Eşim kızıyor ve neden olduğu ve ne yapılması gerektiği hakkında benimle konuşmuyor

Zaman içinde devam eden bir ilişki, er ya da geç bir tür çatışma ile karşılaşacaktır. Neredeyse hiç kimse mutlu olmamakla birlikte, aslında varlıkları sağlıklıdır, çünkü duyguları ve düşünceleri ifade etmeyi ve eylem kılavuzlarını ve ara noktaları müzakere etmeyi sağlar..

Ancak, onları nasıl yöneteceğinizi bilmek gereklidir ve bu o kadar kolay olmayabilir. Bu, önceki çiftin deneyimlerinden, sorunları yönetmeye gelince farklı tarzlardan veya hatta farklı kişilik özelliklerinden etkilenir..

Örneğin bazı insanlar bunu bulur eşi ile yaptığı tartışmadan sonra sinirlenir ve konuşmaz. Bu neden oluyor? Nasıl tepki verilir? Bu makale boyunca bu sorulara bazı cevaplar vermeye çalışacağız..

• İlgili makale: "İki tartışmayı daha iyi yönetmek için 12 ipucu"

Buz yasası: sinirleniyor ve benimle konuşmuyor

Tüm ilişkilerde ve özellikle ilişkilerde, bazı nedenlerden dolayı nispeten yaygındır Her iki ortağın da sinirlendiği çatışmalar, küçük kavgalar ve tartışmalar ortaya çıkıyor.

Bazı insanlarda, tartışma bir tarafın diğeriyle konuşmayı bırakıp onu görmezden geldiği anlamına gelir. Gönüllü olarak çalıştığında, bu şekilde devam eden bu yol, buz yasasının popüler adını alır..

Bu, sinirlenen kişinin bir süredir öbürüyle konuşmayı bıraktığı bir eylem biçimidir; bu süre zarfında sadece davranış düzeyinde bir sessizliğin değil, onu uygulayan kişinin zihinsel ve duygusal olarak izole edilmesi mümkündür.. İletişimin olmaması tamamlanabilir., veya kısa, kuru ve hatta monosillabik cevaplarla sınırlıdır. Sessizliğe ek olarak sözlü ve sözsüz iletişim arasındaki çelişkilerin ortaya çıkması da olasıdır..

Bu davranış, gölgelenme fenomeni ile büyük benzerliklere sahip, farklı hedeflere sahip olabilir ve kendi içinde veya çiftte ortaya çıkan duygusal tepkimeyi bastırma girişiminden doğan ya olgunlaşmamış bir kişiliğin bir parçası olarak doğar.. Defansif veya agresif olarak kullanılabilir (kendilerini diğerlerinden zarar görmekten korumak veya diğerlerini kışkırtmak için).

Kural olarak, genellikle yalnızca bir çatışma sırasında veya az ya da çok kısa bir süre boyunca kullanılır, ancak bazen iletişimsiz gözaltı uzun süre kalabilir..

Bu şekilde hareket etme şekli aslında uyumsuzdur, çünkü acı ve memnuniyetsizlik üretecektir ve gerçekte ilişki ve çift bağıyla ilgili tatminin bozulmasına katkıda bulunduğu gözlenmiştir. Ayrıca, öfkeyi yaratan unsurlar üzerinde, çatışmanın nedeninin gizli kalacağı konusunda çalışmalarına izin vermez..

Bu reaksiyonun bazı yaygın nedenleri

Görüldüğü gibi, ona kızdıktan sonra çiftle konuşmamak, çok farklı motivasyonlardan kaynaklanıyor olabilir. Bunlar arasında en yaygın olanları.

1. Kişinin duygularını kendi kendine yönetin

Bu tür davranışların savunucu türünün nedenlerinden biri, görmezden gelinen özne, tartışmanın veya az önce tartışılan çiftin varlığının duyguları ile baş edemediğinde ortaya çıkan şeydir..

Bu durumlarda konu Nasıl yönetileceğini bilmeyen duyguların kaçış veya kaçınma durumunu arar Yeterli bir şekilde, ya yapmaktan ya da ilişkiye zarar veren ya da yapmak istemediği bir şeyi ona vermesini sağlayan bir şey söylemekten korktuğu için. Genellikle çok rasyonel insanlarda olur ve duyguları ile çok az bağlantılıdır ya da çok duygusal olanlarda ancak onları yönetmekte zorluk çekenler.

