Kınan ebeveynlerin mirası İç Kritik

“O kek parçasını yememeliydim, şişmanlıyorum”, “Bana o işi vermeyecekler, beni eğitmiş görmeyecekler”, “Evin girişine bir gardırop koymalıydım, ben gerçek bir felaketim” , "Bana doğru hiçbir şey yok", "Akşam yemeği iğrenç çıktı", vb. Bu tür dahili diyalogları duyuyor musunuz? Genelde kendinden şüphe ediyor ve özlüyor musun? Kendini insanlarla karşılaştırır mısın ve hep kaybediyorsun? Öyleyse, İç Eleştirmeninin tutsak olduğunu bilmelisin..

Yani, içinde tuzağa düştüğünüz, sizi hor görerek konuşan, sizi sıkıştıran ve her şeyin yetersiz görünmesine neden olan ve dolayısıyla aşağılık kılan bir ses var..

Bu ses her zaman bir hata yapmanız için sizi bekliyor olacak, böylece kendinizi her şeye atabilirsiniz.. Bu yüzden, Snow White'ın kötü üvey annesi gibi bir aynamız varmış gibi, karşılaştırmalı coşkumuzda bir dezavantajımız olduğunu bildiklerimiz hakkında bir şeyler soruyoruz..

Diyelim ki, bize tam bir felaket olduğumuzu ve özünde sadece bir hata olduğumuzu söyleyen düşünceleri dinleyebilelim..

Bu yüzden bir etki patlaması yaratır ve sonra sadece korku, yorgunluk, depresyon, gerginlik, önemsizlik ve şüphe ile karşı karşıya kalabiliriz..

Aynı şekilde, eğer bir noktada bir şans eseri onu dinlemeyi bırakırsak, İç Eleştirmenimiz bütün silahlarına saldıracak ve zayıf noktamızı etkilemeye çalışacaktır.. Bize stilden bahsetmekten mahrum kalmayacak "Sen bir ... (zayıf, bencil, şişman, zayıf, sakar, aptal, sıkıcı, başarısız, korkakça, tembel ve diğer çeşitler)".

İç Eleştirmenimizin Çocukluğu

Şaşırtıcı olmadığı için, bunun duygusal yaşamımız üzerinde korkunç etkileri var ve bu iç suçlu, en erken çocukluktan beri bizimle birlikte gelişiyorsa daha fazla. Yani bu Biz çocukken çok daha yıkıcı ve bizi acımasız eleştiri sanatına sokan ebeveynlerimiz..

Kınan ailelerin eğitim hedeflerinin başardıklarının üstünde olması yaygındır.. Muhtemelen, eleştirilerinde toplumdaki yerimizi bulduğumuzu, ilişki kurabildiğimizi, dış eleştiriler yoluyla bizi yok edemediğimizi;.

Aslında, bu çaresizlikten muzdarip olduğumuz ve ebeveynleri günlerinde bize eleştiri yoluyla baskı yapmalarına yol açtığından korkmamız muhtemeldir..

Bu eleştiri sözlü olmak zorunda değildi, ama endişe ya da kınama ile yeterliydi. Yani, doğru-yanlış ikilik içinde telkin edilen bir çocuk için, bu tek başına pişmanlığı beslemek için iç eleştirmeni çağırmak için yeterliydi..

İç Eleştirmenin yönetimi ve inşasına dayanan diğer eğitim alışkanlıkları; kıvrımlar, sessizlikler, kırgınlık duyguları, duygusal şantaj ve çevredeki diğer kişilerin akraba veya komşu olarak eleştirilmesidir.. Bütün bu durumlarda iç eleştirmenimiz seçkin bir öğrenciydi ve Gördüğü, duyduğu ve kabul edilemez hissettiği her şeyi not alan kim.

Sen olduğun gibi olamazsın!!

böylece, Diyaloglarınız ne kadar zor olursa olsun, iç eleştirmen her zaman iyi niyetlere sahiptir.. Bizi kınamalardan, reddetmelerden korumak istiyor ve bizi utanç ve ıstıraptan kurtarmaya çalışıyor. Her nasılsa bize bizim için korktuğunu söylüyor. Bunu anlarsak ve niyetlerini olumlu yönde değerlendiriyorsak, muhtemelen geri adım atma pozisyonundasın.

Bununla birlikte, aradığınızı arayın, ne yaptığı derin duygusal yaralara neden olur. Özellikle İç Çocuğumuzu cezalandırır, yaratıcılığını ve özgüvenini öldürür.

