Gerçek aşk, neye ihtiyaç duyduğuna göre değil, sunduğu şey için bilinir.

Sevgi kontrol ya da talep değildir, özgürlük ve güvendir.. Bununla birlikte, duygusal kölelik onaylamak istediğimizden çok daha yaygındır. Her durumda, teori bildiğimizi biliyor ama pratikte başarısız oluyoruz. Yani, eşine yaşamaya ihtiyacı olmadığını, onu tercih ettiğini söylemeye cesaret eden kim? Neredeyse hiç kimse.

Aslında, bu olur çünkü birisine anlatmanın ne demek olduğunu gerçekten bilmiyoruz. "Sensiz yaşayamam". Bu sözleri ve diğer benzer ifadeleri söylediğimizde, ortaklarımıza maruz kalıyoruz..

Hiç kuşkusuz ki bu çok ince bir sunumdur, çünkü asıl amacımız aşkımızı mutluluğumuzdan veya hayatımızdan sorumlu kılmak değildir. Ancak, bu beklentilerle sevgi dengesini dengesizleştiriyoruz.

“Hayatım boyunca sevgiyi bir tür rızaya dayalı kölelik olarak anladım. Fakat durum bu değil: özgürlük ancak sevgi varken var olur. Kendisini tamamen veren, özgür hisseden, sonuna kadar seven.

Ve en çok kim seviyor, özgür hissediyor. Ama aşık olunca, hepimiz hissettiği şeylerden sorumluyuz ve bunun için diğerini suçlayamaz..

Kimse kimseyi kaybetmez çünkü kimse kimseye sahip değil.

Ve bu, gerçek özgürlük deneyimidir: Dünyadaki en önemli şey ona sahip olmadan..

-Onbir Dakikada, Paulo Coelho-

Bazen aşık olmaz, kendimizi köleleştiririz.

Gerçek şu ki, sevgi ve bağımlılık o kadar yakındır ki birlikte yaşarlarsa yok edilirler. Yani, aşk duygusal bir hapishaneye dönüşürse, çiftin ilişkisi kalsa bile, aşk kararacak ve bağımlılığa maruz kalacaktır..

Ancak, ilişkimizi fena şekilde güçlendirdiğimizi fark etmemiz çok uzun sürdü, bir şeylerin mutlu olmasını istedik..

Sevginin, her şeyin yoluna girdiği bir prens, prens ve prenses gibi bir masal olması gerektiği anlayışına sahibiz. Ancak, bu "Mutlu ol ve keklik ye" ancak aktörler rollerini iyi yorumlarsa iyi biter.

Bu anlamda, tarafımızdan birinin sağladığı güvenlikten memnun kalmanın doğru olduğunu düşünüyoruz. ancak, Yaşamımızda mutluluk ve istikrar sağlayabileceğiz tek şey kendimiziz..

Tamamen meyve olalım, yarım portakal değil

“Bize her birimizin yarım portakal olduğuna ve hayatın sadece diğer yarısını bulduğumuzda mantıklı olduğuna inandırdılar. Bize zaten doğduğumuzu, hiç kimsenin olmadığını söylediler. hayatta, eksik olanı tamamlamanın sorumluluğunu taşımayı hak ediyor ... " 

-John Lennon-

Başka bir deyişle, başkalarından bizden istediklerini veya bizim için bir şey yapmadıklarını açıkça ve dolaylı olarak talep etmediğimizde sevgiyle ilgileniriz.. Gerçekten sağlıklı olan, sevgi ve bakımın sunulması ve değiş tokuşudur.. Yani, her iki tarafça verilen bir dağıtım.

Sevgi, onunla ilgilendiğiniz ve onunla istediğiniz kadar ilgilendiğiniz sürece sürecek. Bu yüzden kendimizden ve ilişkimizden ne beklediğimizi analiz etmek çok önemlidir; bu şekilde daha adil olacağız ve dengeyi dengeleyeceğiz.

Kendini sevmek, birkaç kişiye ayrılan bir ayrıcalık değil, daima ulaşabileceğimiz bir kupa. Eşimizi sevebilir ve hatta sevebiliriz, ancak her zaman bir çift olarak olgunlaşmaya ve insan olarak ilerlemeye ek olarak büyümeye devam etmemize ve öz saygımıza bakmamızı sağlayacak şekilde.

Bu açıklığa sahip olmak, kendinize tamamen saygı duymak ve ilişkinin çalışacağını ve karşılıklı boyun eğdirilmeyeceğini garanti etmek anlamına gelir. Eğer bu hediyeye sahipsek, bu türden boyun eğdirmelerden kaçınacağız, çünkü aşka her şeye izin verilmiyor, talepler çok daha az.

Bir çift bilinçli büyüme üzerine bahis yaptıklarında gelişir. Geleneksel kurallar bozulduğunda, yeni bir şey yerini alır. İlişkilerde ortaya çıkan trend, bilinçli ilişkidir. Daha fazla oku "