Ebeveynler ve çocuklar bir babadan vazgeçme izini

Babanın terk edilmesinin bir çocukta yarattığı baskı, büyük bir duygusal boşluk yaratır.. Bu muazzam delik, kişisel realitemizin duygusal yıkımını her seviyede izole etmekten, iç karartmaktan ve teşvik etmekten kaynaklanıyor.

Yıllar süren bağlanma çalışmaları sayesinde, sağlıklı duygusal bağların sağlıklı ilişkiler, sağlıklı benlik saygısı ve diğer insanlara güven ve güven içinde hüküm süreceği tam bir yaşamın gelişimini garanti ettiğini biliyoruz. Öte yandan, güvensiz bağlanma çevremizdeki insanlarda güvensizlik, düşük özgüven ve güvensizliğe yol açar.

Ebeveynler ve çocuklar arasındaki olumsuz bir duygusal bağ, yıkıcı davranışlar ve büyük acılar yaratır.. Bu nedenle, bu gerçeğe bir iç gözlem yapma ve daha sonra uzaklaşma egzersizi, daha fazla duygusal özgürlüğü garanti etmek ve sonuç olarak kişiliğimizi yapılandırmak için bize yardımcı olacaktır ve böylece kişiliğimizin (yani, kendimizle ve kendimizle birlikte davranma biçimimiz) çevre).

Bu nedenle, bu makalede, duygusal gerçekliğimizi yeniden yönlendirmek için buna ışık tutmaya çalışacağız..

Bir baba tanımlamanın zorluğu ve terk ilişkisi

Bugün aile ilişkilerinden geçmişte olduğundan daha kolay konuşuyoruz. Ancak, ne olursa olsun, aileyi evden çıkaran, eksik bir baba figürü ile uğraşmak zorunda kaldığında, tarif edilemez bir tanımla başa çıkmalıyız..

böylece, Bu durumlarda, birisine babaları hakkında soru sorulduğunda, sadece tereddüt edebilir, tepeden bakabilir ve dağınık ve kaçınmacı bir şekilde cevap verebilir. Bu, duygusal boşluğu tanımlamanın ve içimizdeki terk edilmenin bıraktığı izleri yönetmenin zorluğunu açıkça ortaya koymaktadır..

Bu bakımdan birçok terkedilme türü olduğunu vurgulamalıyız. Aslında, dünyada olduğu kadar birçok türde de konuşabiliriz. En yaygın bulduğumuzlar arasında:

• Babası duygusal olarak yok ama fiziksel olarak mevcut. Çevremizin sosyo-duygusal gerçekliğine bakarsak, bu tür yetiştirme biçiminin yıllar içinde çok yaygın olduğunu anlayacağız..
• Çocukluğumuzdan önce, sırasında veya sonrasında bizi terk eden baba. Referans rakamların seçilmesi nedeniyle fiziksel ve duygusal terkedilme acısı, olgunlaşmamızdaki önemli tohumları ektiler. Bu gibi durumlarda yaşamak zorunda olduğumuz gerçeği yönetmek zor. Çünkü ..., hayatında uzun yıllar boyunca sana eşlik etmesi gereken birinin bir şekilde senden uzaklaşmayı seçtiğini nasıl düşünüyorsun??
• Bizi gençlik veya yetişkinlikte fiziksel veya etkili bir şekilde terk eden baba. Bu terkedilme, ihanetin büyük olasılıkla markalı olacak. Bu nedenle çok bilinçli bir sözlü çalışmayı gerektirir..
• Babanın yokluğu neredeyse bütünüyle sonuçlanır. İşte birkaç seçenek buluyoruz:
  • Erken ölen ve hayatımızdaki rolünü oynayamayan baba.
  • Ölen baba, tanıştık ama. Bu profilde özlem ve idealleşme karakteristik bir boşluk yaratacaktır..

Tahrip olmuş veya tahrip edici bir bağlantının yönetimi

Duygusal düzeyde ve düşünce düzeyindeki psikolojik detaylandırma sadece çocuğa değil, bir bütün olarak çevreye de bağlıdır.. Devamsız babanın gölgesi, bir şekilde veya başka bir şekilde aile yaşamını her zaman yakalar.

Anne ile birlikte mükemmel bir referans kaynağı olan babamızın hayatımızda kalmadığını varsaymak kolay değildir. Bu nedenle, onun yokluğu duygusal evrimimizi kuvvetle belirliyor.

Öte yandan Aile hiyerarşisindeki konumumuza bağlı olarak, bazı akrabaların, ebeveyn olmadan rollerini üstlenmeleri mümkündür. şefkat veya zorunluluk dışı; Ayrıca, belirli durumlarla baş etme baskısını hisseden bizleriz de olabilir..

Öte yandan, babamızı düşündüğümüzün ebedi yaklaşımı, olağan bir ihtiyatlı ve karmaşık sonuçlara dikkat çekiyor. Doğal olan, duygusal babanın aynı zamanda bize bilen baba olmasıdır; ancak, gördüğümüz gibi, bu her zaman böyle değildir..

