S Cervantesnia Cervantes, Big Brother psikoloğu ile röportaj

Sonia Cervantes Özellikle, gençleri başkalarıyla ve aileleriyle iletişim kurarken problemlerle yönlendirdiği, televizyon programı Hermano Mayor'daki rolüyle tanınıyor..

Ancak, mediatik modelinin ötesinde (söz konusu programdaki görünümleriyle sınırlı değildir) Sònia, temelde bir psikolog ve terapisttir..

S Cervantesnia Cervantes, psikolog ve yazar ile buluşma

İnsan zihninin işleyişini anlama merakı ile ilgili olan bu bakış açısı, sadece bir psikolog olarak mesleki kariyerine değil, aynı zamanda, iki kitabına da yol açtı: Bir gençle yaşamak ve yaşamak ya da hayatta kalmak ? Sonuncusu yakın zamanda yayınlandı ve Sònia ile yapılan bu röportajda Sayfalarınızın içeriğini şekillendiren fikirlerden bazılarını araştırmayı düşünüyoruz..

Adrián Triglia: "Canlı" ile "hayatta kalan" arasındaki farkı yansıtan tek bir örnek vermeniz gerekirse, ne olurdu?

Sonia Cervantes: Hayatta kalmak demek, her gün aynı restorana gitmek, aynı menü ile ve hatta bazen kendinizi tamamen kötü hissetmemeniz olasılığına sahip olmak demektir; çünkü yemekler tamamen sağlıklı değildir; ama eve yakın bir yere sahipsin ve bildiğin tek şey bu. Hayatta kalmak farklı restoranlar denemeyi, menüyü değiştirmeyi, sevmediğiniz bir tanesinin riski altında yeni lezzetler denemeye cesaret edersiniz ve günlük olarak hangisinden daha fazla istediğinize karar verir. Konfor bölgesini terk edin. Yanlış olmadığı ya da yanlış olduğu, ancak olduğu ve bilinenlerin olduğu, iyi olduğu anlamına gelmez..

A.T.: Pratiğinizde ne tür deneyimler yaşadığınızı, kitabı yazarken sizi daha fazla etkilediğini düşünüyor musunuz??

S.C.: Ondan önceki insanların acı çekmemeye ve paradoksal olarak acı çekmemeye çalışmak için büyük çaba sarf ettikleri herkes. En tehlikeli triad: çok fazla düşünmek, özgüveninin düşük olması ve önleyici kişilik modelinin bağımlı olduğu bir profil. Molotof kokteyli işe yaramaz bir şekilde sona erecek, çünkü üretken acı değil, tam tersi, engelleme ve felç etme.

A.T.: Kitabınızda ayrıca dikkatimizin, eylemlerimizin olası olumsuz sonuçları hakkında sürekli olarak düşünerek "sıkışıp kalmamıza" yol açabileceğini belirtiyorsunuz. Sence bunu çözmenin anahtarı nedir??

S.C.: Gelecekteki talihsizliklerin ısrarcı falcıları olmadan burada ve şimdi yaşayın. Yaşamak için ayrılmak Ysilandia. Ya hatalıysam, ya yanlış yaparsam?, Ve başarısız olursam? ... derdim: Ya iyi giderse? Ya da daha iyisi Ve eğer olursa ne yapacaksın? Başa çıkma ve kaçınma arasındaki ebedi mücadeledir. Beklenti kaygısı, en kötüsüne hazırlık yapmaktan uzak (her zaman bize söylenen bir şey) bizi en kötü duruma sokuyor: hayatta kalma modunda.

A.T.: Konfor bölgesi olarak bilinen alanda uygunluk ve kalıcı kalıcılığa bağlı olma eğiliminde olan birçok unsur vardır. Örneğin, erteleme ya da kötü olan her şeyin kontrol edilememesi veya önlenemeyeceğini düşünme eğilimi. Hangisinin daha zararlı olduğunu söylersiniz?

S.C.: İkisi de sizi hareketsizlik ve acı çekmek için bağladılar. En iyi 10 korkunun bir listesini yaptıysan, 9 tanesi asla olmaz. Kafanıza kurduğunuz gerçeklik, yarattığınız film varsa, mevcut gerçeklikten çok daha kötüdür. Değiştirmek sizin elinizde ise, işe inin; Değilse, durumu kabul edin veya karşılaştığınız tutumu değiştirin. Bir şeylerin olmasını beklemeyin, onları gerçekleştirin, ancak henüz gerçekleşmemiş olan gerçekleri inşa etmeyin. Geldiklerinde meşgul olacaksın.

A.T.: Kitapta ayrıca toksik ilişkiler hakkında konuşuyorsunuz. Bunun temel olarak kendinizi okul içinde ve dışında nasıl eğiteceğinizle ilgili bir sorun olduğunu düşünüyor musunuz??

S.C.: Neredeyse her şey eğitimsiz veya kötü eğitimsiz bir kökene sahiptir ve aynı zamanda hemen hemen her şey eğitim veya yeniden eğitimde çözümüne sahiptir. Bence herkesi eğitiyoruz: okul, aile ve toplum. Tüm sorumluluk okul bağlamında düşemez. 18 yaşın altındaki çocuklarda toksik ilişkilerin artması, son yıllarda endişe verici ve katlanarak büyümektedir. İnsanlık tarihinde bilgiye daha fazla erişimi olan ve eşitlik konusunda daha fazla eğitime sahip olan nesil, 60 ya da 70 yıl önce tipik olan maço davranışına geri çekiliyor. Aşırı koruma, sosyal ağların kötüye kullanılması ve bir ilişkinin ne olması gerektiğine dair belirli sosyal referanslar bu nesilde bir engel oluşturuyor. Kolayca toksik ilişkilere girecek güvensiz, bağımlı ve düşük özgüven profillerini geliştiriyoruz..

