öfkeye ya da çok belirgin bir geri çekilmeye dönüştürülebilen ciddi boşluklar
• Güvenlik, tanıma ve şefkat anlamında sağlıklı bir bağ almayan bir kişi, yerini bulamıyor, kendini yetenekli ya da önemli olarak düşünmüyor. Eksiklikler çok ciddi.
• Bu yaygındır narsisistik ailelerin çocukları kendi duygularını nasıl doğrulayacaklarını öğrenemezler, ve kendi ihtiyaçlarınızı nasıl karşılayacağınız.

Narsisistik aileler nasıl tedavi edilir?

Bu sizin durumunuzsa, narsisistik bir baba ve onu güçlendiren bir anne ile birlikte bir çocukluk yaşamanız ya da tam tersi olmanız durumunda, bu iç yaraları tedavi etmek için ne kadar zaman harcandığını bilirsiniz.. Kırık bir bebeğin yırtıkları gibi düzeltilmesi gereken eksiklikleri gidermek çok zordur..

Narsisistik ailemiz hakkındaki gerçeği keşfettiğimizde, kendimizi iyileştirmek için o duygusal dünyaya geri dönüşü teşvik etmeliyiz..

Kendimizi korumak için düello yaptığımız yetişkinliğin üstesinden gelmek, bize güvenmeyi ve bütünlüğü sevmeyi öğrenme fırsatı vermek için gereklidir. Kolay olmadığını biliyoruz. şifa dedi İçimizdeki bir şeyin yanlış olduğu fikrini düzeltmek için derin bir iç yolculuk gerektirir., veya sevilme hakkına sahip olmadığımızı.

Bu narsist aileye nasıl davranılacağını bilmek zamana, güvene ve hepsinden önemine ihtiyacımız olacak. Bu sizin durumunuzsa, bu ipuçları size yardımcı olabilir:

Yeterli duygusal mesafeyi koruyun

Narsisistik ailelerin her şeyden önce kontrol etmek ve üzerimizde olmak istediklerini hatırlamalıyız. Bu nedenle, ince veya doğrudan bir şekilde aşağılayıcı ve küçük düşürmekte tereddüt etmeyeceklerdir. İzin verme, "Sizin üzerindeki duygusal etkisini" keser ". Gücü kes.

Psikoterapist Linda Martínez-Lewi, narsisistik kişilik uzmanı, mesafeyi korumanın birey için sağlıklı olduğunu tavsiye eder. Ebeveynleriniz veya onlardan biri çok narsistikse, iletişimi telefon veya postayla sınırlandırmanızı öneririz..

Daha az samimi ve daha yüzeysel bir ilişki sürdürün

Biz açık tek çözüm her zaman onlardan "ayrılmak" ve onları görmekten vazgeçmek olmayacak. Karmaşık ve bir şekilde, bazen iletişimde kalmak zorunda kalıyoruz.

Şimdi, gücümüzü elimizden alırsak, kendimizi korumamız ve daha yüzeysel bir ilişki kurmamız gerekir. Onlara özellikle duygusal olarak güvenmeyin, Kendini kötü hissediyorsan, o babana ya da o narsist anneye gitme., çünkü o zaman senin üzerinde "gücü olacak" ve seni daha da batıracak.

Onları değiştiremeyeceğinizi kabul edin, onların çevresinden ayrılması gereken sizsiniz.

Bizi kimin incittiğini değiştiremeyiz. Şimdi, onları sırtına yüklemek yerine, güç çemberinizden çıkın ve enerjilerinizi ve çabalarınızı boşuna harcamayın. Kendilerinin kurtarılmasına izin vermeyenler var ve bu durumda, kurtarılmayı ve iyileştirilmeyi hak eden sensin.

Narsisistik babalar ve anneler, yapabileceklerine ve bizim için en iyisinin ne olduğuna inanmamızı sağlayarak hayatlarımızı şekillendirme yeteneğine sahiptir. Biz onların ihtiyaçlarını ve ihtiyaçlarını yansıttıkları aynalarız. İzin verme, çocuklarını nasıl seveceklerini bilmeyen, en azından kendine kendini sevme ve mesafe koyma ayrıcalığını veren aileler var..

Terapist Karyl McBride Narsisistik ebeveynlerle çatışmaya girmemenin daha iyi olduğunu onaylar. Onları kınamak ya da ebeveynlik yolu hakkında neyi yanlış yaptıklarını söylemek hiçbir yararı yoktur. Diyor ki "narsisistik ebeveynler hatalarını üstlenmezler ve empati konusunda genellikle çok iyi değillerdir, bu nedenle doğrudan bir yüzleşme daha fazla acı çekmenin, hayal kırıklığının ve endişenin başlangıcıdır ”.

Son yansıma

Çocuk sahibi olmak sorumluluktur. Ailede küçük bir çocuk sahibi olmadan önce, hangi rolü oynayacağımızı ve gerçekten hazırlıklı olup olmadığımızı düşünmek önemlidir. Davranışımız, yorumlarımız gelecekte olma şeklinizi şekillendirecek. Yavaş yavaş kendi özerkliğine sahip olacak, ama şüphesiz izini bırakabileceğiz..

Birçok çiftin çocuğu vardır çünkü “dokunuyorlar”. Belli bir yaşa ulaşırlar ve toplum çocuk sahibi olmanın zamanı geldiğini "empoze eder". Ancak, hoş geldiniz. Hayat bir alışveriş listesi değil. Hayat gerçekten çalışmak, çalışmak, evlenmek, çocuk sahibi olmak, çalışmaya devam etmekten ibaret değil ... Bu sosyal bir model. Herkes istediği hayata liderlik etmeyi seçebilir. Bu yüzden eğer yavrular istenmiyorsa, sahip olmadan önce iki kez düşünmek iyi olur.

Görüntüler Benjamin Lacombe'nun izniyle

Bir çocuk işlevsiz bir ailede hayatta kalmak için hangi rolleri üstlenebilir? İşlevsel olmayan bir ailede büyümek, çocukların hayatta kalmak ve kendilerini ondan korumak için belli roller üstlenmelerini sağlayabilir. Ne? Daha fazla oku "