Annelik popülerlik yarışması değildir

Her ikisi de kesin olarak, annelik veya babalık popülerlik yarışması değildir.. Bazen, çocuklarla en iyi ilişkiyi sürdürme tutkusu ve mutlu olma isteği, ebeveynlerin ana görevlerini unutturmalarını sağlar: eğitmek.

Bu nedenle, bir ebeveynin görevinin eğitmek olduğunu her zaman aklımızda tutmalıyız. Bu, birçok durumda, çocuklarımızın beğenmeyeceği kararlar vermek anlamına gelir. Ama bu eğitim: ne yapmak istediğinizi ve ne yapmak istediğinizi yapma imkansızlığından kaynaklanabilecek hayal kırıklığı ile baş etmeyi öğrenmek. Buna ek olarak, bazen de yolda tökezlemekten ibarettir.

“Çocuklar ebeveynlerin oyuncağı değil, yaşama gereksinimlerinin karşılanması veya tatmin edici tutkularının yerine geçmez. Çocuklar mutlu varlıklar kurma yükümlülüğüdür "

-Simone de Beauvoir-

Annelik ve babalık sınırları

Annelik ve babalıktaki sınırlar açık olmalı. Ebeveynler olarak çocuklarımızı güven ortamında yetiştirmeliyiz, ama aynı zamanda otorite figürü olarak tanımlanmaya devam etmeliyiz. Bu özellik çok önemlidir, çünkü büyüdükçe, oyuncaklarını yere fırlatıp, sınırlarını görmeleri için bükerek, kendi sınırlarımızı görmeleri için denemeleri gibi.

Bu nedenle, çocuklar 2 ya da 3 yaşlarındayken, cevap kabul etmediklerinde bize meydan okuyorlar, Herhangi bir anlam ifade etmese de sürekli olarak bize çelişmeye çalıştıklarında. Ancak bu zorluk, bir gencin poz verebileceği ile karşılaştırıldığında hiçbir şey değildir.

Ergenlikte, bağımsızlıklarının temeli inşa edilirken, tüm otoritenin sınırlarına sürekli olarak meydan okumakta ve itiraz edilmektedir., analık veya babalık olanlar dahil. Şu anda, daha sıkı ve net olduğumuzda, çocuklarımızla daha zor bir ilişkiye girmemize yol açsa bile, pazarlık yapmalı ve sınır koymalıyız..

Aldığımız tüm kararlar çocuklarımızı memnun etmeyecek, ne de böyle olması gerekmiyor. Hatta onlarla uğraşabileceğini anlamak için gelmek zorunda kalacaklar, sizinle ya da diğer yaşam alanlarında yaptıkları gibi. Bu sebeple işinizi yerine getirmekten vazgeçecek misiniz yoksa müzakerelerde daha az katı olacaksınız. Öte yandan, bu yetki rakamını koruduğumuzda çocuklarımızın iyi olması ile olan ilişkimizle uyumlu değiliz..

Söylediğimiz gibi, ancak biz ebeveyniz ve yılların tecrübesine sahip olduğumuz gibi, hatalar da yapıyoruz. Çoğu zaman, çocuklarımızla iyi geçinmeye çalışırken, onlara henüz hazır olmadıklarında, başka bir yetişkin gibi davranıyoruz bunun için. Bu, çocukların yaşama katılımına ve yetişkinlerin sorunlarına yol açabilir. Bunun bir örneği, çocuklara evlilik problemlerimizi bir arkadaşla konuşacağımız gibi söylemektir..

Tabii ki, ortak bir durum da tam tersidir. Onbeş yaşındaki çocuklarını dört çocuktan küçük bebekler olarak gören ve kademeli bağımlılık sürecini geciktiren ya da durduran bir aşırı koruma çalışması kullanan birçok anne-baba vardır. Ebeveynler olarak, çocuklarla birlikte büyümek önemlidir, dört yılda bazı ihtiyaçlara sahip olacaklarını, on diğerlerinde ve yirmi diğerlerinde olduğunu bilmek önemlidir.

