Olumsuzluk benim en kötü düşmanım

İnkar: en büyük düşmanım

Doğduğumuzdan beri, kararlar alıyoruz, göründüğü kadar inanılmaz, erken yaşlardan itibaren karar verdik: oyuncak mı yoksa başka bir şey mi almayacağımıza, bir lezzet mi yoksa başka bir şey mi yemeye karar verdik ... kısacası: düşünme ve canlı yetişkinler olarak, toplamı yaptık. ve kararlarımızın her birinin etkileşimi, ayrıca dünyaya geldiğimizden beri ayrılıyoruz. “şeyleri saymak”, yani, bazen olanların önemi, bunu nasıl söylediğimizdedir, çünkü biz “storytellers” kendi hayatımızın yaşamı, hayatta kalmamız bizi yönlendirir. “saptırmak” gerçeklik, buna benzer bir şey üretmemiz için “şok emiciler” bizi ve çevreyi neyin çevrelediğine dair algımızı oluşturan, “layık, kolay veya katlanılabilir”.Bu çarpıklıklardan birine olumsuzluk denir, buna bir savunma mekanizmasıdır: doğrudan var olduklarını, önemli olduklarını ya da kendimizle bir ilgileri olduğunu reddeden çatışmalar ya da karmaşık gerçeklerle karşı karşıya değiliz. . “zihinsel numara” inkarın ve tehlikenin farkına varmadığımızdır: Bizi çevreleyen gerçekliğin bazı acı yönlerini, hatta çevremizi tanımayı reddederken, içsel veya dışsal bir şekilde ortaya çıkabilecek duygusal çatışmalar ve tehditlerle karşı karşıya kalıyoruz. kendi deneyimleriniz; diğerleri bu yönleri görebilse de, pek çok inkar türü vardır, çoğu katı durumda tehlikeli davranışlarımız veya madde kullanımımız vardır: alkolizmden muzdarip çoğu insan bu hastalıktan muzdarip olduklarını inkar eder ve her zaman kontrol ettiklerini onaylar . Bir priori, diğerleri onun yalan söylediğini ve gerçeği sakladığını anlıyor, ama değil: “yalan söylüyor ve gerçek gizli”, Bu yüzden bize de anlatıyor: Maddelerin örneğinde mekanizmayı açıkça görebiliyoruz ama ¿Kişilerarası ilişkilerde olumsuzluk uygulandığında ne olur? Bağımlılıkta olduğu gibi inkar, gerçeği görmemizi engeller, özgür olmamıza izin vermez ve kaçınılmaz olarak bağımlı bir doğanın bağlantılarını kurmamıza yol açar. ¿Neden inkar ediyorum? Çoğu zaman kendimizi ilişkilerimizdeki şeylerden, özellikle de terk edilme korkusundan veya düşük özgüveninden dolayı içimizdeki köklü ve köklü duygular veya inançlar yoluyla inkar ediyoruz. Ayrıca sürecinde “aşıklık” çiftin güçlü bir idealizasyon modeline yenik düşebiliriz: kendime zarar veren bu davranışları inkar ederek kendimi potansiyel olarak toksik bir bağlantıya sokuyorum. “Kendime söylüyorum” önümdeki insanın gerçeği idealize bir şekilde, bu da bana faydası olmayan zararlı davranışların etkisini azaltacaktır. İşte o zaman bir bağımlı kadar güçlü bir duygusal bağın temellerini ekiyorum.