Duygusal melodi, başkalarının duygularından etkileniyor muyuz?

"Duygular, dalgalar gibi,

bireysel formlarını korumazlar "

-Henry Ward Beecher-

Cuma. Öğleden sonra altı. İşten sonra eve geldik ve hatırlıyoruz ki bugün arkadaşlarımızdan birinin doğum günü..

İşyerindeki gerginlik ve tartışmalarla zor bir gün oldu ve gerçek şu ki, gerçekten evden ayrılmak istemiyoruz. Yine de, uzlaşma yoluyla, etkinliğe hazırlanır ve gideriz..

Arkadaşlarla zaman geçirdikten birkaç saat sonra ve çok katılımcı olmamasına rağmen kendimizi daha iyi bulmaya başladık. İstemeden enfekte olduk. Özel bir çabaya gerek yoktu.

Başkalarının varlığı, kahkahaları ve hikayeleri duygularımızla bağlantılı ve içimizde genişledi. özel gönüllü planlama olmadan.

Ne oldu Bir süredir diğerlerinden gelen gülümsemeler işyerindeki zor bir anlaşmazlık haftasının üstesinden nasıl gelebildi??

"Beni anlıyorsun ya da beni anlamıyorsun"

İnsanın iki temel gücünün tamamı: biri başkalarının zihinsel durumunu anlamak, diğeri ise duygusal durumu anlama yeteneğidir..  İkincisi empati olarak bildiğimiz şeydir..

Şu anda biliyoruz ki empati kelimesi, sosyal ilişkilerimizi pekiştirmek için neredeyse bütün kahramanlığa sahipti.. İnsanların empatik kapasitesine değer veriyoruz ve yokken sansür ediyoruz.

Arkadaşlık, iş ya da aile ilişkisinde tavsiye almaktan daha iyi anlaşıldığını ve "duyguya eşlik ettiğini" (iyi ya da kötü) hissetmeye daha fazla değer veriyoruz.

Empati bağlantıyı yeniden değerlendiriyor karşımızdaki kişi ile. Güvenin temellerini oluşturacak sağlıklı yüzeyler oluşturun.

Doğuştan gelen bir "hediye"

Birbirimize bulaştırmak için programlanmış mıyız? Bir avantaj mı yoksa dezavantaj mı??

Hepimiz iki tür insan tanıyoruz, enerjimizi çalanlar ve bize verenler. Bu esas olarak nedeniyle olur Başkalarının duygularını tanıma ve benimseme konusunda doğuştan yetenek.

İlkel bir şekilde, bunu biliyoruz. Duygusal uyum bulmak için iki temel mekanizma vardır. Mekanizmaların ilki en ilkel şekilde sunulur, şeklinde duygusal bulaşıcılık.

Önceki örnekte, çok konuşkan olmamamıza rağmen, kendimizi plana dahil etmeyi, daha iyi hissetmeyi ve kendimizi beğenmeyi bitirdik..

Orada olmaktan, yani paylaşmadan daha fazlasını almadı ve sözsüz etkileşim yoluyla bilinçsizce senkronize etme. Yavaş yavaş, muhataplarımızın seslerini, hareketlerini, pozisyonlarını ve ifadelerini yaptık..

İkinci yol sayesinde geribesleme yüz. Bu, farkına varmadan, önümüzde sahip olduğumuz ve yüzünde samimi bir gülümseme ve mutluluğun özelliklerini gösteren birinin bize ifadesini etkilediğini ifade eder..

kademeli olarak, olduğu daha sonra duygusal tecrübemize çevrilecek olan kas aktivitemizde değişiklikler üretecekler.

Bunu bilmeden önce, önümüzde duran kişiyle duygusal bir anı paylaşıyoruz. Bu durumda, bir parti hakkında konuşuruz ve onlar olumlu duygulardır, ancak başka durumlarda da ortaya çıkar..

Başkalarının kederi ve acısı, acı çeken kişiyle tutarlı olan duyguları iletir. sözel olmayan etkileşim yoluyla.

Bu hipotezi destekleyen araştırmalar var. Duygusal durumumuz, yüz ifademizi diğer kişinin durumuna benzer bir yönde senkronize ettikten sonra değişecektir..

Böyle bir şeye nasıl bir açıklama yapabiliriz? Açıktır ki biriyle uyum sağlamak sosyal bir eylemdir bu bizi gruba dahil eder ve bizi az çok güçlendirilmiş dostluk, yakınlık veya yakınlık ilişkilerine dayanan bir bütünün ortakları yapar..

Aslında, başkalarının duygusal deneyimlerinden dolayı bu bulaşıcılığa karşı aşırı aşırı insan vakaları, ciddi kişilik bozukluklarının veya zayıf ruh sağlığının taşıyıcısı olarak kabul edilir..

Biri ağlar ve biz ağlarız?

Aynı anda birçok bebek veya küçük çocukla aynı alanı paylaşan meslekler, birinin ağlamaya başladığı kontrol edilemeyen durumları bilir ve ardından grupta bir gözyaşı çağlayanı başlar..

Babanın ya da annenin hoşnutsuzluğunun nedenlerini bilmese de, ebeveynlerinin duygusal durumunu suçlayan çok küçük çocukların olduğu durumlar vardır..

Çok küçük yüz ifadelerini taklit etmeye hazırız.

Otuz yıldan daha uzun bir süre önce, Meltzoff ve Moore'un deneyimleri bu deneyimleri topladı. 72 saatten daha küçük bebekler, önlerinde aynı şeyi yapan yetişkinin cevabını alarak dillerini dışarı çıkarabiliyor veya ağzını açabiliyorlardı..

Bir başkasını algılamaya ve yeni doğmuş bebeklere uyum sağlamaya hazırız..

Fedakarlığı inceleyen psikologlar, çocukların iki yaşına yakın çocukları olduğunu düşündükleri bazı hipotezler geliştirdiler. başkalarının kendi duygusal deneyimlerini hafifletmek için ağladığını duyduklarında yardımcı oldular..

William James, geç s psikolog. XIX, gerçekte olan şey olduğunu varsaydı vücut, bu durumda, başkalarının duygularının etrafında ne olduğuna bağlı olarak değişir.

Bedensel değişimlerimiz (özellikle jestle) beyin tarafından yorumlanır. Bu bedensel değişimlerin duyumları, duygular tarafından bildiklerimiz olacaktır..

Kimse gülümsemeye ihtiyacı yok,

başkalarına nasıl gülümseyeceğini bilmeyen biri gibi

-Dalai Lama-

Bir "süper gücümüz" var ve eğer doğru kullanırsak, günümüzü daha keyifli hale getirebiliriz.

Contagiate ve duygusal deneyiminizi zenginleştirmek isteyenler enfekte.

O dostça olmayan satıcıdan duyduğun korkuyu köşedeki dükkandan kurtar ve ona bir gülücük ver..