Bilgeliğini kanıtlamak için çok tartışan kim cehalet gösterir

Bilgeliğini veya evrensel hakikatini ispat etmeye çalışmayı en çok tartışan kişi, genellikle gösterdiği tek şey onun cehaletidir. Zeki argümanları kazanan değil, zeki, onları kışkırtmayacak ve buna değmeyecek savaşlar olduğunu fark ettiğinde sırayla nasıl mesafe bırakacağını bilen akıllıdır..

Bu nedenle, tartışmanın sanatının kişiliğiyle çok ilgisi olduğu açıktır. Aynı şekilde, bu süreci gerçekleştirme biçimimiz, alınan eğitim ve içinde büyüdüğümüz aile dinamikleri ile de ilgilidir. Bu mikro evrenlerde, karmaşık oldukları kadar çeşitlidirler., çoğu zaman, en çok bağıran kişinin, sebebini alan inancı birleştirmesiyle sonuçlanır..

"Tartışmalarda sakin olun, çünkü tutku hatayı hataya, gerçeği söylemlere dönüştürebilir"

-Herbert Spencer-

Birkaç kez tartışan, pozisyonlara yaklaşmak için bunu yapar. Silahsızlandırmak istiyor, cevabı dinliyorsun, anlamıyorsun, böylece belirgin bir olumsuzluk ve gerginlik atmosferi yaratacak şekilde yanlış anlamaları arttırmak. Çocuklar olarak, ebeveynlerimizin sadece kin alışverişine dayanarak gerçek savaşlar yaptığını gördüysek, bu tür dinamikleri neden nesilden nesile kristalize ettiğini anlayacağız..

Hiç kimse bizi iyi tartışmalar sanatında başlatmaz, hiç şüphe yok. Bütün bunlar yapar Önümüzdeki kişi eşimiz veya yakın akrabamızsa bu durumları yönetmek kolay değildir.. Çünkü duygusal yakınlık arttıkça, teminat etkileri de artar ve gönderilebilecek suçlamaların cephanelikleri daha zararlıdır..

Konuyla ilgili düşünmenizi öneriyoruz.

İkili tartışmalarda% 5 teorisi

Hepimiz biliyoruz ki, en karmaşık tartışmalar çift düzeyinde yapılanlar.. Duyguların yüzeye yakın olduğu keskin, keskin ve yoğun bir manzara. Ne yazık ki, ihtiyaç duyduğumuzu hissetmemize aynı zamanda bakış açımızı dayatma zorunluluğu - umutsuz bir şey - anlaşılması gereken, iddialarımızın her zaman istediğimiz kadar açık veya yapıcı olmamasını sağlar.

Çift terapisinde, tartışmalar söz konusu olduğunda asla başarısız olamayacak bir teori var. % 5 kuralıdır. Tüm bu sarsıcı gerilimler ve farklılıklar bataklığı içinde her zaman yakınlaşabileceğimiz küçük bir köşe var. İkimizin de aynı fikirde olduğu% 5’in, diğer% 95’e göre konumumuzu terk etmemiz gerektiği anlamına gelmediğini kabul edin..

Yani, tabiri caizse, çiftin anlaşmaya varmak için oturabileceği “bir ada sığınağı” dır. Bunu unutamıyoruz Çift seviyedeki tartışmalarımızdaki nihai amaç "kazanmak" değil, "inşa". Bunun gibi bir şey ancak yeterli bir Duygusal Zeka, saygı ve karşılıklılık ilkesiyle gerçekleştirilebilir..

"Ben Ekonomik zorluklarımızın ikimizi de endişelendiğinin farkındayım, ancak düşüncelerinizi benimle paylaşmanız ve bu şekilde yakın olmamalısınız. İzolasyonun bana kötü bir ruh hali veriyor ve ben de seninle beraber alıyorum, biliyorum. İkimiz de bitmesi gereken kısır bir çevreyi besliyoruz ".

Bir çiftin ilişkisini yok eden 4 faktör Çiftin ilişkisi, tüm korkularımızın ortaya çıktığı yakın bir temas kurulduğundan, bizi sürekli teste sokan bir bağdır.

Doğru olduğunu savunan her şey kaybeder

Elbette bir şişe soda içtiniz. Fişi çıkardığımızda, içindeki sıvı patlayacak ve herşeyi püskürterek. Bu, sadece beş saniyede, her şeyini kaybedebileceğimiz sıcak tartışmalarda olan şey.. Kendimizi bir öfke anında uzaklaştırmamıza izin vermek yaşam boyu süren bir tövbeye yol açabilir.

Duygular soda gibidir. Yutulduktan ve sustuktan sonra gün geçtikçe onları korursak, yüzümüzü aşağıya çırptığımızda o gün gelecek, basitçe en kötü anda patlayacağız. İkinciye bir şeye tepki vermek yan etkiler yaratır.. Sessiz kalmak ve tahammül etmek iyi bir seçenek değil.

Tartışmaları biraz daha iyi yönetmek için yapabileceğimiz stratejiler hakkında düşünmenizi öneririz..

Huzur ve zeka ile tartışma sanatı

Birisi sakin olmaya çalışabilir ve buna değmeyeceğini söyleyebilir. ancak, hepimiz limbik sistemimizi yöneten bir "alarm düğmesine" sahibiz. En içgüdüsel özümüzü düzenleyen ve bize fısıldayan beyin yapısıdır. "Tepki, bir tehditle karşı karşıyasın".

• İstihbaratla tartışmanın anahtarı kendimize bu aşamaya alınmamıza izin vermemektir. İrademizin limbik sistemin yönetiminde olduğu bu aşamadan kaçınmalıyız. Çünkü o zaman öfke, kin ve kontrol eksikliği su yüzüne çıkacak.

• Argümanların ısınmasına izin vermeyin. Tepki sürelerini uzatır, beyaz ışıklı bir odayı görselleştirir ve zaman zaman uzaklaşmak için nereye girileceğini sakinleştirir, olayları net bir şekilde görmeye devam eder.

• Şikayetlere adım atmak için geçerli bir argüman olmadığı anda, artık durma zamanıdır. Bu aşamada tüm tartışmalar mantıklı olmaktan çıkıp savaşa dönüşmeye kadar gider..

• Aplomb, netlik ve yapıcılık ile tartışan gerçekte tüm önceki öğrenmeleri gizler. O, duygularını yöneten ve hepsinden önemlisi, kendi kendine iyi bir bilgi birikimine ve tam güvenliğine sahip bir kişidir..

Dilimizde "tartışmak" kelimesinin olumsuz bir çağrışım olduğunu biliyoruz. ancak, saygı ve dikkat anlaşmalarıyla, onlarla gerçekleştirilmeye değer tartışmalar vardır.. Bunun gibi bir şey ancak her iki taraf da önemli bir boyuta yatırım yaparsa mümkündür:.

Söylediğin bu değil, nasıl söylediğin, söylediğin ve söyleyiş biçimin diğer insanlarda algı ve tepki üretiyor. İletişim kurma şeklinin gerçekten farkında mısın? Daha fazla oku "

Görüntüler Jimy Liao, Quentin Gréban'ın izniyle