Kendisiyle iyi olmak, herkesle iyi olmaktan iyidir.

Kendisiyle iyi olmanın herkesle iyi olmaktan daha iyi olduğunu anlamak sağlık ve iyilikle eş anlamlıdır. Uzun bir yolculuktan sonra kazanılan öğrenmeye benzer, orada hafifçe ilerlemek için sırt çantasında yükler ve ayakkabılardaki taşlar serbest bırakmak için azar azar belli durumların geride bırakıldığı yerler. Daha dürüstlükle bir hayat sürmemizi sağlayan bir uyanış..

Her ne kadar teoride, görünüşte, anlaşılması kolaydır ve kişisel gelişim konusunda birden fazla kitap bile yazabilir., pratikte birçok başarısız olduğumuzu söyleyebiliriz. Bunu daha iyi anlayabilmek için üzerinde düşünülecek küçük bir örnek vereceğiz. Her sabah aynı anda olan bir şeye pencereden baktığımızı hayal edin. Komşumuz orada, her gün küçük bonsai'lerini alıyor, böylece düzenli güneş ışığı alıyor. Özveriyle ve takıntılı özveriyle onunla ilgilenir: onu erir, sular, onu besler ... hatta ona şefkat verdiğini söyleyebiliriz.

“Kendini sevdiğinde ve kendine saygı duyduğun zaman, birinin onaylamaması korkacak ya da kaçınacak bir şey değil”

-Wayne Dyer-

Dikkatimizi çok özel bir gerçeğe çeken bir şey.. Komşumuz bize hiç bu kadar mutlu gözükmedi., Sevmediği bir işi var ve o herkesle iyi olmaya çalışan klasik bir insan. Lütfen bencil olmayan ihtiyacı, onu hemen hemen herkesin çekebileceği bir kukla yaptı: aile, patronlar, arkadaşlar ... Aslında "ipliklerini" vermeye çoktan başladılar: genç komşumuz çoktan ilk vuruşunu kalp krizi geçirdi.

Her gün güzel ve dikkatli bonsai'leri ile ayrıldığını gördüğümüzde, neden küçük ağacında olduğu gibi aynı özveriyle ve sevgi ile kendine katılmadığını merak ediyoruz.. Kendisiyle iyi olmak, komşumuzu uygulamayı, belki de belirli ilişkileri budayarak, özgüvenini beslemeyi öğrenmesi gereken bir şey ve onurları, özgüvenini ve refahını geri kazanabileceği bir sıcaklık aramak ...

Kendine iyi bak, mantık ve zorunluluk meselesi

Epictetus, “yürüdüğümüz gibi bir çiviye basmamaya veya bir ayak bileğini bükmemeye çalışacağımız gibi, hayatta kendimizi aynı dikkatle yapmamız gerektiğini”; yani, başkalarının bize zarar vermesini engellemek, zarar vermekten kaçınmak ve kendimizi akıllıca tüm kötülüklerden korumak. ancak, Bazen yapmıyoruz: kendimizi gece ve ihanetle ihmal ediyoruz. Unutmayız ki, kendisiyle iyi olmayı bırakmak, başkalarına öncelik vermek, sağlıklı değildir.

Belki de herkesi kendi ihtiyaçlarını erteleyerek memnun etmeye çalışmanın mantıklı ya da tavsiye edilemez olduğunu görüyoruz. ayrıca, hayatımızın bunun için kendimiz hakkında kötü hissetmekle geçmesini sağlamak, boş, kararsız ve sinirli hissetmek bizi yüksek bir bedel ödemeye zorluyor. 

Unutma, büyücülere bakılanların, savunulan ve beslenenlerin meyvelerini verdiğini hatırla. Dolayısıyla, üzerinde düşünmemiz gereken bir şey de, sebebi kullanmak için duygusal yönleri bir kenara bırakmanın gerekli olduğu anlar olduğudur.. Neler hissettiğimizi ayırmak ve neye ihtiyacımız olduğunu hatırlamak genellikle bir önceliktir.