2. Acı verici bir tartışma bırakın

Bazen, ortaklardan biri öfkelendikten sonra diğerleriyle konuşmayı bıraktığında, tartışmayı sonlandırmayı dener.. Bu durumda savunmacı davranışlarla karşı karşıyayız bu, çatışmaya neyin yol açtığının çözülmesine izin vermez, ancak daha sakin bir durumda veya bir tür tartışma başlattıktan sonra konuşmaya devam etmek isteyebilir.

3. Bağışlanma talebi arayın

Bazı durumlarda, iletişimin kesilmesi, genellikle affedilme talebi şeklinde, diğer tarafa tazminat veya tazminat ister. Diğerinin performansını değiştirmeyi amaçlayan saldırgan bir pozisyondur. Bu, bir sonraki noktaya yakından benzer. Bu durumda, gerçekten kendine zarar vermek istemezsin. fakat diğeri konunun belli bir rahatsızlık yaratıldığını düşündüğünü fark eder..

4. Davranışı manipüle etme

Bu davranışın en yaygın nedenlerinden bir diğeri de cahillerin istediği şeyi elde etme girişimidir.. Sessizlik rahatsız edici ve acı verici olur öyle ki, onu alan, kendini kötü hissetmek ve diğerini memnun etmek için davranışını değiştirmek için gelebilir..

Üyelerden birinin yapmak istemediği bir şeyi yapmak zorunda kaldığı, kişisel özgürlüğün kısıtlanabileceği bir psikolojik şiddet dokunuşuyla bir tür davranış öncesi geçmişimizdeyiz..

5. diğer "cezalandırmak"

Buz yasasının ortaya çıkmasının bir başka nedeni, diğerine olası bir hakaret için bir ceza ya da yaptırım olarak zarar verme girişimidir, gerçek mi (bir itiraf ya da gerçek ya da hayali olarak aldatma) ). Bu durumda karşı karşıyayız biraz olgunlaşmamış özelliklere sahip bir davranış Bazı durumlarda küfürlü özellikleri ele alabilmenin yanı sıra, anlaşmazlığın ilerlemesine ve çözülmesine izin vermeyen.

Bu tür düşmanlıklardan muzdarip olanlara etkileri

Eşinizin kızgın ve sizinle konuşmadığı gerçeği, genellikle görmezden gelen kişinin amacına bakılmaksızın, acı çeken kişiye bir şefkat yaratır.. Genel bir kural olarak kişi reddedilmiş hissedecektir., Acı ve acı çekebilecek bir şey. Ve sevdiğimiz biri tarafından görmezden gelinmek bir stres kaynağıdır.

Bu ağrı bile fiziksel olabilir: baş ağrıları, boyun ağrıları ve bağırsak rahatsızlıklarının ortaya çıkması nadir değildir. Suçluluk, uyku problemleri, vasküler değişiklikler ve kan basıncının ortaya çıkması da mümkündür. Bazı durumlarda bile endokrin düzensizlikleri ve glukoz seviyelerindeki değişiklikler görülebilir.

Yukarıdakilere ek olarak, bu davranışın üretebileceği endişenin yanı sıra iş yapma arzusunun motivasyonu ve kaybı nedeniyle performans ve uygulama sorunları ortaya çıkabilir.. Ayrıca öfke ve kızgınlık yaratabilir Bizi görmezden gelenin yanı sıra, o kişiye bazı yanılsamalar kaybetmek, hatta ilişkinin bazı yönlerini veya onu tutup tutmamanın rahatlığını yeniden düşünmek.

Bir suistimal şekli

Şimdiye kadar, çiftlerden birinin diğer ürünle öfkelenmeyi bırakmasının farklı nedenleri hakkında konuştuk; bu, kendi duygularını yönetmek için zaman ayırma girişiminden bazıları için bir ceza biçimine kadar olabilir. algılanan şikâyet türü (gerçek olsun ya da olmasın).

Bununla birlikte, çiftin iletişiminde aktif olarak belirli bir çatışma bağlamında değil, ilişki boyunca sürekli kullanılan bir kontrol mekanizması olarak, durma veya azalmanın olduğu durumlar vardır..