"Mükemmel bir anne olmanın yolu yok, iyi bir anne olmanın milyonlarca yolu var"

-Jill Churchill-

Aile alt sistemleri nelerdir??

Sistemik Psikolojiden, daha doğrusu kafasında Minuchin olan Yapısal Okuldan, farklı sınır türleri ele alınır.. Bu sınırlar, ailenin farklı üyelerinin birbirleriyle ilişkilerinde verilmektedir. Ailenin çevresiyle olan ilişkisine dair başka sınırlamalar var, ancak onları bu makalede tartışmayacağız..

Aile biriminin her biri, farklı güç rollerine sahip olduğu farklı alt sistemlere aittir. ve farklı beceriler öğrenmek isteyenler. Bu nedenle, 4 kişilik tipik bir ailede aşağıdaki alt sistemleri bulabiliriz:

• Conjugal alt sistemi: hangi cinsiyetten olursa olsun iki yetişkin bir aile oluşturmak için bir araya geldiğinde yapılır.
• Ebeveyn alt sistemi: ilk çocuk doğduğunda kuruldu.
• Kardeşçe alt sistem: iki veya daha fazla çocuğunuz olduğunda oluşmuş. Bu alt sistem çok önemlidir, çünkü dünyada sahip olacakları ilk sosyalleşme deneyimidir..

Bu alt sistemler, farklı rolleri ve işleyiş yollarını korumak için aralarında sınırlar vardır.. Çok önemli bir şey, çünkü bir kadının bir çift olarak sahip olduğu sorumluluklar, bir annenin baba rolündeki bir çift olarak sorumlulukları gibi, annelikle aynı değildir..

Sağlıklı aile sınırları ve ilişkileri kurmak

Alt sistemler arasındaki sınırların fazla dağılmasıyla ilgili sorunlar var.. Bu, başka bir alt sistemin herhangi bir üyesinin kendisine karşılık gelmeyen işlevleri yerine getirerek işlevini kazanabileceğini veya bozabileceğini gösterir. Bu, çocuklar veya yasalar gibi siyasi ailenin diğer alt sistemleri evlilik alt sistemini attığında ve gönderdiğinde olur. Bu tip aile aglütine bir ailedir..

Altsistemlerin veya yığılmış ailelerin üyeleri, kendi özerkliklerinin gelişmesiyle kendilerini zarar görüyor. Bu bizi bağımlı çocuklara inandırır, sağlıklı çocuklara değil. Bir ailede hepimizin kendi kişisel gelişim alanımıza ihtiyacı var..

Alt sistemler arasındaki sınırların çok katı olması da iyi değildir.. Sınırlar katı olduğunda, alt sistem erişilemeyen hale geldikçe, diğer aile sistemlerinden izole edilmiş halde kalır. Böylece iletişim, üyeleri arasında sağlıklı bir ilişki geliştirmenin yanı sıra daha karmaşık hale gelir. Bu tip aile, müstakil aile olarak bilinir..

Ayrılan ailelerin üyeleri çok bağımsız ve aidiyet duygusu eksikliği veya aile ünitesine takma. Böylece, denge arayışı, yani sınırları net bir aile, sorumlu bir annelik veya babalık geliştirilmesine izin verir. Bu, sırayla, çocuklarımızın bağımsız bir şekilde büyümelerini sağlar;.

Unutmayın, analık veya babalık popülerlik yarışması değildir. Çocuklarımız güvende olduğu onlarla iyi bir ilişkimiz olmasına rağmen arkadaşımız olamaz. Bağımsızlıklarına ve gelişimine ve bizimkilere saygı duymalıyız. Evlilik problemlerimizi çözmek zorunda değiller, kardeşlik problemlerini çözmek için de müttefik değiliz..