Çift ilişkilerinde güç mücadelesi

"Sevinç ve kedere, sağlık ve hastalıklara, hayatımın her günü sadık olacağına söz veriyorum.

"Ben, seni bir karım olarak seviyorum ve sana teslim oluyorum ve hayatımın her günü sevinçlere ve kedere, sağlık ve hastalıklara sadık olacağına söz veriyorum".

Bunlar, çiftlerin evlendikten sonra mutlu ve huzurlu bir şekilde birlikte yaşama yanılsaması yaşadıklarında tekrar tekrar duyduğumuz sözler. Ama ... Anlaşmazlıklar o zaman başladığında ne olur?? Masal bitti?

Çift çatışmaları

Çiftlerdeki çatışmalar birçok faktöre cevap verir. Bugün, çiftlerin neden çatışmaya başladıklarını ve yeni evliler gözünde, kartopu etkisi yaratıncaya kadar dolanmaya başladıkları noktalarda anlaşılmaz olma sebeplerinden birini paylaşmak istiyorum..

Başlangıçta, aşık olmanın aynı etkilerinden dolayı, çiftler genellikle sevdiklerinin hizmetinde olmak için ihtiyaçlarını, ilgilerini ve kişisel tercihlerini bir kenara koyarlar. Ancak diğerinin sevgisinin kesin bir istikrarı veya güvenliği elde edildiğinde, kişi kendi iyiliğine odaklanmak için geri döner, yine kendi görüşlerini, kararlarını bastırmak veya erişimine engel olmak zorunda kalmadan çıkarlarını, zevklerini, tercihlerini düşünerek hayatına devam eder. hoş olmayan durumlar. Bu, bu kabul edilip edilmeyeceği veya reddedileceğinden endişe etmeden olduğu gibi gösterilebilir, Çünkü “öteki insanın dünyasına uyum sağlaması gerektiğini” hissettiren bir taahhüt var..

Bu anda bir tür güç mücadelesi yaratmaya başlıyoruz. Bu, birlikte yaşama günlük sorunlarını çözmek için mahkemede gerekli duygusal araçları edinmeyen çiftlerde görülen olağan bir fenomendir..

Güç mücadelesi nedir?

Güç mücadelesi olarak tanımlanır bencillik egemenliğinin hüküm sürdüğü iç güçlerin bir araya gelmesi ve her bir çiftin kendi kendini doğrulamasının içsel ihtiyacı.

Bu durum bir çiftte meydana geldiğinde, başlangıçta üyeleri her birinin iktidara sahip olmak için mücadele ettiğini kabul etmeyebilir. Bu nedenle, sık sık ortaya çıkan problemleri diğerini işaret eder veya suçlarlar..

Çiftlerdeki tipik ifadeler: "Her zaman yapan kişidir ..., anlamıyor, beni dinlemiyor ..., söylediklerini yapmasını istiyor, dönem". "Beni anlamıyor, sadece söylediğini yapmamı istiyor, ayrılmak zorunda değilim, beni göndermiyor".

Farkında olmak

Çiftin üyelerinin bu ilişki dinamiklerini yeniden ürettiklerini, ancak ondan nasıl çıkacağını bilmediklerini fark ettikleri durumlar da vardır. Konsültasyondaki bu durumlara örnek olarak şu yorumlar veriliyor: "Size söylüyorum, ama beni dinlemiyor, başka birinin de aynı şeyi yapması zaman alıyor, sadece bu fikirleri reddediyor, çünkü benden geliyorlar". Veya: "İstediğim şeyin tam tersini yapmak zorundasın".

Bu noktada, çiftler farkına varmazlar ama amacı kimin gücü olduğunu göstermek için bir savaş başlattılar. İlişkiyi kullanmak için diğerinin hizmetinde olmayı bırakırlar. Demek ki, ilişki "benim için ödüllendirici" olmalı ya da beklentilerimi yerine getirmeli ve iki kişiyi içerdiğini tamamen unutmalı.

Şimdi, terapi analizinin başladığı en önemli soru şudur: Neden güç almak için savaşıyorsun?? Ayrıca: Ne hissediyorsunuz ya da gücün olması gerektiğini düşündüğünüz için ne hissetmeyi bıraktınız? Veya: Sözüm hangi noktada kayboldu? "Kendimi sana veriyorum, sana iyi bakıyorum, hayatımın her gününde sana saygı duyuyorum? Ancak, samimi bir cevap bulmak için bu sorulara teslim olmak kolay değildir.

Güç mücadelesinin belirtileri

Bir güç mücadelesinin yaratıldığı terapide duyulan tipik vakaları görelim..

• Her zaman haklı ol: bakış açınızı savunmaya sarılmak, diğerini dinleme ve anlama yeteneğini kaybetmek.

• Kendi çıkarlarını araştır: İhtiyaçlarınıza ve ilgi alanlarınıza odaklanın, diğer kişininkilerle ilgilenmeden. Bu şekilde, diğer kişi kendi refahı için özen göstermek zorundadır..

• Mükemmel ya da mükemmel ol: hiç bir zaman hata yapmadığı, sadece niteliklere sahip olduğu ve diğer kişinin ilişkideki sorunlardan yalnızca sorumlu olduğu argümanlarını sürdürmek. Çiftin kusurlarını çok kolay bir şekilde bulun, ancak kendi kusurlarını değiştirmek isteyen bulmak, kabul etmek ve hepsinden önemlisi çok zor bir iş haline gelir.