Kendimize olan güvenimizi sona erdirmenin ciddiyeti ve derin güvensizlikler yaratır; bu da hareketlerimizde asla başaramadığımızı ve engelli olduğumuzu hissettirir..

İç Eleştirmenlerin Etkileri

İçsel Eleştirmenimizin en beklenmedik yerlerde saklanabileceğini ve görünüşünün o anda hissedilen güvenlik açığına bağlı olacağını bilmeliyiz.. Örneğin, kadınların İç Eleştirmeni genellikle aynanın arkasına saklanmayı sever.

Ağzından her türlü emri ve yasağı duyacağız., bu nedenle, realitemizi çarpıtmaya istekli olmasıyla, yönümüzü derinlemesine eleştirmemiz şaşırtıcı değil. Başka bir deyişle, yaptığımız şey yaygın olarak adlandırdığımız şeydir: kuklayı kafa ile bırakma.

Beklendiği gibi, bu şekilde kendimizle ilişki içinde olduğumuz gerçeği, diğer insanlarla ilişkilerimizi sabote ediyor. Böylece, İç Eleştirmen, bizi tanıma, onaylama ve dikkat dilencilerine dönüştürür..

Diyelim ki bu bizim ihtiyaçlarımızı nasıl aradığımızı ve ihtiyaçlarımızı varsaydığımızı söyleyelim. Bu aşılama aşamasında iyi çalışabilir olsa da, hemen gerçek bir felakete yol açar.

Öyleyse, ortağımıza ilk olarak ortağımızın kendisini iyi hissettiren istekleri, kısa zamanda onu bunalttı ve oynamak istemediği bir fonksiyonlar denizinde boğdu..

Aynı şekilde, Kendini az saygın tutan kişilerin Eleştirel Yargıcı, etraflarındakileri sabırsızlaştıracak hatta sürekli güvensizliklerine ve hatta her şeyin yolunda olup olmadığını sorgulamadaki ısrarlarına kızıyorlar.

İçsel Eleştirmen ile nasıl yüzleşilir

İç Eleştirmenimiz ile yüzleşmek için onu tatmin etme girişimlerinin her zaman kesin başarısızlıkla çözüleceğini bilmeliyiz.. Eleştirmene bilinçli ve sakin bir şahsen sıkı bir şekilde rehberlik edilmesi gerekiyor.

Bunu bilerek, bizi korkutmakta olduğunuzu görmemelisiniz, çünkü yaparsak saygımızı kaybederiz. Bu nedenle, bir yandan niyetlerinin iyi olduğunu anlamalıyız, ancak diğer taraftan ona saldırmadan sınırları koymalıyız..

Öyleyse şöyle bir şey söylemeliyiz: "Kritik, niyetlerinin iyi olduğunu biliyorum, ama beni incittin, bu yüzden hala kal ve beni daha fazla eleştirme".

Demek istediğim, iç sesimize insanlarda olduğu gibi davranmalıyız. Yani, yaptıkları hatalardan bağımsız olarak saygı ve empati ile. Bu nedenle, kendisiyle olan mücadele fikrinin yasaklanması ile ilgilidir, çünkü kişinin kendi duygularını daha fazla kabullenmeye ve anlamaya değer..

Bu şekilde, İç Eleştirmen sesini düşürecek ve daha eğitimli hale gelecektir. Bu yüzden, eğer bir noktada yüke geri dönerse, kendimize kendimizi, duygularımızın bir parçası olarak atıfta bulunarak konuşmalıyız.

Bu sayede eğer bu işlemden sonra tekrar dinlemeye başlıyoruz., Onu dinlememiz ve görüşünün sadece önemini vermemiz önemlidir.. Birbirimizle bu şekilde ilişki kurarak, bize getirdiği (utanç, hor, suçluluk, vb.) Duyumlarına dikkat etmeyi durduracağız ve kendimizi yıllarca eziyet etmediğiniz rahatsızlıktan kurtarabiliriz..

Yetişkin olduğumuzda devam eden 5 duygusal çocukluk çağı Çocukluğun duygusal yaraları yetişkin yaşamını şartlandırabilir, bu nedenle dengelerimizi ve kişisel refahımızı yeniden kazanmaları için onları iyileştirmek gerekir. Daha fazla oku "

Bibliyografik kaynak: Ulrike Dham'ın eski yaralarını nasıl iyileştirebilirim?.