Haklı olmak ya da mutlu olmak arasındaki atlama

"İki yakın arkadaş bir geziye başladı. Karanlık olduklarında, yan yana bir ağacın altında uyumaya gittiler. Biri bir gemiyi aldıklarını ve bir adada enkaz haline geldiklerini hayal ettiler. Uyandığında eşine geçidi, tekneyi ve adayı hatırlayıp hatırlamadığını sormaya başladı. Arkadaşı o hayali görmediğini açıkladığında inanamadı. İmkansız, inanamadım! Arkadaşına kızdı ve onunla aynı rüya görmediğini kabul etmeyi reddetti ... "

Hoşgörüsüzlük, ego, gurur, anlama ve empati eksikliği bizi mutluluk anlarından uzaklaştıran doğal engellerdir. veya huzur ve iç barış durumları.

"Düşmanın üstesinden gelmek için zafer varsa, insan kendini yendiğinde bir zafer olur" -José de San Martín-

Rahatsız edici bir duruma ne kadar devam etmek istiyoruz?, Başkalarıyla ve hepsinden önemlisi, kendimizle nasıl yüzleşeceğimizi biliyor muyuz gerçekten artıların ve eksilerin dengesini nasıl istediğimizi kontrol ediyor muyuz??

İçimizde battığımız ve nasıl ayrılacağımızı bilmediğimiz ya da çözmek istemediğimiz gerginlik durumlarının yanlış yönetimi, bizim lehimize olmadığı sürece, bizi yoksun bırakıyor ve bizi saatlerce, haftaları, hatta yıllarca zevk almanın, ailelerin ya da "Sebep taşıma" sadece gerçeği için çift.

Sebep çok mu güçlü?

Zafer hissi güçlü bir ilaçtır gurur ve ego tarafından beslendiğinde asabileceğimiz. Ancak konumumuza devam etmenin bedeli ne?

Sebep olan kazancımızın değeri kaybettiğimizden daha mı büyük? “Sebep” giyerek elde ettiğimiz duyduğumuz memnuniyet, arkadaşlık, bağlantı, sevgi, arkadaşlık ve desteğin kaçış fırça darbelerinin yanı sıra huzur denklemine de uymalıdır..

Sinema ve edebiyat, sağlam ve inatçı pozisyonlarda talihsizliğe veya mutsuzluğa neden olan hikayelerle doludur. Ancak ondan çok az şey öğreniyoruz. Yakındaki birisinin ne yapması veya pes etmesi gerektiği hakkında düşünürüz ve hatta düşünürüz;.

“Çiftin anlaşmazlıklarını daha etkin bir şekilde çözme kabiliyetini kolaylaştıracak bir dizi duygusal yetkinlik var - kendini güvence altına alma (ve eşine güven verme), empati ve dinleme -. Bu tür becerilerin geliştirilmesi, evliliğin olgunlaşmasına katkıda bulunan ve genellikle dağılmalarına neden olan olumsuz ilişki biçimlerinin köklerini kesen sağlıklı tartışmaların, “iyi kavgaların” varlığını mümkün kılar.

-Daniel Goleman-

Sebeplerin ötesinde

Tartışmada olumlu bir sonuç elde etmede bir kişinin titiz bir pozisyonunu çevreleyen, üç öğeye dayanır:

• Egoyu desteklemelisin
• Benlik saygısını yeniden doğrulamak gerekiyor
• Diğer pozisyonlardan korkma veya güç ve kontrolü “kaybetmek”

Muhtemel bir tartışmanın olmadığı gerçek testler dışında ve çatışma yorumlara bağlı değildir., doğal olan hiç kimsenin mutlak gerçeğe sahip olmamasıdır.

Bu fikir içimizde olgunlaşmış görünüyor ve ılımlılık anlarında var gibi görünüyor, ama bazen başkalarıyla yüzleşince de karışıyor ...

Konumsal durgunluk nedir??

Öfke, korku, hayal kırıklığı ve öfke. Kanonlarımıza göre bir şeyin çözülmediğini ya da tatmin olmadığını gördüğümüzde, saldıran bir dizi mekanizma harekete geçirilir. Akıl yürütmemizi engelleyen ve içimizdeki enerjiyi tüketen olumsuz duygular.

Bir pozisyonda durduğumuzda, enerjiyi kaybederiz ve hepsinden önemlisi. Bağlar olmadan ve sorumluluk veya yükümlülük hissi vermeden eğlenmek için kaybettiğimiz zaman.

“Gerçekten güçlü ve mutlu insanlar neredeyse hiç savaşmazlar. Değerli zamanlarını ve buradaki muhteşem enerjilerini boşa harcamazlar. Projelerinin ve hayatlarının tadını çıkarmaya odaklanıyorlar. Ve en iyisi, tonların patlayıcıları ve çıkışlarının onları zorlukla rahatsız etmesi! "

-Rafael Santandreu-

Sizi suçlama, manipülasyon girişimleri, talepler, alay etme, duygusal bağımlılıklar vb. Böyle bir durumda olduğumuz anda tüm bunları tespit etmeye hazırlıklı olmalıyız..

Ve sadece diğerlerinde değil, kendimizde, yukarıda ana hatlarıyla verilen duygularla sürüklenenleri algıladık, normal huzur ve esneklik durumlarında gurur duymayacağımız davranışlara tercüme ediyoruz..

Bataklıktan çıkmak nasıl?

Esnek bir yol bulmamıza yardımcı olacak bazı sorular sorabiliriz:

• Durum hakkında ne hissediyorum? Nasıl hissettiğimizi açıklamak için doğru kelimeleri bulmak, düşünce düzenini kolaylaştırmaktır. ve durumun daha gerekçeli yönlerini kirletebilecek "gürültüyü" ortadan kaldırmamıza yardımcı oluyor.
• Diğer kişi nasıl hissettiğimi biliyor mu? Bu, duyguların emrettiği tartışmaların ötesine ve "çünkü siz ..." ve "ben ..." in ötesine geçer.
• Diğer kişinin nasıl hissettiğini biliyor muyum? Bazen düşüncenin yorumlanmasına başvururuz. Bu, türün kesin onaylarını vermekten başka bir şey değildir: "Bunu düşündüğünüzden eminim ..."
• Çatışma nasıl başladı? Ne elde etmek istedi ve diğer kişi ne elde etmek istedi??

Aşağıdaki olacak Çatışmanın içindeki alternatifleri düşünerek çözmek ve ne ölçüde esnek olabileceğimi ve verebileceğimi bilmek, veya hangi noktada tanıma tekrar doğrulamayı aramayı durdurabilirim.

Bu doğru, Bütün bunlar, en derin samimiyetten. Esneklik yapmanın faydası yok. Er ya da geç, dikişleri havaya uçurur ve bir öncekiyle farklı biçimlerde ve farklı dilde, ancak aynı ciltle bir başka çatışma sürülür. Pazarlık dışı ateş hattımızı işaretleyen ve bizden öncekine teslim olana kadar bir düşman yapmak için ısrar eden cilt.

Başkalarıyla kazanabileceğimiz zamanı düşünün ve onlara karşılık gelen değeri verin. Şüphesiz, çoğu zaman bize "Size söylemiştim" veya "Biliyordum" verdiğinden daha büyük..

Kendinizi yeniden icat etmek ve mutluluğu fethetmek için 13 fikir Mutluluk bir tutumdur ve bu nedenle, içinden gelir. Eğer teklif edersek mutlu olabiliriz, sadece kendimizi yeniden icat etmemiz gerekir. Bu yazıda size bunun için bazı ipuçları vereceğiz. Daha fazla oku "