• Mükemmel çiftin idealleşmesi: Çabalarını problemsiz, krizsiz ve tutarsızlıklar olmadan mükemmel bir ilişki kurmaya odaklayan insanlar var. Bu nedenle, anlaşmazlıkları önlemek için ilişkide kontrol sahibi olduklarını hissetmeleri gerekir; diğer kişinin ilişkinin simetrik bir parçası gibi hissetmesini önleme.

Güç mücadelesi neden oluşur??

Her durumda, yukarıda belirtilen semptomların temel nedeni aynıdır: aşağılık hissi.

İnsanlar değerlerini yitirmiş, dışlanmış, küçültülmüş veya çiftini tatmin edemediğinde kendilerini telafi edici bir duygu yoluyla hayal kırıklıklarını, iktidarsızlıklarını, öfke ve üzüntülerini yönlendirirler: üstünlük. Başka bir deyişle, insanlar kendilerinin içinde kaybettikleri güvenliği “güçte” bulurlar. Maalesef, diğer kişiyi rahatsızlıklarından sorumlu kılarlar, yani değer eksikliklerini gidermek yerine, hastalıklarının çifte nedenlerini yatırırlar: "bana bir kere bile dikkat ederlerse ..." hastalar. Ancak bu güç mücadelesinin yaratılması için iki gerçeği olduğu fikrini yitiriyorlar, iki.

Tek bir kişi, bazen istişareye gelen "savaşları" başlatamaz.. Her ikisi de kendi bölgelerini korumaya çalışırlar, ikisi de diğerini başarısız olduklarını düşünür, ikisi de bir çok şeyi kaybetti...

Durumu çözmek

Bir ilişkide güç mücadelesini durdurmak kolay bir iş değildir. Çoğu zaman profesyonel yardım gereklidir, çünkü sorun her kahramandaki duygusal eksikliklerle ve iletişimdeki başarısızlıklarla karışır. Bununla birlikte, çiftler bu tutumun çektiği bozulmaların azar azar farkında olduklarında, daha fazla güvenlikle ilişki kurmalarına izin veren zorlukları üstlenir ve bu da daha fazla huzur ve açıklık yaratır..

sonra, Profesyonel yardım gelirken yapabileceğiniz bazı egzersizleri öneririml:

1. Nezaket

Bir an için ortağımızın ortağımız olmadığını, zor anlarda bizim için orada olan çok iyi bir arkadaş veya iş arkadaşı olduğunu hayal edin. Şimdi bir sohbet başlatalım. kolayca genellikle daha kibar, ince ve kibar olduğunu göreceğiz.. Onların duygularını incitmeyecek veya incitmeyecek şekilde jestlerimiz, ses tonumuz ve kelimelerimizle ilgileneceğiz..

2. Konuyu lehine bulma

Bir anlığına savaşı kazanma arzumuzu unutalım ve diğer insanı dinlemeye odaklanalım. Size neden verebileceğimiz bir nokta bulalım.

3. Diğerlerinin bakımı

Profesyonellerle ele alınması gereken kavgaların bir çok kırgınlığı olduğu açıktır, ancak şu anda ilişki için mücadele etme isteğimizi ifade ediyoruz., diğer kişiyle ilgilenme amacına sahip olmaya değer. Bunun için aşağıdakileri yapabiliriz: yatmadan önce diğer kişiye sorun: "Yarın size ne yardım etmek istersiniz?". Ve bu görevi kutsal bir istekmiş gibi yapmaya çalışalım..

4. Fiziksel temas

Fiziksel temasın kaybolduğu çiftlerde, etkili bir şekilde iletişim kurmadan kendileri üzerinde düşünmek için daha büyük bir eğilim olduğu ve bu nedenle, kişinin kendi çıkarları için savaşmaya başlamak için alan açıldığı gösterilmiştir. Bu nedenle, başlangıçta doğal veya rahat olmasa da, güne başlamadan önce diğer kişiyi güçlü bir şekilde kucaklayabilirsiniz., sarılmaktan zevk almaktan başka bir şey beklemeden gücüyle sarılmak.

5. Sürpriz

Diğer kişiyi sevdiği veya ilgisine göre şaşırtmaya çalışırız. Reddetme korkusunu kırmaya ya da kötüleşmeye odaklanalım.

6. Fikir isteyin

Her durum benzersizdir ve bunu doğru yapıp yapmadığınızı bilmenin en iyi yolu fikrimizi diğer insanların düşünceleriyle karşılaştırmak. Bazen profesyonel yardım tartışılmaz, ancak bazı durumlarda bu yardıma ihtiyaç duymayabiliriz.

7. Bizi mutlu etmek

Mutluluğumuzu başka bir kişiye vermeyelim. Hoşlandığımız ve kendimizi iyi hissettiren etkinlikler bulalım. Birbirimize şefkatle yaklaşalım ve kendimize insan olarak değer verelim.. Bir kez ilişkide kendimizi güvende ve güvende hissettiğimizde, farkında olmadan, iktidar için mücadele etmemize gerek kalmayacak ... istikrarlı ve adil bir ilişkinin kazanımlarından memnun olacağız.