Duygusal Zekanın bugün çok fazla ağırlığı olduğunu biliyoruz; ancak, En mantıklı ve rasyonel düşüncenin en işe yarayan düşünce olduğu çok özel anlar vardır.. Nedeni? Bu tür zihinsel odaklanma, çoğu bizden kendi çıkarlarımız için değişiklikleri başlatmak için kesin kararlar almaya zorluyor..

"Sonunda her şey yoluna girecek. Doğru değilse, son değil "

-John Lennon-

Erich Fromm dedi ki insanlar Sürekli bir çelişki içinde yaşamaya yetecek ince yeteneğimize sahibiz. Bu bazen bize söyler ki, eğer diğerleri mutlu olursa mutlu olurum, böyle bir kişiye söylersem iyi olduğunu düşündüğünü söylersem kabul etmesini ve gönül rahatlığını başaracağımı ve bu bana refahı sağlayacağını söyler..

Bu tür dualiteler yıkıcıdır, duyu ve sebebin her şeyden önce geçerli olması gereken yüksek duygusal maliyeti olan durumlardır: Eğer bir şeyi sevmezsem, giderim, kabul etmezsem, söylerim, beni incitirse, kendimi savunurum, mutlu olmazsam, benim tarzım gibi davranırım..

Kendisiyle iyi olmanın yolu

Kendisiyle iyi olmanın yolu denge anlamından başlar. Kendini rahatlatmaya çalışmak ve hemen hemen her türlü arazide, anda veya durumda kendimize öncelik vermek meselesi değil. En sağlıklı refah, narsisizmden değil, “olmanın” “olması gerektiğini” anlayabildiği sağlıklı bir arada yaşamanın sonucudur..

Bunu başarmak için aşağıdaki boyutları yansıtabiliriz. Her biri cesaretle ve yeterli psikolojik çözülebilirlikle onu hayatımıza entegre edebilmek için yeterli içselleştirmeyi gerektirir:

• Özgüven. Kendi iç kaynaklarımıza inanmak, karar verirken daha yetkin olmamızı, kimin yapıp yapmadığını, her an neye ihtiyacımız olduğunu ve bu hedeflere nasıl ulaşabileceğimizi bilmemizi sağlayacaktır..
• Düşüncelerimi rasyonelleştirmeyi öğreniyorum. Kendimizle iyi olmayı bıraktığımız zaman, hemen hemen her zaman duvarları kişisel gelişimimize sokan yorucu, eleştirel ve olumsuz iç diyaloglardan kaynaklanmaktadır. Düşünceleri rasyonelleştirmeyi, korkuları yıkmayı ve kendi düşmanları olmayı bırakmayı öğrenin..
• Hayatın arkadaşı olalım. “Tüm dünyanın arkadaşları” olmak, kabul edildiğini hissetmek için herkesle iyi olmak istemek yerine, odağı biraz değiştirelim. Hayatın arkadaşları olalım, fırsatlara karşı duyarlı olalım, iyimserlik, özgürlük duygusu ve başkalarının rahatlığı ve bağımlılığı değil.
• İçinizdeki potansiyeli keşfedin. Güçlü yönlerimizi keşfettiğimizde, erdemlerimizden yararlanırken, yeteneklerimiz ve yeteneklerimiz içimizdeki her şey uyumlaştırılır. Başkalarına bağımlı olmadan, bizi tatmin eden ve iyi hissetmemizi sağlayan şeyleri başlatmak için cesaretli hissediyoruz.

Sonuç olarak, birileri kendisi hakkında iyi hissettiğinde, ona ne gibi bir şans getirirse azalmaya başladığını hatırlayalım. İçinizde o kadar çok enerji, güven ve iyimserlik var ki hiçbir şey adımlarınızı durduramaz. Hepimizin içinde taşıdığı o değeri boşa harcamayalım..

Onur, benlik saygısının dilidir, asla gurur duymaz, itibar, gurur meselesi değil, başkalarının ceplerine koyamayacağımız ya da hafifçe kaybedemediğimiz değerli bir varlıktır. Onur, özgüvendir. Daha fazla oku "