¿İnkar edip etmediğimi nasıl bilebilirim? Vücudumuz inanılmaz derecede akıllı, doğamız inanılmaz ve bu yüzden dış uyaranlara fiziksel bir şekilde tepki veriyoruz: tüm duygular organik düzeyde kendini gösterir: keder, öfke, neşe, üzüntü, Kaygı ... Ortağımızın vücudumuzda olumsuz tepkiler veren ifadeleri veya davranışları vardır: vücudun bize ne söylediğini dinlemek zorundayız.Bir örnek olarak acıyabiliriz: Bağımlı bağlantıların çoğu, keder gibi duygularla karakterize edilir. Çok kötü. Eğer ilk ilişkimizde üzülüyorsak, üzücü olan şeylerin geri kalanının farkında değiliz ve bu yüzden onları inkar ediyoruz. Tüm ifadeler için bilinir: “ Üzgün ​​hissediyorum”, “ Onu yalnız bırakmak istemiyorum, arkadaşları yok, üzgünüm” veya “Bana iyi davranmadığını biliyorum ama başka şeylerden acı çekiyor, çok üzgünüm, iyi bir insan”.Ceza aşk değildir, acıma aşık olmaya yol açmaz, bağımlı bağların kurulmasına yol açar, bizi hissetmeye yönlendirir “bize kimin ihtiyacı var” veya “neye ihtiyacımız var”... sağlıklı çiftler, birbirlerini sevmek, birbirlerini güçlendirmek ... ama ihtiyaç duymazlar, birliktedirler, çünkü isterler, ihtiyaç duydukları için değiller, zaten bağımlı olduğumuzda gereklilik ortaya çıkar. Bağımlılık, kişisel öz kaynak eksikliğine ve izolasyonuna yol açar, bu nedenle düşük benlik saygısı veya terk edilme korkusu gibi çözdüğümüz eksiklikleri çözmemize yardımcı olmaktan uzak, tüm memnuniyet kaynağını diğerine yerleştirirsek duygusal duygusal kaos tehlikesi içindeyiz, çünkü ruh halimiz her zaman ortağımızınkine bağlı olacak, kararlarımızın ortağımız tarafından onaylanması veya onaylanması gerekecek ... Ne kadar bağımlı olursak, o kadar küçük hissederiz ve sahip olacağımız kişisel kaynaklar bu nedenle bağları koparmak çok daha karmaşık olacak “zehirli”, sadece acıma hissi yüzünden değil, yalnız olduğumuzu ve yapamayacağımızı hissettiğimiz için “olmak” diğeri olmadan ve tüm bu tarifleri ekliyoruz: en kötü malzemeyi ekliyoruz: hata Ne zaman reddettiğimizi belirleyebiliriz: - Sevgili bizi üzüyor ve bu davranışları haklı çıkarmak için sarılmamız üzücü. Sevgili kişi bizi kıskandırır ve kıskançlığımızı haklı çıkarmak için otoinclupamos'umuzu haklı çıkarır.- Sevgili kişi bizi daha az hissetmemizi sağlar, kıyafetlerimizin, yorumlarımızın, becerilerimizin tepkilerimizden hoşlanmadığını veya utandığımızı tespit ederiz. zaman ve kendi yaşamsal alanımız, bizi ezici hissetme ve / veya tatmin edici sosyal ilişkilerin yokluğuna yol açma.¿İnkar etmezsem sevebilir miyim? Açıkçası cevap evet. Yazık empati ile aynı değildir; kıskançlık, sevdiklerimizle kurduğumuz özel ve samimi bağlantı duygusuyla aynı değildir; Daha az hissetmek farklı bakış açılarına sahip olmakla aynı şey değildir; ve sevdiğimiz kişiyle aktivitelerin paylaşılması, tüm zamanımızı meşgul ettiği anlamına gelmez, bir mülk sahibi, ne oğul, ne baba, ne de anne seçmiyoruz, patron veya çalışan seçmiyoruz ... bir hayat arkadaşı seçiyoruz . Ne kadar çok inkar edersek, saf ve koşulsuz sevgideniz. Gerçek, mutlu olmak, gerçeği kabul etmek için gereklidir, Carl Jung tarafından özetlendiği gibi ilişkilerimizde de gelişebiliriz: “Reddettiğiniz şeyler size teslim olur, kabul ettiğiniz şeyler sizi dönüştürür”.