Paradoksal iletişim, bunu anlamanın 6 anahtarı

Sesli bir hayır hakkında düşündüğümüzde neden bazen evet diyoruz?? Aslında ne istediğimizi açıkça belirttiysek, neden sessiz kalmayı ve hiçbir şey söylememeyi tercih ediyoruz? Bu durumların altında yatan hangi mekanizma? Paradoksal iletişim sorumludur.

Gün geçtikçe kendimizi çok sayıda ilişkiye dalmış buluyoruz. Bu nedenle, baz ve aynı zamanda, İnsan iletişiminin amacı birbirini anlamaktır.. Onu almak çok mu zor??

Evet, ama hayır ve tam tersi

Başkalarıyla sürdürdüğümüz ilişki, büyük ölçüde, iletişim kurma şeklimizle belirlenir.. Dolayısıyla, anlamsızlıklar, varsayımlar, yanlışlıklar veya belirsizlikler iletişimsel açıklıkla iyi arkadaşlar edinmez.

Özellikle, Paradoksal iletişim, uygun binalardan doğru bir kesinti yapılmasından kaynaklanan bir çelişkidir. Her ne kadar bir bulmaca gibi görünse de, anne ve kızı arasındaki bu konuşma örneğiyle onu mükemmel bir şekilde anlayacaksınız:

• "Tatlım, masayı kurmama yardım et"
• "Anne, daha iyi düşündüm aile yemeğinde kalamayacağım. Bir arkadaşla sinemaya gitmeyi tercih ederim, tamam mı? "
• "Göreceksin ..."

Elbette annenin isteği, kızının öğle yemeğinde kalmasına rağmen, sözleri kararını kızına bıraktı.. Anne bir şeyi düşünüyor, tersini söylüyor ve kızının kalmasını istediği sonucuna varması gerektiğini söylüyor. İçinde, annesinin gizli niyetine teslim olmak ya da içeriğe bağlı kalmak arasındaki şüphe ortaya çıkacaktır. Yaptığınız her şeyi yapın, annenizi etkileyecek ve ilişkinin değişmesine neden olacaktır. Bu paradoksal bir iletişim örneğidir.

Annenin tepkisinin istedikleriyle uyuşabilmesi için ifade etmesi gerekirdi:

• "Hayır Burada kalsan iyi olur, bizimle yemek yersin ve arkadaşınla sinemaya bir gün daha gidersin ".

Bu durumda olduğu gibi, günümüzde üretilen ve pek farkında olmadığımız birçok şey var. Belli ki Sadece iletmek istediğiniz mesajın içeriği değil aynı zamanda arkasında yatan niyet.

Paradoks belirsizlik ile karakterizedir

"Beni açıklamalarınla ​​sakinleştir" ama "söylediklerini söyle, hiçbir şey beni sakinleştirmeyecek". Bir şey ve diğeri.

Paradoksal iletişim, aynı mesajı yorumlayabilmemizin çeşitliliğine dayanmaktadır.. Diğer kişinin niyetinden şüpheliyiz ve bize ne söylediğini yorumlamayı seçtik bize en çok yakışan veya bunun ne anlama geldiğini düşündüğümüz şekilde.

Mesele şu ki, yaptığımız bu açıklamanın, diğerinin bize iletmek istedikleriyle çakışması gerekmiyor. Ya da evet. Belirsizlik, karışıklık ve yanlış anlama var..

İletmek istediğimiz şey ne kadar somutsa, belirsizliğe daha az yer bırakacağız ve diğerleriyle sahip olacağımız iletişim kalitesi.

Watzlawich'in yanlış anlama mantığı

Paul Watzlawick, Psikoterapi alanında referans olan bir Avusturyalı teorisyen ve psikologdu. Araştırmaları, neden bazen bir meta-iletişim kurmanın zor olduğunu ve bunun tam tersinin neden bu kadar kolay olmadığını açıklamaya çalıştı: yoksaymak. Bunu anlamak için bilmek iyidir 5 iletişim insan aksiyomu:

