Sessiz kaldığım her şeyi ulumaya sokmak istiyorum.

Bazen kurtlar gibi koşar, ayın sessiz olduğu, saklandığı ve hiçbir zaman yüksek sesle söylemediği herşeyi ümit edip söyleyebilmek için en yüksek dağa tırmanmayı isteriz. Belki de yakında yapabiliriz, kararsızlık, görünümler ve “ne diyecekleri” korkusu sinir bozucu bir pustan başka bir şey değilken.

Duygulara direnen bir kültürde yaşıyoruz, hepimiz biliyoruz. Öyle ki, bir çocuk beş yaşına geldiğinde belirli baskı mekanizmaları geliştirmeye başlar: gözyaşları içerecek, belirli kelimeleri koruyacak ve yüzünü indirecek, böylece yetişkinlerin dünyasında çok yaygın olan bu zorunlulukların bir kısmını yerine getirecek : "Ağlama, söyleme, ifade etme".

"Dünyanın yarısının söyleyecek bir şeyleri var, ama sessiz ol. Diğer yarının söylemesi gerekmiyor ama susma ”

-Robert Lee Frost-

"Hapsedilmiş duygular kültürü" ile erken başlamak, tek bir sonuç vermez.. Sessizliğe ve yutulan gerçeklere köle olarak olgunluğa ulaşmak demek değildir. Çoğu zaman, gömülü duyguların öğrenilmesi konusunda eğitilmiş olan çocuk, saldırganlık, öfke veya sürekli meydan okumanın sıklıkla ortaya çıktığı gizlenmiş kanalları ifade etmek için birden fazla lavabo bulmaya başlar..

Sigmund Freud, aklın bir buzdağı gibi olduğunu söyledi. Sadece yedinci kısmı sudan çıkıyor, gerisi gömülü, tüm sessiz, bastırılmış ve karmaşık kamusal alanların sonuçlarının korkusuyla ilgili sessizlik için ayırmayı seçtiğimiz tüm kelimelerin gömülü olduğu buzlu bir evrende kalmış.

Düşünmenizi öneririz.

Gevşek iplerimizin ip cambazlarıyız

Elbette birden fazla durumda, bir tanıdık bize bunu sorduğunda "Seninle ilgili bir sorun mu var? İyi bir yüzün yok ", Aceleyle "Hayır, hayır. Ben iyiyim Her şey yolunda gidiyor. " Bu cümleyle, herkesin uyguladığı ortak bir formalizmi kullanarak yanlış bir çekişme kullanarak zamanında geri çekilmeyi mühürlüyoruz.. Çünkü hiç kimse kırık parçalarımızın bir iplikte tutulmasını umursamıyor, çünkü duygusal acının kendisinin özel ve neredeyse kusurlu köşeleri için olduğunu anlıyoruz..

Ancak, asıl sorun genellikle bizim için gerçekten önemli olan insanlara havalandırma yapamamaktan kaynaklanmaktadır.. Yapmıyoruz çünkü acı, rahatsızlık ya da huzursuzluğu “sergilemenin” kişisel gücümüzü kaybetmek anlamına geldiğini düşünüyoruz..

Bir şekilde, ortağımıza veya ailemize mutlu olmadığımızı ortaya koymak, belirli şartlar veya çok özel olgularla bize belirli bir "bağımlılık" geliştirmemizi sağlar; Demek istediğim, Başkalarının bu özel gerçeğe tepki vermesinden, kendi koşullarımızdan daha fazla sorumlu olduğumuzu düşünüyoruz..

Başkalarının olası tepkisine, temel sorundan daha fazla değer vermek, şeyleri olduğu gibi bırakmayı seçmemizi sağlar. Uzun zamandır sessiz kaldık, biraz daha uzun tuttuk, bence önemli değil. Travmatik bir yara için basit bir analjezik alan biri gibi acıyı normalize ediyoruz veya boğulanlara su verenler gibi.

Uygun değil. Hiç kimse kendi gevşek kablolarının ebedi ip cambazı değildir, çünkü er ya da geç o ip kopar ve düşeceğiz. Mantıksal olarak, bu dinamikte yükseldik, darbe ve sonuçlar daha büyük olacak.

Acı öğrenmeye dönüştürmek için 6 adım Ağrı yalnızca acı çekmek ve olumsuz deneyimlerle ilişkilendirmekle kalmaz, aynı zamanda anlamaya çalışırsak çok fazla öğrenmeyi gerektirir. Daha fazla oku "

Sen hep sessiz kaldın, ama özgür olmayı hak ediyorsun

Bu bilgi meraklı ve hatırlamaya değer: bir şey bizi rahatsız ettiğinde, bizi incittiğinde veya bizi rahatsız ettiğinde, keskin bir hor görü kelimesi gibi, beynin duygusal olarak tepki vermesi sadece 100 milisaniye sürer. Daha sonra, sadece 600 milisaniyede, bu duyguyu serebral korteksimize kaydeder..

“Bazen sadece gerçeği söylemek yeterli olmaz: yanlışlığın nedenini göstermek uygun olur”

-Aristo-

Kendimize söylediğimiz için “Duyduğum şeyden etkilenmedim, umrumda değil gibi davranacağım”, Geç olacak, çünkü beyin mekanizmalarımız bu duygusal etkiyi zaten kodladı. Başka bir şekilde kaydetmeye çalışmak kendimizi aldatmak, başka stratejilere yatırım yapmamız gereken işe yaramaz bir enerji ve kaynak tüketmektir..

Gerçek duygularımızı göstermenin kötü olduğunu, gerçeği söyleyenlerin saldırgan olduğunu ve acı bir gerçeği ortaya koymaktan ziyade ince bir yalanı kullanmanın her zaman daha iyi olacağını bize uzun süredir öğrettiler.. Doğru değil. Agresif olmadan iddialı olabilirsin. Dahası, duyguların aklın tam tersi olduğu klasik fikrini değiştirmeye başlarsak iyi olur, çünkü doğru değil..

Bu duyguları tam olarak deneyimlememize izin vermek, ihtiyaçlarımızı anlamamız için bize birçok kez yardımcı olur. Çoğu zaman, yanlış fikirlerle doldurduğumuz düşünce boşluğuna ışık verir: "Biraz daha uzun sürebilirsem, işler daha iyi olabilir" "" Ne dediğini hissetmediğime eminim, hiçbir şeymiş gibi yapsam iyi olur ". Duygularımızı anlamak, dinlemek ve tam hissetmek her gün pratik yapmak için hayati bir ihtiyaçtır.

Atılganlık sanatında, “Hak ettiğimi hissediyorum” alıştırmasıyla başlamalıyız.. Ay'a, geceye, gündüze ne olduğumuzu, neye ihtiyacımız olduğunu ve neye değer verdiğimizi göstermeliyiz. Her an ve her saniyede başkalarının kendi duygularını önceliklendirmek yeterlidir.. Korkusuz yaşama zamanı.

Her maskenin hakikatin kaçtığı bir delik vardır.Her zaman bilinçsiz bir şekilde her zaman bir maske taktık; Ancak, gerçek her zaman arkasında, özellikle de gerçeklikten uzaksa görünür. Daha fazla oku "