Bütün gerçeği anlatıyor musun?

Doğduğumuzdan beri kararlar alıyoruz., Görünüşe göre inanılmaz, biz erken yaşta karar verdik: Bir oyuncak veya başka bir oyuncak alıp almamaya karar veriyoruz, bir tat veya diğerinden dondurma yemeye mi karar veriyoruz ... kısacası: Düşünce ve duyarlı bir yetişkin olarak kararlarımızın her birinin toplamı ve etkileşimi üzerine yapılır..

Ayrıca dünyaya geldiğimizden beri, gidiyoruz “şeyleri saymak”, yani, bazen olanların önemi, bunu nasıl söylediğimizdedir, çünkü biz “storytellers” kendi hayatımızın.

Kendi hayatta kalmamız bizi alır “saptırmak” gerçeklik, böylece benzer bir şey üretelim “şok emiciler” bizi ve çevreyi neyin çevrelediğine dair algımızı oluşturan, “layık, kolay veya katlanılabilir”.

Bu çarpıklıklardan birine olumsuzluk denir, buna klasik savunma mekanizmalarından biri: doğrudan var olduklarını, önemli olduklarını ya da kendimizle yapacakları bir şey olduğunu inkar ederek çatışmalarla ya da karmaşık gerçeklerle karşı karşıya değiliz..

Hadi ama sevmediğimiz gerçekliğin yönlerini reddetmek. “zihinsel numara” ve inkârın tehlikesi, farkında değilizdir..

İçsel veya dışsal bir şekilde ortaya çıkabilecek duygusal çatışmalar ve tehditlerle karşı karşıya yaşıyoruz., aynı zamanda, bizi çevreleyen gerçekliğin, hatta kendi deneyimlerimizin acı dolu yönlerini tanımayı reddettiğimizde; diğerleri bu yönleri görebilse de.

Birçok inkarcı tür davranış reddi türevi vardır, çoğu katı durumlarda tehlikeli davranışlarımız veya madde kullanımımız vardır.: Alkolizmden muzdarip insanların çoğunluğu bu hastalıktan muzdarip olduklarını inkar edecek ve her zaman kontrol ettiklerini onaylayacaktır. Bir priori, diğerleri onun yalan söylediğini ve gerçeği sakladığını anlıyor, ama değil: “yalan söylüyor ve gerçek gizli”, bu yüzden bize de anlatıyor.

Maddelerin örneğinde mekanizmayı açıkça görebiliriz ancak ¿Kişilerarası ilişkilerde inkâr uygulandığında ne olur?? Bağımlılıkta olduğu gibi inkar, gerçeği görmemizi engeller, özgür olmamıza izin vermez ve kaçınılmaz olarak bağımlı bir doğanın bağlarını kurmamıza yol açar..

ancak ¿Neden inkar ediyorum?

Çoğu zaman ilişkilerimizdeki şeyleri reddediyoruz, özellikle çiftlikte, terk etme korkusu ya da düşük özgüven duygusu gibi içimizde derinden kök salmış duygular veya inançlar. Ayrıca sürecinde “aşıklık” çiftin güçlü bir idealizasyon modeline yenik düşebiliriz: kendime zarar veren bu davranışları inkar ederek kendimi potansiyel olarak toksik bir bağlantıya sokuyorum. “Kendime söylüyorum” önümdeki insanın gerçeği idealize bir şekilde, bu da bana faydası olmayan zararlı davranışların etkisini azaltacaktır. İşte o zaman bir bağımlı kadar güçlü bir duygusal bağın temellerini ekiyorum.

¿İnkar edip etmediğimi nasıl bilebilirim?

Vücudumuz inanılmaz derecede akıllı, doğamız muhteşem ve bu yüzden dış uyaranlara fiziksel bir şekilde tepki veriyoruz.: tüm duygular organik düzeyde kendini gösterir: keder, öfke, neşe, üzüntü, endişe ...

Ortağımızın vücudumuzda olumsuz tepkiler veren ifadeleri veya davranışları vardır: vücudun bize söylediklerini dinlemek zorundayız.