• İletişim kurmamak imkansız: İletişim daima gerçekleşir, çünkü en azından iletişim kurmak istemediğiniz mesaj iletilir. Sessizlik aynı zamanda iletişimdir.
• Tüm iletişimin içerik düzeyi (ne) ve ilişki düzeyi (nasıl) vardır.
• Bir ilişkinin niteliği, katılımcıların aralarındaki iletişim dizilerini oluşturduğu derecelendirmeye bağlıdır: iletişimsel süreç bir geri bildirim sistemidir, bir verici ve alıcı tarafından üretilir.
• İnsan iletişimi iki yöntemi içerir: dijital seviye ve analog seviye. Her ikisinde de derinleşeceğiz.
• İletişim borsaları hem simetrik hem de tamamlayıcı olabilir: ilişkide eşitlik olup olmamasına bağlı olarak.

İnsan iletişimi iki yöntemi içerir

Watzlawick için aynı içeriği ifade etmek için iki tür dil vardır.: analog ve dijital seviye.

• Dijital seviye: ne söylenir. Mesajın içeriğini, anlaşılabilir, doğrudan ve çevrilmesi gerekmeyen anlamına gelir. "Daha fazla sevgiye ihtiyacım var", "Çok mutluyum", "Bana değer vermeni istiyorum" deyince. orada yorumlar uygun değil. Anlam ve belirleyici çakışıyor.
• Analog seviye: gerçekte ne kastedilmektedir. Bu kelimelerin sakladığı niyet veya arkaplan nedir? Daha yüksek bir çıkarım seviyesi anlamına gelir.

Önceki örnekte anne, kızına bu iki dilde iletiyor olacaktı:

• Dijital seviye: "öğle yemeği için mi yoksa sinemaya mı gideceksin?"
• Analog seviye: "burada kalıyorsun, çünkü annenin sana söylediklerini yapacaksın".

İkili bağ teorisi

Bu iki seviyenin eşleşebileceği gibi, aynı zamanda çelişebilir. Dil ve kelimelerin kendileri tarafından ikili bir anlamı yoktur, ama biz onları kendine bağlayan biziz.. 

Bateson, Jackson, Haley ve Weakland gibi yazarlar bu fenomene dalmaya devam etti ve çifte bağın varlığından söz etti: paradoks çelişki yarattı. Şizofreni tanısı alan hastalarda bu tip paradoksal iletişimi incelediler..

Araştırmalarının sonuçları ile aile bağlamı ve iletişiminin bu tip patolojinin görünüşünü ve korunmasını nasıl etkilediğini açıklamaya çalıştılar.. İkili bağı aşağıdaki özellik ve özelliklere sahip olan hastalık ilişkisi olarak tanımladılar:

• Büyük yoğunluğa veya duygusal yüke sahip bir durum gerçekleştiğinde ortaya çıkar..
• Paradoksal bir iletişim var: iki çelişkili mesaj aynı anda verilir. Bir çoğu sözlü, diğeri sözlü olmayan olarak. Önceki iki seviye (analog ve dijital) arasındaki uyumsuzluk derecesinin bir sonucudur..
• Mesajı yayınlayanla alıcıyı alan arasında bir güç ilişkisi var.. Mesajı veren kişi diğerinin deşifre etmesini ve çelişki hakkında konuşmasını engeller. Ayrıca, harekete geçmeniz için yer bırakmaz. Ne yaparsan yap tuzağa düşmek.

Bateson çift bağlantıyı çok açıklayıcı bir örnekle resimlemiştir.. Ağabeyi sürekli olarak çok utangaç bir çocuk olan çocuğa alay ettiği bir ailenin durumunu kullandı..

Alaycılık öyle küçük bir noktaya ulaşıyor ki küçük çocuk aşağılık hissettiğinde hayal kırıklığı ve iktidarsızlık içinde ağlıyor. Sonuçta kardeşinin kendisini rahatsız etmeyi bırakması gerekir, ancak ebeveynler küçük olanı çığlık atarken cezalandırır..

Bu durumda Çocuk tamamen çelişkili iki mesaj alıyor. Bir yandan, kabul edilme (alay edilmemesi) duygularını ifade etmelidir. Öte yandan, aynı şekilde kabul edilmek için yapmamalısınız (eğer gösterirseniz, sonuçlar size zarar verir). Hangisiyle kalıyor??