Başka bir deyişle, zarar vermek için gerçek bir amacı olmadan zamanında kullanılabilse de, psikolojik istismarın varlığının ifadelerinden biri olabileceğini aklımızda tutmalıyız. Ve arka planda, bilerek yapılırsa bir tür pasif şiddete maruz kalıyoruz görünmezliği ile onu manipüle etmek veya sinirlendirmek isteyen çifte doğru.

Bu gibi durumlarda iletişimin varlığını ya da yokluğunu, diğerini önemsiz hissettirmek için alışılmış bir şekilde kullanılan bir araç olarak kullanmakla karşı karşıya kalırdık..

Bu durumlarda, çifte zarar vermesi ve çifte koşulların düşüklüğüne sokulması amaçlanmıştır: sessizlik, var olmadığını ya da düşündüğünüz veya söylediklerinizin davranışınızı şekillendirmek için önemli olmadığını iddia ederek rahatsız etmeyi amaçlar. öznenin istediğini yaptığı şekilde veya basitçe onun üzerinde egemenliğini sürdürmesi için acı çekmesi için.

Bu duruma nasıl tepki verilir?

Bu durumda olmak çok sinir bozucu olabilir ve ne yapacağımızı bilemeyebiliriz. Bu anlamda, öncelikle aynı davranışa cevap vermemeye çalışılması tavsiye edilir, çünkü bu durum çatışmanın simetrik bir şekilde tırmanmasına, durumun kötüleşmesine ve ilişkilerin bozulmasına neden olabilir..

Öncelikle kendimize, öfkenin nedenleri veya çiftin bizimle konuşmayı bırakmasıyla sonuçlanabilecek sebepler hakkında soru sormak önemlidir.. Bir şeyleri diğerinin perspektifinden görmeye çalışmakla ilgili, Her ne kadar bizi görmezden geldiği gerçeği, neden böyle tepki gösterdiğini anlamak için öfke veya rahatsızlık yaratıyor. Aynı şekilde, kendi davranışlarımızın bundan sorumlu olup olmadığını da değerlendirmeliyiz ve öyleyse, ortaya çıkan olası hasarı onarmaya çalışmalıyız..

Diğerine olumlu bir şekilde yaklaşmaya çalışmak ve iletişim eksikliğinin içimizde ıstıraba neden olduğunu ve aynı zamanda çatışmanın çözümünü zorlaştırdığını göstermeye çalışmak esastır. Her iki üyenin da ne hissettiğini, özgürce ve korkmadan düşündüklerini ifade etmelerini sağlayan bir iletişimi desteklemekle ilgilidir..

Şimdi, aşırı derecede ısrarcı olmak gerekli değil: bazen diğer konunun durumu yansıtması için gerekli olabilir. Bir şeyleri zorlamak üretken olabilir.

Ayrıca akılda tutulması gereken kendimize saygı duymalıyız, ve davranışların devam etmesi ve girişimlerimizin bir süre başarısız kalması durumunda, hoşgörü göstermeye istekli olduğumuz şeyler üzerinde sınırlar koymak gerekebilir. İlişki koşullarını bile yeniden düşünmek bile mümkün. Aynı zamanda durumdan uzaklaşabilmeli ve onu perspektif olarak görebilmeliyiz, böylece acı çekmemize ya da etkisini azaltmamıza neden olacak.

İhmal edip ona zarar vermeye çalışan ve ona zarar vermeye çalışan taciz edici ve toksik dinamikler söz konusu olduğunda, bu yöntemin kendi amaçlarına ulaşmak için bir dinamik olarak kullanılmasına yol açabileceği göz önüne alındığında uygun değildir. ayrıca Ayrıca, sınır koymak ve bu tür bir ilişkiden uzaklaşmak da gereklidir..

Bazı durumlarda, çift terapisi veya bir veya iki üyeye yönelik bireysel terapi gibi profesyonel yardımı düşünmek faydalı olabilir. Ayrıca iletişim becerilerimizi güçlendirmek ve duygu yönetimi çok yararlı olabilir.

Bibliyografik referanslar:

• Dahrendorf, R. (1996). Bir sosyal çatışma teorisi için unsurlar. Madrid: Tecnos. s. 128.