Kıskançlık kötü bir şirkettir

Kıskançlık aşk içerir mi? İlişkilerle ilgili en yaygın sorulardan biridir. Şimdi, bunun doğru olduğu anlamına gelmez. Ne kıskançlığın ardında gerçek bir aşkı saklar ne de diğer kişinin bizim için daha fazla umursadığı anlamına gelmez.

Bu nahoş ve bazen de karmaşık duyguları deneyimlemek genellikle güvensizlik ve korkuya yol açan belirli duygusal eksikliklerin varlığı. Kıskançlık kötü bir şirkettir, kimseye iyi bir şey getirmez. Derinleşelim.

Kıskançlık nedir? 

Birinin bizi sevgili kişiden uzaklaştıracağı tehdidini algıladığımızda ya da bizden aldıklarına inandığımızda kıskanç hissediyoruz. Yani, birisini kaybetmekten korkuyoruz. Bu şekilde, kişilerarası üçgen genellikle ana kahramanların sevdiğimiz kişi, bir rakip (onunla birlikte kalmak isteyen) ve bizler olduğu şeylerden kaynaklanır. Ek olarak, bu durum, hayal gücümüzün gerçek veya meyvesi olsun, egomuzun incinmiş ve hasar görmüş hissetmesini gerektirir..

Canto, García ve Gómez (2009) tarafından yapılan bir incelemede şu konuya dikkat çekilmiştir: "Kıskançlığın, kıskanç kişiden kendi kavramı için önemli olan yönlerden üstün olan rakip tehdidine cevap olarak ortaya çıkması muhtemeldir". Bu ne anlama geliyor? o bizden üstün olduğuna inandığımız "rakiplerin" kıskanç olacağız.

İlk başta, gerçeklik ve vizyonumuz bulutlaşmaya başlarken, şüphe ve öfke seviyelerimiz artıyor. Sevgili birinin diğerine daha fazla önem verdiğini ve hatta daha şefkatli olduğunu algıladık, ya da en azından biz buna inanıyoruz. Örneğin, sadece bizim için ayrıldığını düşündüğümüz olma şeklini gösterdiğini gözlemliyoruz. Ne oluyor?

Kıskançlık hayal edilebilir, yani, aklımızda şekil verdiğimiz küçük ayrıntılardan yaratılmış olan hiçbir kanıt veya kanıt olmadan. Bu gibi durumlarda çözülecek sorun içimizdedir. Şimdi iyi, ayrıca nesnel bir gerçekliğe de güvenebilirler: ortağımız başka birine aşık oldu. Bütün ilişkiler aynı değildir ve bu husus dikkate alınmalıdır..

Öte yandan, bu durumlar sadece çift bağlamında değil, aynı zamanda kıskançlık ailelerde de ortaya çıkabilir. Bir çift ikinci bir çocuğa sahip olmaya karar verdiğinde, ilk doğan, erkek kardeşlerinin gelişiyle ebeveynlerinden daha az dikkat ve sevgi alacağına inanırlarsa kıskanabilir. Bu nedenle, büyük oğlan çocuğu hayatı imkansız kılabilir ve ebeveynleri ve çevresiyle çelişkili davranışlar gösterebilir..

Kıskançlık hissine nasıl tepki veririz??

Neden ben Neden bu kişiyle? Bunu bana neden yapıyor? Bu ve benzeri sorular, bu tür durumlarda zihinlerimizde otomatik olarak görünür. ancak, Genellikle ortaya çıkan ilk duygusal tepki öfkedir. Rakibimizi düşündüğümüz kişiye doğru. Bu tepkinin amacı, sevgili kişiyi kaybetmekten kaçınmak veya olanlardan suçlu olduğunu düşündüğümüz intikam almaktır..

Öte yandan, ayrıca sevgili karşı öfke yaşayabiliriz, Olanlardan suçlu olduğunu düşündüğümüzden beri. Bazı durumlarda bile, diğerinin onları sinirlendirmek için yaptığını düşünen insanlar var..

"Kıskançlık kötü bir şirket, sevgi ile ilişkimizi karıştırmaya meyilliyiz. Aşk özgürdür, bağlanma seni savunmasız ve bağımlı kılar ve buna karşılık olarak diğer kişinin bize ait olduğunu hissediyoruz ". 

Birçok insanın bilmediği şey kıskançlığa genellikle düşük özgüven ile eşlik eder ve çoğu durumda güçlü bir güvensizlik duygusu. Sonunda, bu şekilde algılamamasına rağmen, diğerleri için yeterli görülmemiş gibi görünüyor..

