Öfkeyi önleme ve yönetme stratejileri

Öfke bir duygudur. Vücudumuzda meydana gelen bir dizi fizyolojik değişimle bağlantılı olan ve bizi dışımızdaki ya da iç dünyamızda bizimle aynı hizada olmayan bir şey olduğu konusunda uyarmaya çalışan bir sinyaldir; kabul etmediğimiz bir şey; sevmediğimiz bir şey; Bizim açımızdan göze alamayacağımız bir şey..

Öfkemiz, öfke, öfke (daha iyi göründüğü gibi diyebilirsiniz), bir hastalık ile savaşmamıza yardımcı olacak bir savunma mekanizmasından başka bir şey değildir. Bir durumda ihtiyaçlarımızdan çok uzak olduğumuzda ortaya çıkıyor..

Ne tür öfke var?

İhtiyaçlarımızın karşılanıp karşılanmadığına bağlı olarak duyguları basitleştirebilir ve sınıflandırabiliriz;

• İhtiyaçlarımız karşılandığında ve kendimizi iyi hissettiğimizde ... olumlu duygularımız var.
• İhtiyaçlarımız karşılanmadığında ve kendimizi kötü hissettiğimizde ... olumsuz denilen duygularımız var.

Basitleştirmek için çok ama bazen basitlik anahtarıdır.

İyi duygular ve çok iyi duygular

Sınıflandırmada belirtilen ihtiyaçlar içerisinde kendimizi temel ihtiyaçlardan, geçim ve iyilikten (yiyecek, nemlendirme, dinlenme, huzur ...) kimlik gereksinimlerine (kendini doğrulama, saygı, dürüstlük ...), ilişkisel ihtiyaçlara (dikkat, sevgi) bulabiliriz. , dinle ...), anlam, güvenlik, özgürlük, rekreasyon, katılım, gerçekleştirme ve kutlama için ihtiyaçlar.

Sahip olmadığımız her türlü ihtiyaç, karşılanmamışsa, rahatsızlık yaratır..

Olumsuz duygulardan öfke

Ama haydi öfkemize dönelim.

Şimdiye kadar gördüğümüzü sentezliyor ... eğer sinirlenirsek, çünkü o anda bizim ihtiyacımız karşılanmadı.. Daha sonra, vücudumuz bizi harekete geçmemiz gerektiği konusunda uyarmak için bir sürü fizyolojik reaksiyonla yanıt verir. Bilge bedenimiz, örtülmemeye ihtiyacımız olmasına izin veremez.

Ama ne olacak? ... hem kendimize hem de ihtiyaçlarımıza çok fazla odaklandığımızda, diğer kişinin de kendine ait olduğunu farketmedik..

Genellikle sadece neye ihtiyaç duyduğumuza bakarız ve diğer kişinin sözcüklerine, tavrına ve jestlerine odaklanırız ve kendimizi böyle sevmemize veya böyle davranmamıza izin veremeyeceğimize odaklanırız..

Sinirlendiğimizde, aşırı hareket etme eğilimindeyiz.

Bunun en kötüsü nedir?

Peki, ne çoğu durumda öfkemizin asıl sebebinin kuzeyini kaybediyoruz. Kendimize veya üçüncü şahıslara kızgınıyoruz ve çoğu zaman asıl ihtiyacımızı karşılamıyor ve hatta öfke yüzünden yeni ihtiyaçların ortaya çıkmasına neden oluyoruz..

Belki de öfkeniz ortaya çıktı, çünkü yorgunuz ya da işiniz için tanınmanız gerekiyordu ya da sadece biraz sakinliğe ihtiyaç duyuyorsunuz ve korkunç bir sıkıntı var ...

Sebepler sonsuz olabilir ama birçok kezöfkemizin gerçek amacına ulaşmamasına neden olacak kadar öteki kişinin tutumu üzerinde yoğunlaşıyoruz., ihtiyacınızın karşılandığı veya en azından onaylandığı.

Öfkeyi önlemeye çalışmak

İdeal olarak, kendimizi bir öfke durumunda algıladığımızda, biraz daha araştıralım.

