5 Sevgiyi uzak tutan tutumlar

Aşk, her zaman bir ideal olacaktır. Hayatımızın vazgeçilmez bir konusu, farklı derecelerde veya seviyelerde gerçekleşerek, matematik veya fizikte olduğu gibi, mükemmellik noktasına asla ulaşamayacak. Bu bir sayı değil; sayı değiller Bu bir duygu ... Ve duygular ölçülmez: kendilerini ifade ederler, yaşarlar.

Prensipte herhangi bir ilişki için büyük bir sınırlama olacak olan yukarıdaki, büyük bir avantaj haline gelebilir: çünkü sevgi her zaman süresiz olarak gelişebilir; yani, asla tükenmeyecek ...

"Görülemeyen yaralar en derinleridir."

-William Shakespeare-

Eşinizin niteliklerinden çok daha fazla kusuru saymanız ve analiz etmeniz daha uygun olacaktır; çünkü erdemler her zaman memnuniyetle karşılanacaktır, ama hatalar belki de tüm hayatın boyunca katlanmak zorunda kalacakların. Herhangi bir ilişkide bu yansımayı uygulamak ve öncelik sırasına koymak esastır..

Varlığınızda çok aşkın olabilecek bir adım atmadan önce cepheyle, nesnel olarak konuşmak daha iyidir. Neredeyse yetişkin bir insan, bir gün olma şeklini değiştirecek. Kusurların zamanla daha fazla vurgulanacağını varsaymak daha iyidir.. Ve bu yaşam hiçbir şekilde mucize olmayacak ...

Genel olarak insanlar aşkı çok ararlar ama aynı zamanda onu uzak tutmak için birçok şey yaparlar. Bir çelişki veya yaşam paradoksundan öte, kendinle bir çelişkidir. Ardından bizi sevgiden uzaklaştıran bu beş tutumu analiz edeceğiz.

1. Kıskanç ol ve kıskanç ol: aşık, diğeri mülk değil

Kıskançlık neredeyse her zaman çiftlerde bir çatışma kaynağıdır. Genelde, benlik saygısının düşük olduğunu, diğerine sahip olma niyetinin yüksek ve olumsuz bir niyetini ortaya çıkarır ve genel olarak korkularımızdan söz eder ...

Bu tutum bizi sevgiden uzaklaştırıyor, çünkü aşk kişisel bir "satın alma" değil, bir anlaşmadır. karşılıklı: bir satın alma değil, zarar ve karları gösteren bir işlem. Her şeyden önce karşılıklı bir şey. Ve özünde, hakkın hakim olması gereken.

Kıskançlığın diğer kişiye (“akılcı bir sevgi” gibi) ilgi duyduğu anlamına geldiği düşünülebilir, ancak gerçekte sevgiye sağlıklı bir şekilde yaklaşma şekli yoktur. Bu "oyunlar" veya "kaprisler" hiç iyi bitmiyor, çünkü diğerlerinin araçsallaştırmasından başlıyorlar. Boşuna değil, insanlar hakkında konuşuruz, ürünler veya ödüller hakkında konuşmazız.

Ek olarak, her zaman daha iyi, daha iyi, başka bir kişiye olan sevgiyi ifade etme yolları olacaktır; kıskançlık veya celar, ilkel bir bağlanma ve bağımlılık biçimidir.: kişilik evrendeki bir çocukluk yaşı.

Dahası, ortağımız uzun bir süre ve daha az bir süre için bu tür tutumlara tahammül edemez. Onlar gerçekten duygusal ilişkilerimizi büyük ölçüde etkileyen kendileri yapısal sorunlardır..

2. Sadakatsizlik: aldatma kalbimizi devraldığında

Optimum samimiyet düzeyleri, herhangi bir ilişkinin hammaddesi olmadan, ilişkide optimal güven veya güvenlik seviyeleri yoktur.. Bu, elbette, bizi sevgiden uzaklaştırıyor, çünkü çok az insan "hiçbir şey" üzerine bahse girmiyor, yani tabiri caizse, ve daha azı, eğer bu, aslına uygunluk açısından "hiçbir şey" anlamına gelmiyorsa..

Aldatma sırayla şöyle demektedir: "hayatımı doldurmazsın; Senden farklı "..." birisine ihtiyacım var. Bununla birlikte, dikkat çekme ihtiyacı ya da çifte karşı saldırganlık ifadesi gibi diğer birçok şey anlamına da gelebilir..

Açıkçası mutlak terimlerle konuşmuyoruz, çünkü kimse kimsenin hayatını doldurmuyor. Herhangi bir ilişkide bencil olmayı içeren büyük ve karmaşık sonuçlara atıfta bulunuruz; çünkü ortağımın sadece "iyiliğini" kabul etmenin bencilliği, asla iyi sonuçlar vermez: asla uygun bir şey olmayacak.