Bununla birlikte, arka plan mesajının genellikle "sen benimsin, bu yüzden bana dikkat et" olduğu bir mülkiyet ilişkisi de olabilir. Bu açıdan bakıldığında, öfke dışında, endişe de ortaya çıkıyor, bu yüzden şaşırtıcı değil kıskanç kişi, sevgili kişiyi kaybetmemek için durumun kontrolünü kullanmaya başlar..

Güvensizlik ve kıskançlık ilişkisi

Güvensizliklerimiz bizi çevreleyen, ama hepsinden önemlisi insanları çevreleyen birçok yönden güvensizliğe yol açmamıza neden oluyor. Adorno (1950), kötü yapılandırılmış bir bilişsel yapıya sahip bir aklın, düşük özgüvene sahip olmanın yanı sıra güvensiz olma ile sonuçlandığını ileri sürdü.

Yazara göre, sosyal değişimler sağlıklı bir bilişsel yapı inşa etmenin çok pahalı olduğu bir hızla gerçekleşir. ve Güvensizliğimizi ve düşük özgüvenimizi hafifletmeye çalışmanın yollarından biri otoriter bir kişiliktir.. Bu yüzden kendimizi daha iyi hissetmek için başkalarını kontrol etmemiz gerekiyor.

Erich Fromm, eserinde Özgürlük korkusu 1941’de, erkeğin özgürlüğü istediğini garanti eder, ancak bulduğu zaman kendini güvencesiz hisseder ve ondan uzak durur. Fromm, bu güvensizliği önlemenin bir yolunun başkalarına maruz kalmasını sağlar. Böylece iki yazarın da nasıl yerleştiğini görüyoruz kontrolün temelinde, özgüveninin düşük olduğu güvensiz bir kişilik.

böylece, kıskançlık güvensiz bir kişilik ve zayıf bir özgüven ile motive olur. Bu nedenle, diğer kişinin davranışını suçlamak ve takıntı yapmak yerine içe bakmaya başlamalıyız..

İç yolculuk

Herhangi bir aşk ilişkisine başlamadan önce harika bir içsel yolculuk yapmak çok gerekli, hatta gerekli olurdu.. Kıskançlık ilişkimizin bir parçası olduğunda, şüphesiz, bir şey kendimizle iyi çalışmaz. Yani aklımızda gizlenen her şeyi dalmanın ve birbirimizi biraz daha tanımaya başlamanın zamanı geldi..

“Gerçek aşk, tüm varlıkların mutlu olmasını ve mutluluğun sebeplerine sahip olmayı arzu etmektir. Kısmen seversek ve ona sarılırsak, büyük kıskançlık olaylarına maruz kalmamıza yol açabilecek bir bağımlılık ilişkisine düşebiliriz ".

Nasıl yalnız olacağını bilmeyen biri, yani, sağlıklı bir sevgi bağı oluşturmak yerine, bir başkasının mutlu olması gereken biri, ekin egemen olduğu bir ilişki kuracak. Ve bununla, diğer kişinin kendisine ait olduğu ve onu mutlu etme yükümlülüğünün olduğu inancını besleyecektir..

Sevgi sağlıklı bir ilişkide ortağımızın mutluluğunu deneyen bizleriz ve uzun talep listemizi bir kenara bıraktık. Bu nedenle, diğer kişiyi olduğu gibi kabul edip etmediğimizi veya onu ihtiyaçlarımıza göre şekillendirecek birini aradığımızı düşünmek yanlış olmaz..

Sonunda, makaleyi Budist rahibe Tenzin Palmo'dan bazı kelimelerle bitirmek istiyorum: "İlişkilerimizdeki kavrayış ve bağlılığın, sevdiğimizi gösterdiğini hayal ediyoruz. Gerçekte sadece acıya neden olan bağlanma olduğu zaman, çünkü ne kadar sarılırsak, kaybedeceğimiz korku da o kadar artar. Ve kaybedeceğimiz zaman acı çekiyoruz. Eki, seni sevdiğimi söylüyor, bu yüzden beni mutlu etmeni istiyorum ve Gerçek aşk seni sevdiğimi söylüyor, bu yüzden mutlu olmanı istiyorum ".

Bu nedenle, eğer hayatımızın kıskançlığını ortadan kaldırmak istiyorsak Neden kendimizi içsel duygusal bağlardan kurtarmıyoruz? ve kendimize olan saygımız üzerinde çalışmaya odaklanıyoruz?

Güvensizlik bizi işgal ettiğinde: duygusal güvensizlik Duygusal güvensizlik, kendine karşı sürekli bir endişe ve endişe halidir. Kişisel ve sosyal olarak büyümemizi sınırlayan bir engel. Daha fazla oku "