Neden aynı taş üzerinde bir kereden fazla kalbe rastlıyoruz?

Bir sandık ve onu arayan kurşun arasında

aynı mesafe var

parmaklarla tetik arasında var olan.

Ölüm inç cinsinden ölçülmez.

(Raquel Lanseros, "Yorgun yol")

Kendine iyi bak, hayatımızı borçluyuz.

Birkaç gün önce, Andrés Suárez'in radyoda sadece bunu söyleyen ve bizi sevgiden ayıran ve doğrudan mermiyi yönlendiren bakış açısına yönlendiren küçük mesafeyi hatırlatan bir şarkı dinliyordum..

Bilirsin, sevgi ile ilgilenen "biz yapmalıyız" anlamında ölümcül bir söz, fiilin kötü bir çekimi ve hatta aynı şekilde kötü bir seçim.

İlişkilerimizin herhangi birinde varsayılan olarak bir şefkat ve güven bağı vardır: Birisi için bir şeyler yapmak istiyorsanız, öncelikle bir Bir görevi kontrol edebilme ve kontrol edememe ihtiyacı.

Sevgi ile aynı şey olur ama üçe katlanır: Giysilerimizi, alabilecekleri ve bizi çıplak bırakabilecekleri korkusuyla bir başkasına bırakırız, diğer kişiyle büyük duygusal bağımlılığa neden oluruz..

Kötü olan şey bu olmasıdır. Başka bir insanla olan ilişkimizin sona erdiği anda bizi inciten bir tür iç boşluk hissederiz, ancak eğer eşimizle de öyleyse, o zaman vücudun cızırdadığını deneyimleriz: sanki kendi başına nasıl olacağını bilmemekten korkuyormuş gibi.

Açıkçası, "olmak" ve "olmak" arasındaki farktır: değerlerimiz ve bireysel "I" kaybımız var gibi görünüyor ve geriye sadece bir somut durum kaldı, bir "yaşam".

Neden olur?

Beklenen şey, eğer aşık olursak, yanılıyoruzdur.. Aslında, paradoksal olarak bize olmayı öğreten bir hatalar ağı olduğumuzu söyleyebiliriz. Kötü, duygu eylemlerin kontrolünden üstün olduğunda, bittiği kabul edilmediğinde ve hata öğrenme olarak hizmet etmediğinde ortaya çıkar.

Hatanın iki kez yapılmasının insan olduğunu söyleyen popüler bir deyiş vardır, üç kez yapmanın kişisel bir hata olduğunu söyler. "Aynı taşa iki kez yolculuk yapmanın" birkaç yolu vardır: Biri taşa düşkün, diğeri yeni bir ilişkide, bilinçsizce bile yanılmak.

Bu durumlar, diğer insan olmadan olma korkusu kendisinden daha büyük olduğunda ortaya çıkar: biz onsuz hiçbir şey olmadığımızı ve mutluluğumuzun kesinlikle hayatlarımızı paylaşmaya bağlı olduğuna inanıyoruz.. Acıyı hafifletmek, darbeyi soğutmak ve kendinize zaman vermek gerekir kim olduğumuzu ve daha iyi hissetmek için neler yapabileceğimizi bilmek.

Her zaman denize bu anlamda benzer olduğumuza inandım: su kendini özgür olarak tanıyor, ancak kayalara dokunmasını istiyor, çarpışıyor ve kaçıyor. Aynı zamanda hem yaralanmak hem de ayrılmak isteyen biri olarak, sevmek ve sevmek için kaçıyoruz..

Kendini kurtarmak için su olmalısın, çarpmaktan korkmana gerek yok, öğrenmeye cesaretin var. Kıyıya ulaşmak, kendini tanımak ve kendinle mutlu olmak gerekli.

Bazen diğer insanı o kadar özlüyoruz ki, nostalji ile aşkı karıştırdığımızı düşünüyoruz. Kendimizi kaybettik ve karşılaşmadık, yeniden inşa edemediğimiz anlaşılıyor çünkü umduğumuz gelecek çöktü.

Herhangi bir yer uçuş, herhangi bir varış bir serap. Kendimiz olmak için mücadele ediyoruz, ancak yalnızca kendimizi diğer insanlara yansıttığını görüyoruz: bu kez boş yanılsama kuyuları olarak.

Kendine iyi bak, hayatımızı borçluyuz.

Sebepleri sormakta ısrar ediyoruz,

suçlu bulmak,

nokta ekle ve takip et.

Ve arka planda,

sadece soğuktan sığınıyoruz,

Bizi kucaklamalar içinde kucaklıyoruz. Zamanında sormadık.,

geçmişin var olduğunu iddia ederek.

(Teresa Bellido, Ani değişiklikler)

Hatanın daha sonra geldiğine inanıyoruz, geriye hiçbir şey kalmadıysa ve artık bize ait olmayan bir süre aralıksız araştırıyoruz. Ancak, hata başlangıçta olabilir: ne olduğumuzu başka bir kişiye yanlış zamanda vermeye hazır olduğumuzu düşünüyoruz..

Çoğu zaman kim olduğumuzu bilmiyoruz ve diğerinin bunu bizim için bilmesini istiyoruz. Bu gibi durumlarda, Sokratik ve Faulcaultian zorunluluğunu anlamak gerekir: "kendine iyi bak"Ne kadar psikoloji, etik ve felsefe ile uğraşıyor?.

"Biz gerekir" fiili değildi, "kendine iyi bak". Bu konjugasyonda, o zaman ve o kişide. Dışarıda bulabilmek için içeride mutluluk aramak iyi olurdu.. Her zaman yanınızda olacak ilk kişi, başarısız olmazsanız, kendinizsiniz. Yanlış zamanda sarılmak isteyip istemediğinizi unutun ve ihtiyacınız olduğunda kendinize verin.

Kendi korkularımızı tanımlamak ve onlarla yüzleşmek, kendimize güven duymak, kendimize değer vermek ve hatalarımızı içselleştirmek çok rahatlatıcı olurdu. Bu nedenle, sevgi dolu bir ilişkinin sonunun üstesinden gelmenin yolu, diğer güçlü ve daha çimentolu çiftlerle birlikte faydalıdır ve gelecek.

Acı vermesine rağmen, bilinçsizce yapamayacağımızı düşündüğümüz halde, ilerlemenin ve geçmişte demirlemenin tek yolu bu..

İnsanoğlu olarak hata yapmamız, aynı zamanda Sartre’in dediği gibi özgür olmaya mahkumuz: başımıza ne geldiğini anlamak ve bu konuda hareket etmek, başkalarına ne vermek istediğimize karar vermek için ücretsiz. 

Aynı taşa iki kez sokmak neredeyse zorunludur, ancak sadece onunla kalamayız..