Yazarlar sonuçlandı ikili bağlanma insanları şaşırtan ve kafalarını karıştıran işlevsiz ve dengesiz bir iletişim biçimidir. Konu ne bekleyeceğini bilmiyor ve bu da başkalarıyla ve kendisiyle olan ilişkilerinde bir dizi olası bozukluk ve zorluğa yol açıyor..

Gördüğümüz gibi, paradoksal iletişim ve ikili bağlarla çevriliyiz. Örneğin, "bunu okuma", "seni daha çok spontan olma" ya da "o kadar itaatkar olma" konusunda uyaran bir tabela bulursak. Hepsi reklamlarıyla ilgili olarak çelişkili cevaplar ararlar..

Ken Loach'ın Family Life (1971) adlı filmine ait olan bu videoyu tavsiye ediyoruz. İçinde aile bağlamında harika bir paradoksal iletişim örneği ve çift bağ görebilirsiniz.

Çiftler arasındaki çatışmaların nedeni olarak paradoksal iletişim

Bir aşk ilişkisinde problemler ortaya çıktığında, problem genellikle karşılıklı iletişim eksikliğinde bulunur. Aile bağlamında olduğu gibi, Ayrıca, nasıl hissettiğimiz ya da eşimizden ne istediğimiz hakkında çelişkili mesajlar iletir. 

• Kadın: "Bugün yorucu bir iş günü geçirdim. yukarıdaki çocuklar oturma odasında oynuyorlar ve her şeyi nasıl bıraktıklarını görüyorlar.!".
• Kocası (düşünüyor): "Ve ne isteyecek? Eve yeni geldim ve çok yorgunum. Benden odayı temizlememi istemiyorsun, değil mi? "
• Kocası (diyor): "Sen temizledin ha?.

Kocanın karısına tepki vermesi çok açık. Sadece karısının dolaylı olarak odayı almasını istediğini varsaymaz; ama bu onun cevabı tamamen bağlam dışında ve edepsizlik sınırlarında.

En rahat olan şey, ona sorması olacaktır: "Sipariş etmemi ister misin? Sana yardım ediyorum Neye ihtiyacın var?". ancak kararlarının, inançlarının meyvesini ve sağlam varsayımlarını, niyetinin toplamayacağına karar verir.

Bu her ikisini de yansıtıyor niyetlerini yeterince açık bir şekilde iletmiyorlar. Ayrıca, paradoksal iletişim genellikle dakik bir şey değil, kartopu etkisine sahiptir. Genellikle konuşmadan konuşmaya doğru sürüklenir ve ilişkide kronikleşebilir.

Terapist tarafından yapılan ortak görüşmelerde, bir çiftin nasıl jestlerle sallandığını ve aynı zamanda agresif eleştiriler yattığını görebilirsiniz. düşmanlığını, şefkatli veya tam tersi gibi görünen bir dille gizler..

Paradoksun tanımlanması, zaman zaman, diğerini okumasına, sessiz kalsa bile ne düşündüğünü bilmesine yardımcı olur. Ancak, anlamaya istekli olmadığı başka durumlarda, ilişki ve önemli çatışmalar için çok zararlı sonuçlar doğurabilir. Uygun bir şekilde iletişim kurmak için ısrar ediyoruz Yapmamız gereken ilk şey kendimizi anlamak..

"Varsayımlarda bulunmayı bıraktığınız gün, duygusal zehirlerden arınmış, beceri ve açıklıkla iletişim kuracaksınız".

-Miguel Ángel Ruiz-

kaynakça

• Watzlawick, P., Bavelas, B. ve Jackson, D. (2008). İnsan iletişimi teorisi. New York: Herder.
• Cejalvo, J. (2009). Sistemik açıdan kişilik. J. A. Ríos, Kişilik, insan olgunluğu ve aile bağlamında. Madrid: CCS.
• Mucchielli, A. İletişim Psikolojisi; Ücretli İletişim, sayfalar. 115-117.

İletişimdeki hatalar ve yanlış anlamalar nasıl önlenir? Konuşurken yaptığımız bazı hatalar, istemeden dağınıklığa neden olabilir. Etkili iletişim göründüğünden daha kolaydır. Daha fazla oku "