Yazık olarak örnek alabiliriz: Bağımlı ilişkilerin çoğu, keder, merhamet gibi duygularla tanımlanır.. İlk ilişkimizde üzülmediğimiz için üzgünüz. Merhameti çevreleyen şeylerin gerisini anlıyoruz ve bu nedenle onları inkar ediyoruz. Tüm ifadeler için bilinir: “ Üzgün ​​hissediyorum”, “ Onu yalnız bırakmak istemiyorum, arkadaşları yok, üzgünüm” veya “Bana iyi davranmadığını biliyorum ama başka şeylerden acı çekiyor, çok üzgünüm, iyi bir insan”.

Ceza aşk değildir, acıma aşık olmaya yol açmaz, bağımlı bağların kurulmasına yol açar, bizi hissetmeye yönlendirir “bize kimin ihtiyacı var” veya “neye ihtiyacımız var”... sağlıklı çiftler, birbirlerini sevmek, birbirlerini güçlendirmek ... ama birbirlerine ihtiyaç duymazlar, beraberdirler çünkü isterler, ihtiyaç duydukları için değil.

İhtiyaç, zaten bağımlı olduğumuzda ortaya çıkar. Bağımlılık, kişisel kaynağın izole edilmesine ve bulunmamasına neden olur; bu nedenle düşük benlik saygısı veya terk edilme korkusu gibi çözemediğimiz önceki eksiklikleri çözmemize yardımcı olmaktan kaçının..

Tüm memnuniyet kaynağını diğerine koyarsak, duygusal kaos tehlikesi altındayız, çünkü ruh halimiz her zaman eşimizinkilere bağlı olacak, kararlarımızın eşimiz tarafından onaylanması veya onaylanması gerek ... Ne kadar bağımlı olursak o kadar küçük hissederiz ve kişisel kaynaklar o kadar azdır, bu nedenle bağları koparmak çok daha karmaşık olacaktır. “zehirli”, sadece acıma hissi yüzünden değil, yalnız olduğumuzu ve yapamayacağımızı hissettiğimiz için “olmak” diğeri olmadan ve tüm bu tariflere en kötü malzemeleri ekliyoruz: hata.

Ne zaman neyi reddettiğimizi belirleyebiliriz:

- Sevgili kişi bizi üzüyor ve bu kişinin davranışlarını haklı çıkarmak için sarılmamız üzücü .- Sevgili kişi kıskanç hissettiriyor ve kıskançlığımızı haklı çıkarmamızı sağlıyor .- Sevgili kişi bizi daha az hissetmemizi sağlıyor, kıyafetlerimiz, yorumlarımız, becerilerimiz onlardan hoşlanmıyor ya da tepkilerimizden utanıyor - Sevgili kişi bize zaman ve bizi boğucu ve / veya tatmin edici sosyal ilişkilerin yokluğu hissini veren hayati alanını sınırlıyor.

¿İnkar etmezsem sevebilirim?

Açıkçası cevap evet. Yazık empati ile aynı değildir; kıskançlık, sevgili ile kurduğumuz özel ve samimi bağlantı duygusuyla aynı değildir; Daha az hissetmek farklı bakış açılarına sahip olmakla aynı şey değildir; ve sevdiğimiz kişiyle aktivitelerin paylaşılması, tüm zamanımızı meşgul ettiği anlamına gelmez..

Ne bir evlat, ne bir oğul, ne bir baba ne de anne seçmiyoruz, bir patron veya çalışan seçmiyoruz ... ebiz bir yaşam ortağıyız. Ne kadar çok inkar edersek, saf ve koşulsuz sevgideniz. Gerçek şu ki mutlu olmak için gerekli, gerçeği kabul etmek, aynı zamanda evrimleşebiliriz ilişkilerimizde, Carl Jung şöyle özetliyor: “Reddettiğiniz şeyler size teslim olur, kabul ettiğiniz şeyler sizi dönüştürür”.