Çifte bağlantılar ve kendini koruma

Duygusal olarak başka birine bağlı olma riski, olası reddedilme acısına karşı bizi savunmasız kılar. Buna rağmen, sevdiğimiz zaman bu riski almak için genellikle yeterli motivasyon buluyoruz. İstemeden güvenimizi veriyoruz. Bu anlamda, reddedilmenin psikolojik maliyetleri, çiftteki bağlar daha fazla yakınlık ve karşılıklı bağımlılık yarattıkça artar..

Bir redden kaynaklanan duygusal acının çok büyük olabileceğini düşünelim. Arada bir bağımlılık olduğunda daha da yoğun olan bir acı, bu yüzden birçok insan bağımsızlıklarını her ne pahasına olursa olsun iki bağlamda korumak istiyor. Öte yandan, bağlantı / ilişki ihtiyaçlarımızı karşılayan tatmin edici ilişkiler kurmamız gerekir.

Çiftteki bağlantılar: bizi savunmasız bırakıyor

Herhangi bir ilişki çerçevesinde kendimizi sevmediğimiz yönleri gösteririz. Şüphe ve güvensizliklerimizin şekillendiği anlar. Bu anlamda, Sağlıklı bir ilişki içinde, kırılganlık, kırılganlık ya da kusurların belirtileri güveni güçlendirme eğilimindedir..

Her nasılsa bu soyunma yolu kendimizi gerçeğe yansıttığımızı ifade ediyor. aralarında maske olmadan. Ancak bu aynı zamanda olası bir reddedilmenin yarattığı acıyı da artırıyor.

Bizi destekleyecek ortağımıza güvenirsek, kendimizi böyle bir destek alamamaya ve ima ettiğimiz acıya maruz bırakıyoruz. Bu karşılıklı bağımlılığın varoluşsal ikilemidir. Başarılı yakın bağlantılar kurmak için temel olan davranışlar, reddedilme ağrı riskini arttırır.

Risk düzenleyici sistemi etkinleştirme

Reddedilme nedeniyle ağrı riski için düzenleyici bir sistemimiz var.. Değerli ve başkaları tarafından desteklenmiş hissetmek bizi çiftlerdeki bağlarımızda daha iyi bir bağlantı arayışına yönlendirir.

Aksine, yüksek bir ret olasılığının olduğunu düşünmek, koruma ihtiyacını artıracaktır. Bu düzenleme sistemi temel olarak üç seviye veya acil durum kuralları üzerinde hareket eder:

• "Değerlendirme" Kuralları: ortağımızın kabul seviyesini ve bizimle olan bağlılık seviyelerini ölçmektedirler. Bağımlılık durumlarında yaparlar. Bir başkasına bağımlı olduğumuzda, bu ihtiyaçlarımızı düşünerek düşünmemize tepki verebilir..
• "İşaret" kuralları: bize eşimizin bizi desteklediğini veya reddettiğini nasıl hissettirdiğini söyleyin. Bunu, memnuniyet duygusuna veya destek veya reddedilme kaynaklı kırıcı hislere dayanarak yaparlar. Yani, benlik saygısı seviyemize bağlı kazanç veya kayıp duyguları.
• "Bağımlılığın düzenlenmesi" kuralları: Yukarıdakiler değerlendirildiğinde, kendimize daha az ya da daha savunmasız davranma eğiliminde olduğumuzu ve çiftteki bağları etkilediğimizi düşünüyoruz..

Bağımlılık, ikilemler ve kişilerarası ilişkiler

Romantik bir ilişki olarak çiftteki bağlar, bağımlılık durumları oluşturur. Bir ortağın eylemleri genellikle diğerinin kapasitesini sınırlandırır veya genişletir. Çıkar çatışmaları ortaya çıkar, taahhütler ve fedakarlıklar istenir.

"Sally ve Harry paylaşacak bir film arıyorlar. Sally, bir aksiyon filminin onu işle ilgili endişelerinden uzaklaştırmak için iyi olacağına inanıyor. Harry'nin görmek istediği sanat filmi sadece endişelerini arttıracaktı. Sally psikolojik iyiliğini Harry'nin ellerine bırakıyor ve Harry'nin bu fedakarlığı yapmak istememesi, onun ihtiyaçlarına cevap vermeme riski taşıyor ”.