Kendine sor:

Eksik olan ne? Neye ihtiyacın olmadı? Vücudun neden böyle tepki veriyor??

Tamam, öfkenizi gördük ... şimdi diğer tarafa gidelim:

“Ama diğer kişiye ne oluyor ?!” ... “İhtiyacın olanı göremiyor musun ?!” ... “Nasıl bu kadar bencil olabiliyorsun?”

Genel olarak düşündüğümüz şey budur ve bazen diğer kişinin de kendi ihtiyaçları olduğunu anlamadan bile söylüyoruz. Şimdi, hepimizin sahip olduğu öfke anlarını doğru bir şekilde yönetmeye çalışacağız.

Öfke anlarını adım adım yönetme

1. Neden sinirlendiğini analiz et

Bir anlığına gözlerini kapat ve yakın zamanda birisiyle (eşin, iş arkadaşın, çocuğun) yaşadığın bir argümanı veya öfkeyi düşün ...?

sigorta kendinizi kötü hissetmek için tamamen geçerli bir nedeniniz vardı ve bu yüzden öfkeniz savunmada ortaya çıkmak için kovuldu. Fakat birkaç şeyi hesaba katmalısınız. Devam edelim Gözlerinizi tekrar kapatın ama şimdi öfkeniz ortaya çıktığında sahip olduğunuz gerçek ihtiyaca odaklanın, sessizliğe ihtiyacınız vardı, eğlenceye, sevgiye, tanımaya, gerçek ihtiyacınız neydi??

Ve şimdi, rolümüzü değiştirelim.

Eşiniz, iş arkadaşınız veya oğlunuz onun gibi davranmak için hangi sebeple olabilir? Karşılanmayan ihtiyaç neydi??

Diğer kişi olduğunuzu hayal edin ... Neye sahip olabileceğinizi düşünüyorsunuz? Enerji doldurmanız, saygı duymanız, oyun oynamanız gerekiyor.

Şimdi tartışmayı nasıl görüyorsunuz? Hala benden görüyor musun??

Diğer kişiyle empati kurabildiniz ve diğer gereksinimlerini gördünüz veya hissedebildiniz mi? Bu yerden başka türlü hareket eder miydin??

şahsen Sanırım hiçbirimiz gönüllü olarak bir tartışma aramıyoruz, ancak, çoğu zaman kendimizi tamamen karşılanamayan iki ihtiyaçla (kendimiz ve diğer insanın) buluyoruz, ki hiçbirimiz nasıl isimlendirileceğini ya da iletişim kuracağımızı bilmiyoruz ve bu istemeden bir çatışma haline geliyor.

2. Bir nefes alın ve her birinin ihtiyaçlarını düşünün

Bir dahaki sefere öfkenizin otomatik olarak tetiklendiğini algılarsanız ... Durun ve kendinize sorun:

Benim ihtiyacım olan şey karşılanmamak? Ve sonra kendine sor, Diğer kişinin olası ihtiyacının karşılanmaması?

Bir tartışmada, her iki ihtiyacı da alçakgönüllülükten, sükunetten, ihtiyacın diğerinden daha önemli olmadığı, ancak o zaman ve her iki insandaki farklı ve geçerli ihtiyaçlar açısından ele almaya çalışırsak, o zaman tartışma sona erdi.

3. Çatışmaları yeniden yorumlayın ve onlara olumlu sonuçlar verin

Çatışmalarınızı çözüm arayışına dönüştürün, Her iki ihtiyacı mümkün olduğunca karşılamaya çalışmak ve her iki ihtiyacı da meşru ve eşit derecede önemli olarak doğrulamak..

Bazen her iki ihtiyacı da aynı anda karşılayamayız, ancak her iki ihtiyacın da önemli olduğunu doğrulayarak ve biraz, biraz daha fazla olsa bile olası bir çözüm arayarak çatışmayı her zaman çözebiliriz.

Bir sonraki görüşmenizde kendinize şunu sorarak başlamanızı öneririm:

Neye ihtiyacım var? ... Ve diğeri, neye ihtiyacın var??

Karşılanmayan ihtiyaçlar nelerdir??

Öfkenizin otomatik olarak nasıl azaldığını göreceksiniz.