Bu kadar sadakatsizlik niteliğinde olan önceki tutum, kesinlikle bizi sevgiden uzaklaştırır, çünkü “iyi” çoğunluğa aşık olur, ancak “kötü” olan neredeyse hiç kimse. Dolayısıyla, o kişiden başka birine veya o kişiden başka birine ihtiyaç duyulduğunu hissedersiniz: eşim.

Ve bu, sorunlar ortaya çıktığında boşuna değil, ortaya çıkma eğilimindedir: herhangi bir ilişkide kaçınılmaz olan bir şey; dahil, en iyisi. Kuşkusuz nitelik ve kusurlu varlıklarız ve bu set üzerine bahis oynamamız gereken şeydir. Başka bir kişiyle ilişki kurmak için karar vermemiz gereken esas budur.

3. Tartışma-saldırganlık: çığlıklarla “diyalog” yaparken

Aşkın dili diyalogdur, tartışmalar değildir ve çok daha az, her türlü şiddet veya saldırganlıktır. Bu tutum bizi sevgiden uzaklaştırıyor, önemli bir şekilde, çünkü Bir ilişkide saygı duyduğun zaman, bir çok şeyi kaybedersin daha.

Duyguları uygun şekilde ifade etmek, sağlıklı bir anlayış bağına yol açar. Ve eğer iki kişi aynı dili konuşursa, daha iyi bir anlayış seviyesi olacaktır: ortak bir dil oluşturulur veya en azından uygun bir iletişim aracı.

Saygı, her anlamda, saldırganlığın aksine, her zaman aşık olan çok güçlü bir silah olacaktır. Entelektüel saygı, cinsel saygı ve diğerinin duygularına ve hayatına saygı. çünkü bir robotla, bir malla veya nesneyle değil, insanla; bizim gibi başka biriyle.

Şiddet, bu anlamda cehalet ve yaratıcılık eksikliği anlamına gelecektir., Her türlü sorunu açıklığa kavuşturmak için: Çok yeni bir medeniyet derecesi ve pratik olarak "temel" ve "temel" davranış. Şiddete başvuranlar rollerini ve vicdanlarının kuzeyini çoktan kaybettiler.

4. Sahte olma: yalanın tek gerçek olması

Samimiyet ilişkideki bir diğer temel unsurdur, çünkü Tıpkı aldatılmak istemediğim gibi kimseyi aldatmamalıyım. Yalan genellikle pahalıya ödenir. Ve biri, gerçekten seven birini aldatmaz. Bu tutum açıkça bizi sevgiden uzaklaştırıyor.

Samimiyet, sinizm veya hassasiyetsizlik değildir. Öteki için rahatsız edici "gerçekler" çok soğuk değildir. Burada, kostümler veya maskeler olmadan kendinizi olduğu gibi göstermenize izin veren samimiyetten bahsediyoruz. Toplam, eğer eşiniz size aşık olmazsa, gerçekten de size, tıpkı sizin gibi, sevgi asla var olmadı..

Görünüşe göre, birçok açıdan, bir karmaşıklık varsayalım: olmadığın başka birinin sevgisini kazanmak. Bu nedenle, "açık bir kitap" olmak, yakınlıklarınızın her birini sayacak kadar ileri gitmeden, bir ilişkide daha iyi sonuçlar elde etmek için bir artı yapılandırır.

5. Adil olmamak: ilişkiden sadece bir kişi sorumlu olduğunda

Karşılıklılık bir çiftte olmazsa olmazdır, çünkü iki kişiyle değil. Teoride, görevler ve yükümlülükler temelinde her şey veya hemen hemen her şey şöyle olmalıdır: "50 ve 50" veya "yarı yarı yarı yarıya".

Ancak bu denge dengesiz olduğunda, temeller çatlamaya başlar ve ilişki çatlama eğilimindedir. Bir kişi, belki de güç açısından, belki de karar açısından, ötekine baskın olmaya başlar ve bu nedenle ilişki bozulabilir..

“Neredeyse her şeyi veriyorsun ve karşılığında neredeyse hiçbir şey elde etmiyorsun”, bir ilişki kurmak için iyi bir temel değil. Bizi sevgiden büyük ölçüde ayıran bu zararlı tutum, her şeyi verenlere olduğu gibi vermeyenlere de bir şekilde koymak için geçerlidir..

Bunun karşılığında bir şey almayı umarak vermek değil. Ama aynı zamanda sadece vermek ve almakla da ilgili değil. Her seviyede denge, her zaman bir ilişkinin iyi bir müttefiki olacaktır..

Ayrıca ilginizi çekebilir: Gizemli aşk makinesi Neden aşık olduk? Beynimizde hangi tuhaf büyü yanar? Bugün gizemli sevgi mekanizmasını keşfedeceğiz. Daha fazla oku "

Görüntüler, Junne Leloo, Anna Dicthman, Art G7'ye aittir.