Eleştiri konusunda ısrar ederek değil diğerini değiştirir

Bir suçlama, eleştiri, ötekine yönelik bir şikayet, sözcük olarak gizlenmiş bir saldırganlıktır.. Bu hayal kırıklığı besleyen ve rancor ve öfke ile daha büyük ve daha büyük büyür bir canavar. Her şeyi değiştirmek istiyor, ancak asıl amacı gerginliği bırakmak ve diğerini yok etmektir..

Birçok durumda, diğer kişi hakkında sevmediğimiz bir şey hakkında şikayet etmek için kınama veya ipuçlarını kullanırız ve bu şekilde oyunculuk şeklini değiştireceğini umarız. Ancak, bu tür bir eleştiri değişimi teşvik etmiyor, diğer insanı diskalifiye ediyor, suçlu ve çaresiz hissetmelerini sağlıyor..

Eleştiri alanların kendilerini saldırıya uğradığını hissediyorlar ve acil tepkileri genellikle savunma, öfke veya suçluluk duygusudur.. Taşı, azar azar aşındıran rüzgâr gibi, bu haydutlar iki insan arasındaki ilişkiyi gizli bir şekilde yıpratıyor..

Eleştirenlerin hayal kırıklığı

Gözlerin ruhun aynası olduğunu söylerler, ancak çoğu durumda, gerçekte nasıl olduğumuzu yansıtan şey, gözler değil, sözlerimizdir.. Bu şikayet, öfke, hüsran, iletişim becerilerinin yetersizliği ve diğerinin yönetim durumlarını ortaya koyuyor.

Fonksiyonu, duygusal boşalma ve diğerinin manipülasyonunun bir karışımıdır.. Her kim yaparsa, diğer kişinin fikrini değiştirmesi ve eleştirmenin istediğini yapması niyetiyle keskin sözler atar. Ancak, bu mesajlar genellikle çok az değişiklik yaratır.

Sebepleri, küçük önemsiz eylemlerden, ilişkinin önemli yönleri hakkındaki suçlamalara kadar değişebilir. İzolasyonda meydana geldiklerinde genellikle aşırı zorluklara yol açmazlar, Sorun bir istisna değil alışkanlık haline geldiğinde ortaya çıkar.

Kılıç şeklindedirler çünkü uzun ve keskindirler

Bazen küçük, ince fakat sabit, ciddi yaralanmalara neden olmak için ertesi gün kafasına düşen su damlasının işkencesi gibi. Diğer zamanlar eleştiriler sınırlı ve dakiktir, ancak keskin ve yoğundur ve onarımı zaman alan hasar verir..

Bu suçlamalar genellikle tekrarlayan, basmakalıp, duygusal olarak yüklenir ve zaman içinde tekrarlanır.. Genellikle geçmişin ya da alışkanlığın diğer eylemlerinin yönlerine atıfta bulunurlar ve gerçek yerine kişiye odaklanırlar..

Bazı itiraz örnekleri şunlardır: "Zaten yine aynısın", "Asla böyle hissetmiyorsun", "Her zaman aynı şeyi yapıyorsun", "Şimdi bunu bilmelisin", "Değişmeyi düşünmedin mi?", "Yapmadığın sürece Çok daha fazla katlanacağım "," Beni sinirlerime soktun ".

Bu suçlamalar saldırılar ve çoğu zaman onlara acı dolu sözler eşlik ediyor. En uç hallerinde, diğerine alay edebilir, hakaret edebilir veya tehdit edebilir, onu çaresiz, üzgün, suçlu, değersiz ya da güvensiz hissedebilir..

Aşınma ama değişme

Genellikle ürettikleri etki genellikle tam tersidir., Bir şeyi ne kadar şikayet edersiniz ve eleştirirseniz, diğerinin de yapması o kadar az olasıdır.. İnsanlar arasındaki mesafe, değişim ve iletişimi giderek daha karmaşık hale getirmek.

"Dostça analiz ve yıkıcı eleştiri arasındaki farkın farkında olun. Kelimelerin amacının yardım etmek, havalandırmak veya incinmek olduğunu görmek. "

-Napolyon Tepesi-

Eleştiriler ve iletişim sorunları genellikle iki kişi arasındaki ilişkinin sona ermesine yol açan ana faktörlerden biridir.. Yeniden suçlamalar engel teşkil eder ve ilişkinin doğru şekilde akmasını önler.

Daha az zararlı iletişim şekli var

Başınıza gelenler duyguların sizi boğması durumunda, diğerini kum torbası yerine destek olarak kullanabilirsiniz.. Size bir diğerinin yönü olsa bile, sizi hayal kırıklığına uğratan şeylere dayanabilir, ona yaslanabilir, sakin bir tonda söyleyin ve nasıl hissettiğinizi, sizi rahatsız eden şeyi ve gelecekte ne olmak istediğinizi sorgulamadan.

İsteğe bağlı istek reddi. "Her zaman meşgulsün, her gün daha az önemsiyorsun gibi görünüyor" diyenlerin aynısı değil, "Son zamanlarda birlikte zaman geçirmediğimizi hissediyorum, seni özlüyorum, bu hafta birlikte bir şeyler yapabileceğimizi mi düşünüyorsun?"

Eleştirinizi daha az zararlı mesajlara dönüştürmek için bazı teknikler şunlardır:

• Duygular, onları kimin ürettiğinden bağımsız olarak sizindir.. Yaşadıklarınız için diğerini suçlamayın ve duygularınızı kendiniz olarak kabul edin. "Sinirleniyorsun" ifadesini "Yaptığın zaman genellikle gergin olurum" olarak değiştir.
• Geçmiş yerine şimdiki zamana ve geleceğe odaklanın. Geçmiş, bizi kaçamayacağımız bir kafese koyarken, hareket etme olasılığını bıraktığı için şimdi hareket etmek daha uygundur. "Bir dahaki sefere sizden yapmayı isterim" yerine "beni asla dinlemeyin" demek daha uygun olur..
• Genelleme yapmak yerine somut olun. Bir kişi ne olduğunu, ne yaptığını değiştiremez. Sorunun daha iyi çözülmesine yardımcı olacak diğerinin olma yolundan ziyade spesifik eylemlere odaklanın. Bir deneyin: "Bugün biraz sinirlisin, sana bir şey mi oluyor?", "Bir kenarasın, her zaman burnundasın" yerine..
• Lütfen kullan, teşekkür et ve hissetveya ironiler olmadan. Kelimeler ve doğru ton, birden fazla argümandan kaçınabilir.

Sorma erdeminde, vermemek erdemdir

Kendinizi doğru ifade etmek, hemfikir olmanız gerektiği anlamına gelmez.. İyi bir iletişim ile bile, kabul etmeyeceğiniz veya diğerinin değişmesini istediğiniz bazı hususların olması mümkündür. Ancak, bazen toplantı her zaman mümkün olmayabilir.

Yakınlık ve destekle diyalog ve değişim, uzaktan ve acıdan çok daha kolaydır.. Bazen iki kişi aynı fikirde olmasa da, diğerini düşmanınız yerine müttefikinize dönüştürmek her zaman daha rahatlatıcıdır..

Eleştirmekten çok anlamaya çalışan insanları seviyorum, beni yargılamayan ama beni anlamaya çalışan insanları seviyorum. Dünyamı daha güzel kılıyorlar çünkü beni eleştirmek yerine beni olduğum gibi kabul ediyorlar. Daha fazla oku "