A.T.: Bizi yaşam biçimimizde durduran bir unsur olarak gösterdiğiniz pasif tutum, dikkat dağıtıcılarla pekiştirilebilir. İnternetin, ağ üzerinden bulunabilecek tüm bilgilerle birlikte kullanılmasının, insanların refahı üreten yeni hedefler ve hobiler bulmasını kolaylaştırdığını düşünüyor musunuz? Yoksa zaman öldürmek için dikkat dağıtıcı olarak kullanılmaya meyilli midir??

S.C.: Fazla miktarda bilgi gerçek bir bilgi haline gelebilir. Her gün çok teşvik ediliyor ve bombalanıyoruz ancak daha sık bağlantı kesmek bizim elimizde. Sosyal ağlar ya da problemin sebebi internet olduğu gerçeği, her şeyi yaptığımız kötüye kullanım veya aşırı kullanımdır. Her gün belirli bir zamandan vazgeçmeyi ve kendimizi diğer faaliyetlere ayırmayı ve etrafımızdakilerle ilişki kurmayı öğrenmeliyiz. Telefonun ve cihazların "temizliğini" yapmak da fena değil. WhatsApp uygulamasını, Facebook veya Twitter'ı cihazlarımızdan kaldırırsak dünya son bulur mu? Hiç de Cep telefonunu arayanları arayabilir ve tablet veya bilgisayardan ağlardaki profillerimize günde 24 saat cep telefonunu almak zorunda kalmadan danışabiliriz. Bir hafta boyunca deneyin ve ardından akıllı telefonunuza zincirle devam etmek isteyip istemediğinize karar verin.

A.T.: Psikolojinin "pozitif psikoloji" olarak adlandırılan yönü hakkında ne düşünüyorsunuz? Sence ne kadar faydalı olabileceğini düşünüyorsun??

SC: Açıklayabileceğimiz yüksek stresli olayların yokluğunda, refahımızın ve ayrıca psikolojik sıkıntımızın anahtarının düşüncelerimizde ve gerçeği yorumlama biçimimizde olduğu, çünkü herkesin değil, kötü zamanlarda bile olduğu açıktır. aynı şekilde cevap verin. Aklımızın olumlu olmasının duygularımız ve genel olarak vücudumuz üzerinde çok yararlı etkileri olduğu doğrudur; ancak aşırı pozitivizm de zararlı olabilir. Duman ya da "mutlu olmalısın", "hiçbir şey olmuyor, olumlu düşün" gibi ifadelerle bisiklet satmayı sevmiyorum çünkü her zaman mümkün değil. Yanlış olmayı, acı çekmeyi ve zihinsel fırtınamızı her zaman değişme taahhüdü ile kabul etmeyi öğrenmelisiniz. Taahhütsüz kabul istifadır. Acılarla yüzleşmemize, kaçınmamıza veya hiçbir şeyin olmadığını göstermemize yardımcı olan yararlıdır..

8. Olumlu düşünceler felsefesine yönelik güçlü eleştiriler vardır ve bunlardan birinin deneyimlerimizin temelde düşünme biçimimize bağlı olduğuna inanırsak, kendimizi kötü hissedersek bireyler olarak bizim suçumuz olacağını düşünmek zorundadır. . Bazı bağlamlarda iyimserliğin zararlı olabileceğini düşünüyor musunuz??

S.C.: Sadece düşündüğümüz şey değiliz, hissettiğimiz ya da yaptığımız şey bile değiliz. Tüm bunların yanı sıra, yaşanmış deneyimlerin de setiyiz. Her şeyin bizim düşüncemizdeki indirgemeciliği, aşırı yansıtıcı, takıntılı ve büyük bir suçluluk duygusu yaratmanın paradoksal bir etkisi olabilir. Evet, bilgi işleme yöntemimizin bir refah veya ıstırabın kaynağı olabileceği doğrudur, bunu inkar etmem ama aynı zamanda kendimizi küresel bir şey olarak görmemiz, zayıf yönlerimizi kabul etmemiz ve mümkün olduğu kadar mutlu olmaya çalışmaktan mutlu olmayı denememiz gerektiği de doğru gün boyunca günden güne. Üzgün ​​olma, sinirlenme, şikayet etme, huysuz olma ve hatta olumsuz düşüncelere sahip olma hakkına sahibiz..

YANIT: Psikolojiye doğrudan veya dolaylı olarak dahil olan birçok kişi, psikologların rolünün mitolojik olduğuna inanmaktadır. Sence ne olmalı?

S.C.: Bu görüşü paylaşmıyorum, ancak durum buysa, bir hastanın ihtiyaç duyduğu refakat ve reeducation yerine bazı profesyoneller tarafından yıllarca telkin edilmesinden kaynaklanıyor olabilir. Bu meslekte ahlaksız, özellikle mesleğe ve genel olarak hastalarına ciddi şekilde zarar veren pek çok "guru" ve peygamber var. İnsanlara ne yapmaları gerektiğini anlatmamalı, yaşamlarında değişiklik yapmayı taahhüt ederlerse ne yaptıkları hakkında düşünmelerini sağlamalı ve araçları vermeliyiz. Üç temel şeyi arayın: Kendini tanıma, kabul etme ve bağlılık. Unutma, bir psikolog da acı çeken ve üzücü olan başka bir kişidir. Sadece tek bir avantaj ile oynuyor: bitirebilecek veya en azından bu ıstırabın üstesinden gelebilecek araçları biliyor. Ya da belki bir diş hekiminin diş çürüğü olamaz?