Sevilmeye ihtiyaç duyanlar nadiren aradıklarını bulurlar

Birkaç acı kaynağı, ihtiyaç ve yokluktan sevgi kadar yorucu., Her zaman karşılığında bir şeyi alma takıntısı umudundan, kalanlar bile olsa ... Her şeyden önce sevilmek isteyenler ya da her şeyi feda etmeye istekli olanlar, her zaman hak ettiklerinden daha azına razı olacaklar, şefkat arayanlar. yanlış yerlerde.

Aynı eski hikaye, bunu biliyoruz. Kendimizden geçmiş olabilir, üstesinden gelebilir ve arkamızda bırakmış olabiliriz, ancak açık olan şey, günümüzde, arkadaşlarla bir akşam yemeğinde, bir psikoloğa danışarak ya da arabada çok az cümlenin çok fazla duyulmasıdır. metro gibi sabah saat 8'de klasik “... ama sadece beni sevmelerini istiyorsam!”

“Yani, en iyisi herkesin bahçesini ekmesi ve birinin bize çiçek getirmesini beklemeden önce kendi ruhunu süslemesi”

-Jorge Luis Borges-

Zaten daha fazlası olan kişiye cevap vermemizin çok az yararı olduğu söylenmelidir. "Seni her zaman seven birini alabilirsin: o da sensin", çünkü işe yaramıyor, çünkü bazı insanlar vakum çok büyük olduğunda ve ihtiyaç acil, kör ve umutsuz olduğunda kendini sevmek için bunu nasıl yapacağını bilmiyor. çünkü o kişiyle oturmanın sabrından fazlası, aynada onunla konuşmayı yansıtıyordu. ve kendini sevme olmadığına göre hiçbir şeyin mantıklı olmadığı konusunda ikna et.

Neredeyse hatasız diyebiliriz ki Bu, şüphesiz, psikolojik ve duygusal açıdan en büyük bekleyen hesaplarımızdan biri., birçok insanın, özellikle gençlerimizin, sevginin ihtiyaçtan var olamayacağını görmesini sağlamak. "Seni seviyorum çünkü sana ihtiyacım var" Kökleri çok korku içindedir ve bu yasal ya da sağlıklı değildir. Çünkü iyi sevgi, özgürlüğün, kişisel tatminin ve iyiliğin ifadesidir..

Hepimiz sevilmek istiyoruz, ama ona ihtiyaç duymak özgürlüğümüzü veto ediyor

Hepimiz teoriyi biliyoruz, ancak günden güne dikkatimizi dağıtıyoruz. Hepimiz biliyoruz ki, sevilmeye ihtiyacımız kişisel gelişimimizi veto ediyor, bu bize yanlış insanları, tutunduklarımızı, kurtuluşumuzu ümit ederek, kalbimizi ve duyularımızı işaretleyen boşlukların her birine anlam kazandıran tutsaklar yapar..

Teoriyi biliyoruz, kitaplarda okuduk, tanıdıklarımız bize doğru yolda olmadığımızı, ilk şeyin kendini sevmek olduğunu hatırlatıyor ... ve yine de oradayız, yaralarımızı tekrarlama ve yara izlerini büyütme.

Ancak ... neden bu davranışlar kronikleşiyor?? Neden hala sevilmeye ihtiyaç duyduklarını beslemeye devam edenlerin olduğu açıktır?? Bunlar bazı sebepler olabilir.

• Takıntılı bir şekilde sevilmesi gerekenlerin, genel olarak, kendilerini temel alabilecekleri bir referans modeli yoktur.. Sevgiye ihtiyacı olan kişinin büyüdüğü aile dinamikleri, yanlış bağlanma stiline dayanır. Besleyici güçlerden ve özgüveninden uzak, ciddi eksikliklere neden olan bir aşk içinde eğitim gördü..
• Daha fazla aşka ihtiyaç duyan insanlar çok daha azına razı olurlar. Bu, kendilerine gelen hiçbir şeyi, değerlendirmeden, filtreleri koymadan kabul etmelerini sağlar. Üçgensel bir oyuğa sığmaya çalışan bir bulmacanın kare parçası olarak bu ilişkiye zorla uyum sağlayacaklar. Neredeyse değecek, şefkat, dikkat ve dikkate almak için neredeyse her şeyi yapacaklar ... Ancak, bunu başararak, boşlukları daha da büyüyecek ve sevilmesi gerekenler yoğunlaşacak.

• Sürekli çelişki içinde yaşıyorlar. Kuşkusuz bu gerçek, acı çeken kişi için yıkıcı olduğu kadar çarpıcıdır. Belirttiğimiz gibi, hepimiz biliyoruz ki, saplantılı ve sürekli sevilmeli ve tanınmalı ihtiyaç sağlıklı değil. Bununla birlikte, yardım edemeyen kişiler var, zeminde kırık bir kalbe ve onuruna sahip olanlar var, aynı boyut, şekil ve renkte yeni bir ilişkiyi tekrar ediyorlar, çünkü bildikleri tek şey, çünkü alma ihtiyacı. dışarıdan eksik olanı, içeriden beslenmek yerine.

"İhtiyacı durdur" un önemi

Hepimizin "ihtiyaçları" var ya da önemli özlemleri var: iyi bir iş, daha büyük bir ev ve hatta bu hayatta biraz daha şans ... Ancak, bunlar nadir durumlarda bağımlılık yaratan hafif, boş ve anekdotsal "ihtiyaçlar" ya da derinlik kazanırlar. Bu özlemlere ulaşırsak günden güne biraz daha iyi olacağının bilincindeyiz, ancak bize takıntılı değiller: Onları ihtiyaçtan daha çok dilek olarak anlıyoruz..

Bu konuda iyi bir fikir, terimleri düzeltmek ve onlara göre daha dürüstlükle yaşamaktır. Sevilmek zorunda kalmak yerine sevilmek istiyoruz. Diğer fiilleri ve diğer yaklaşımları birleştirelim. Ayrıca, hadi değişelim Bizi bulan aşk olan "terkedilme" aşkı bulmakla ilgili saplantı.

İç bahçemize bakmayı bırakmazken, bizi bu özel kişiye daha da yaklaştıran şey kader, şans ya da yaşam olsun. İmkansız bir ideale bağlı kalmadan, başkalarının önüne bize, ne sunmak isterlerse beslenmeyi bekleyen boş bir kase koymadan, bu yalnızlıktan zevk almak veya bulmak .

Bu nedenle kendi saygınlığımıza saygı gösterme ve şefkat paylarımızı besleyerek kendimize değer verelim.. Kapsananlar kötü muamele görmemizi veya kötü muamele görmemizi, kendimizi sevilmemizi sağlayan saygınlığımızı teslim etmemizi önler..

Sağlıklı bir sevgi inşa etmek için 7 sütun Sağlıklı sevgi yedi sütun üzerine kuruludur: saygı, güven, dürüstlük, destek, eşitlik, öz kimlik ve iyi iletişim. Daha fazla oku "

Görüntüler Amanda Cass'in izniyle