-Sandra L. Murray-

Bu nasıl bir minimal örnek Her gün psikolojik iyiliğimizi ortağımızın ellerine veriyoruz.. Reddetme nedeniyle ağrı karşısında risk düzenleme sistemimizi harekete geçiren bu küçük detaylardır..

Bunlar, ortağımızın bize ne derece değer verdiğini değerlendirmemizi sağlayan "sıradan şeyler". Bu kişiyle kazanım veya kayıp duygularımızı işaret ediyorlar. Ek olarak, gelecekte onunla sürdüreceğimiz duygusal bağımlılık derecesini değiştirmeye yönelik bir referans olarak görev yapacaklardır..

Bu bağımlılık durumları, çiftin diğerinin ihtiyaçlarına cevap verme yeteneğini sorgulamaktadır.. Romantik ilişkide reddedilme tehdidini harekete geçirenler bunlar. Çiftler halinde ilişkiler, birinin ihtiyaçlarınızı fazla umursamadığı algısı üzerinde kontrol derecesine bağlıdır..

Ortaklarımız tarafından çok az değer verildiğini hissettiğimizde, düzenleme sisteminin aktivasyon eşiği çok düşüktür., minimumda aktifleştirilir. Bu durumda, aktive edilir edilmez kendini korumaya öncelik veririz.

Bunun aksine, ortağımız tarafından değer verildiğimizi düşündüğümüzde, risk düzenlemesinin etkinleştirme için daha yüksek bir eşiği olacaktır. Herhangi bir nedenden dolayı aktif hale getirilirse, bağlantıyı geliştirir ve öz-koruma yerine partnerimize yaklaşmanın yeni yollarını ararız..

Her iki yönde de çalışır

Her iki çift de bu düzenleme sistemini harekete geçirir. İlişkileri boyunca her çift, kendini koruma (bağımlılığı azaltma) veya çiftte bağları artırma (bağımlılığı arttırma) kararları alır..

Sürekli olarak savunmasız olduğumuz bir ortamda kendimizi makul derecede güvende hissettiren bu sisteme ihtiyacımız var.. Duygusal ilişkilerimiz ve karşılıklı bağımlılık deneyimi, sahip olduğumuza inandığımız nitelikleri önemli ölçüde etkiler..

Algılanan reddedilme, sadece dahil edilme isteğimizi engellediği için acı vermiyor.. Sembolik mesajı için de acıtıyor. Bize, çiftle ya da başka bir çiftle olan bağlantımızın belirsiz bir geleceği olduğunu söylüyor.. Daha önceki deneyimlerden çiftlere olan yakınlığın üzerinde kendini korumaya öncelik verirsek, korkularımızın doğrulandığı bahçeyi ekeriz.

“Tüm önlem türlerinden, aşka dikkat etmek belki de gerçek mutluluk için en ölümcül olandır”.

-Bertrand Russell-

Araştırmalar, ilişkilerin yetişkinler olarak ihtiyaçlarımızı karşılamak için en büyük potansiyele sahip olanlar olduğunu söylüyor. Komik olan şu ki çiftteki bu bağlantılar, olası bir reddedilme konusunda bizi daha fazla kaygıyla harekete geçirenlerle aynıdır..

Sosyal psikolog Sandra L. Murray'in soruşturmaları Mutlu olmak için, reddedilme endişelerini bir kenara bırakmalı ve önemli bir duygusal bağımlılığı riske atmalıyız.. Sonuçlarınız makalede bulunabilir. Güvenceyi optimize etmek: İlişkilerde risk düzenleme sistemi, Amerikan Psikologlar Derneği (APA) tarafından yayınlandı.

Her durumda, daha fazla deneyimleme olasılığınızı unutmayın bağlantı aramaya öncelik verdiğimizde tatmin edici bir ilişki Ortağımızla, gelecekteki olası bir reddedilme için acı hissetme olasılığını en aza indirmeye kendimizi adamak yerine.

Reddetme korkusu Gerçek şu ki, başkaları tarafından korunmuş hissetmeye ihtiyacımız var ve seviyoruz. Ama bazen, bu hissi yaşama korkusu bizi böyle hissetmemize neden oluyor ... Devamını oku "