Eşinizle yapıcı 8 tavsiye

Çift tartışmaları neredeyse kaçınılmaz. Er ya da geç, romantik bir ilişkide, çıkar çatışması ya da beklentilerin olduğu ya da yanlış anlamaların ortaya çıktığı anlar vardır..

Öyleyse, sorun tartışılıp tartışılmayacağı değil, nasıl yapılacağıdır. Bu yazıda bazılarını göreceğiz Eşinizle mümkün olan en yapıcı şekilde görüşme hakkında temel fikirler.

• İlgili makale: "Çiftin terapisine ne zaman gideceğimi nasıl öğrenebilirim? 5 zorlayıcı sebepler"

Eşinizle iletişimi iyi yöneten bir konuyu nasıl konuşursunuz?

Tartışmaların sık olduğu ve pratik olarak herkesin onlardan geçtiği açıktır. Bununla birlikte, “tartışma” kelimesini, iki veya daha fazla insanın bağırdığı ve hayal kırıklığını ifade ettiği büyük öfke anları ile ilişkilendirme eğiliminde olduğumuz da doğrudur..

Aslında, tartışmak yalnızca bir sorunla uğraşmak ve bunu ele almanın iki yolunun nedenleri ya da buna karşı gelmek anlamına gelir, Öfke duygularının olup olmadığına bakılmaksızın.

Tabii ki, kişisel ilişki ne kadar kişisel ve samimi olursa, tartışmalar o kadar hassas olur, bu yüzden onu nasıl yöneteceğinizi bilmek daha uygun olur. Ve çiftin kapsamı bunun örneklerinden biri..

Öyleyse, eşinizle yapıcı bir şekilde nasıl tartışacağınıza dair birkaç ipucuna bakalım ve diyalog yoluyla çatışmaların çözümüne yönelik.

1. Tedavi edilecek temel sorunu tespit etmek

Bu, yapıcı bir şekilde tartışmak için gerekli ilk adımdır. Bu iki çifte üye arasında yapılması gereken ve bu tartışmanın tekrar başlatılması ve konunun değişmesine izin verme.

2. Tartışmayı iletişimsel bir sorun olarak karşılayın

Tartışmaları kazananlar ve kaybedenler olması gereken bir savaşa dönüştürmeye istekli olanlar var. Bu ön cephe mantığı, iletişimsel bir fenomen olarak ele alınan yapıcı tartışmaların niteliğine tamamen aykırıdır..

3. Duyguları gerçeklerden ayırt etmek

Sevgi dolu bir ilişkide ne hissettiğinizi ve ne yaptığınızı birbirinden ayırmanız çok önemlidir. sadece ikincisi, nesnel gerçeklerden öteki tarafından bilinebilir..

Bu nedenle, bir tartışmada, ortak aşk hayatıyla ilgili bazı durumlarda ne kadar kötü hissettiğinizi şikayet ederseniz, kendi başına diğer kişinin yaptığı bir şey olmadığını anlamalısınız. Sorumluluk atfederek tedavi edilebilecek olan, diğer kişi tarafından yapılan ve bu duyguların ortaya çıkmasını kolaylaştırabilen şeydir..

• Belki ilginizi çeker: "4 tip aşk: ne tür aşklar vardır?"

4. Duraklamaları nasıl kullanacağınızı bilmek zorundasınız.

Görünüşe göre, çiftin tartışmasına katılan bazı insanlar görünüşte hayal kırıklığına uğramış ve öfkeli hissetmeye başlıyor, ayrılmalıyız. Sesi azaltmaya ve gevşemeye yarayan kısa bir duraklama. Bu, açıkça değiş tokuş edilebilir, çünkü argüman değişimini birkaç dakika veya saniye ertelemek için tamamen geçerli bir nedendir..

5. Eski çatışmaları çözmeyin

Tartışmaların diğerinin üstesinden gelmesi bağlamında reddedilmesi ile ilgili bir başka husus; havalandırma için bu anları kullanmayı reddetme ve bahanesini kullanarak, ilgisiz herhangi bir konu için diğerini suçlamak istiyorum..

Konuyu eski kişisel kavgaları ortaya çıkarmak için değiştirme girişimi, kırmızı bayrak olarak görülmeli, başlı başına bir açıklama yapmamak ve tartışmayı konuyu yönlendirmek için bir neden.

6. kesme

Temel kadar basit bir şey. Bu ilkeye saygı duyulmuyorsa, doğal olarak sesin tonu yükselecek, tartışmada basılan kişisel katılımın türünü değiştirmek ve son sözü alan kişi olmak için rekabetçi mantığa girmek.

7. Diğerinin söylediklerini tekrar yazın

İkinizin de temel fikirlerinizi ortaya çıkardığı önemli anlarda, diğerlerinin söylediklerini kendi sözlerinizle açıklamaya çalışmak iyidir. Bu, hem diğerlerinin fikirlerine saygı göstermesini hem de diğerlerini daha iyi anlamalarına yardımcı olmak için bize yardımcı olmalarını sağlar..

8. Uygulamalı olma iddiası

Öfke ve öfkeyle ilgili aşırılıklar, bir çiftin iddialarında önlenebilecek tek sorun değildir. ayrıca, İlgili taraflardan birinin, düşündükleri her şeyi söylememesi riski vardır Konu ile ilgili olarak, güvensizlikten mi yoksa pasif-agresif bir tutumdan da mı kabul edileceği.

Bibliyografik referanslar:

• Harvey, J. H., Ormarzu, J. (1997). Msgstr "Yakın ilişkiyi düzeltir". Kişilik ve Sosyal Psikoloji Dergisi. 1: s. 223 - 239.
• Tennov, Dorothy (1979). Aşk ve Sınırlar: Aşık Olma Deneyimi. New York: Stein ve Gün.
• Townsend, J. (1998). "Kadınlar Ne İstiyor, Erkekler Ne İstiyor?" Oxford University Press, Birleşik Krallık.