Bu şekilde, evrim anına ve terkedilmeyi çevreleyen koşullara bağlı olarak, bize uygun olmayan bazı nitelikleri, görevleri, yükümlülükleri veya rolleri üstleneceğimizi vurgulamalıyız. Dolayısıyla şunu vurgulamalıyız:

• Bu rakam erken çocukluk döneminde (0-6 yaş) bir şekilde veya başka bir şekilde eksikse, Büyümemizi inşa ettiğimiz bu aşamanın gerektirdiği duygusal dolgunluğu elde etmek zor.
• Terkedilme ikinci çocukluk döneminde olduysa (6-12 yaş), Sağlıklı bağlanma tabanını sağlamlaştırma zorluğu da azalacak (tahrip edilmemiş). Ayrıca, ergenlikte, çok kesin bir desteğe, referansa ve sınırlara sahip olmanın şart olduğu bir aşama, sağlam bir kimliğin kazanılmasını ortadan kaldırmak kolaydır..
• Çocukluk ve ergenlik durumunda, Kişiliğin yapılandırılmadığı evrimsel anlar, kaygı, üzüntü ve zararın acısı, olma ve dünyayla ilişki kurma yolumuzu derinden işaretleyecektir..
  • Bu, bir başka deyişle, doğal olarak gerçekleşmemesi gereken bir iç yıkımın ortaya çıkışıdır. Bu nedenle özümüzü ve başkalarıyla ilişkilerimizi belirleyen özellikle travmatik bir olaydır..
• Terk edilme gençlik döneminde ve hatta yetişkinlikte meydana geldiğinde, İhtiyaç duyulan detaylandırma diğer boyaları kazanır, çünkü babanın yokluğu ve terk edilmesi kendi içinde tutarsızlıklar yaratır ve bizim ilişkilerimizi kurmak zorunda kalırız.
  • Bizi güvensizlik, güvensizlik ve ihanete uğrama korkusuyla istila ederken görmek yaygındır. Çünkü yetişkinlikte geri dönülmez terk, çabucak ihanet olarak gelişmiştir. Şu anda daha bilinçli bir duygusal okuma yapmak zorundayız ve bu nedenle, sözcük koyma gereğini hissedeceğiz..

Üzerine kelimeler koyduğumuzda, terk edilme tonları kırıcıdır, çünkü gerçeği uyuşturmuyor, ama muhtemelen daha da koyulaştırıyoruz.. Olması gerektiği gibi, zırhımız zorlaşıyor ve aynı zamanda daha kırılgan hale geliyor ve yeniden yapılanmayı daha karmaşık hale getiriyor..

Sırları biliyoruz, gerçeği görüyoruz ve satırlar arasında nasıl okunacağını biliyoruz, ama bir kişi, akıl hocası, koruyucu ve kahraman olarak baba fikrinden ayrılmaya hazır değildir..

Kaybı ile başa çıkmak için ağrıyı hafifletmek

Kaybın üstesinden gelmekten değil, onunla yaşamaktan bahsettiğimizi gözlemleyin.. Bazı anahtarların ve hatta en sevdiğimiz oyuncağın kaybının üstesinden gelebilirsiniz, ancak bir ebeveynin kaybının üstesinden gelmek imkansızdır.

Bu anlaşılmalıdır, çünkü kendimizi babamızın kaybının bizim için önemli olmayacağı konusunda ikna etmeye çalışırsak, havada kaleler inşa edeceğiz. Böyle duygusal bir yüke sahip bir şeyin hiç de umursamayacağına inanmak bir gerçek değildir..

Bir ebeveynin terkinin ayakizini geliştirmek ve yönetmek her zaman elde edilmesi kolay olmayan bireysel ve aile affedilmesini gerektirir. Eğer çevremiz sürekli babamızın figürünü cezalandırırsa, annemizde, kardeşlerimizde veya büyükbabalarımızda büyük bir acı gözlemlersek, muhtemelen içimizdeki aynı düelloyu yansıtırız..

Kendimizi bunun farkına varmak, ilerlemenin sonucudur, çünkü başkalarının ve bizlerin acısını ayırma eğilimindeyiz.. Açıkçası, ikisi de bizi sonsuza dek savunmasız bırakacak bir kokteyl hazırlıyor..

Fakat eğer acı ilişkisini kapatırsak ve her gerçeği tecrit halinde kapsıyorsak, gerçekleri daha iyi anlayacağız. Bu, duygusal yolumuzda hafif adımlar atmaya devam etmek için ona eşlik eden acıyı veya duyguları saklamamıza yardımcı olacak.

Bir annenin acısıyla yaşamak, çocuklar için zor bir süreç Anne, seni kaybedemem. Kendine iyi bakmanı istiyorum, pes etmemeni istiyorum, dövüşmeyi bırakma, gülüşünü kaybetme. Daha fazla oku "