Her zamanki eşinizle tartışmaktan bıktınız mı?

Çifte tartışmalar kaçınılmaz, ancak bu yüzden daha dayanılabilir değiller. Tartışma nedenleri her zaman aynı olduğunda daha fazlası. Tekrar tekrar Yorucu değil mi? Her zamanki eşinizle tartışmaktan bıktınız mı? Henüz belli değil mi? Zaten o noktadan geçtiğin zamanlarla ...

İyi haber şu ki, belli bir konuya ayıracağımız süreyi durduran bir anlaşmaya varabiliriz, ancak bu sorunun kökenini belirlemeye devam ediyor. Öte yandan, çoğu zaman belli bir mesele değil, genel olarak tartışmaktır. Bu durumda, soruna yaklaşma stratejisi farklıdır, çünkü çiftteki güç gibi yüzleşmeyi besleyen diğer nedenler de vardır..

"İletişimin bir ilişkideki en önemli unsur olduğu gibi, tartışmalar da en yıkıcı unsur olabilir".

-John Gray, içinde Erkekler Mars'tan, Kadınlar Venüs'ten-

İlişkisel uyumsuzluğa dayalı eğitim modeli

Birçok çiftin tekrar tekrar tartışmasının ana nedenlerinden biri, bunu ebeveynlerinden öğrenmeleridir.; tartışmak değil, çünkü çatışmaları çift olarak yönetmek mümkün değildir. Geçerken, tartışmaların kesin olarak zaman içinde sürdürülebilmesi için stratejiler kullanmayı da öğrendiler. Bu stratejilerden biri argümanları geri dönüştürmektir: farklı kelimelerle tekrar tekrar tekrar edin, katkıda bulunacak her zaman yeni bilgi olduğu hissini verin..

Ebeveynleriyle aynı, bir şey hakkında her sinirlendiklerinde bu argümanları çekti, çocukları da eşleriyle aynı şeyi yaptı. aslında, aranan, kendi pozisyonunun üstünlüğünü ilan etmektir., ve her birinin uyumunu geri kazanmaya yarayan ikisinin kabul ettiği bir taahhüdüne varma perspektifini anlama.

Demek istediğim, Birçok çift, ilişkisel uyuşmazlığa dayanan bir modeli özümsemiş olduklarından tartışıyorlar.. Bu model, bir çatışmayı verimli bir şekilde müzakere etmenin mümkün olduğu fikrine aykırıdır. En alt kısımda çok açık bir mesaj var: ilişki sorunları uzlaşmaz ve yoldan çekilmenin ve hayal kırıklığının üstesinden gelmenin tek yolu diğerini sizi korkutmaktansa korkutmak. Bu yüzden, her ikisi de bu kadar yorgun ve sıkıntılı hale gelinceye kadar, tartışmanın neden başladığını gerçekten unuttuktan sonra, çoğu zaman saf tükenme ile durdular.

Çözüm, her şeyden önce çift tartışmalarımızda bu çerçevenin mevcut olup olmadığını tespit etmektir.. Aynı argümanları tekrar tekrar mı geri dönüştürüyoruz? Tartışmalarımız ebeveynlerimizle aynı mı? Neden gerçekten tartıştığımızı biliyor muyuz? Daima aynı talep ve protestolara argümanlar mı veriyoruz? Yay gibi belirli durumlara otomatik olarak tepki veriyoruz ve daha fazla uzatmadan görüşmeye başlıyoruz?

Şimdi anne-babanızın ilişkisinin ne kadar sağlıklı olduğunu, iyi bittiğinde, bir çift olarak mutlu olup olmadıklarını düşünün. Bunu istemiyorsanız, çipi değiştirerek başlayın ve bu fikre varın. Çatışmaları bir çift olarak yönetmenin başka bir yolu mümkün. Bütün gün eşinizle tartışmadan yaşamak, çatışmaların bir anlaşmaya varmasını sağlamak ve sadece güçler düzelene kadar işe yarayan bir ateşkede değil, enerji seviyeleri yeniden yükseldiğinde aynı seviyeye geri dönmek mümkündür..

Bir anlaşmaya varmak mümkündür, ancak mümkün olan gibi davranarak, o otomatik davranış biçimini ortadan kaldırarak, reaksiyonları tanımlamanız gereken tetikleyicilere yeniden programlayarak başlamalıyız. Bu anlamda, ilişkinizdeki farklılıkların çoğunun uzlaştırılabilir olduğu tutumunu geliştirmelisiniz..

“Acı veren ne dediğimiz değil, nasıl söylediğimiz”.

-John Gray, içinde Erkekler Mars'tan, Kadınlar Venüs'ten

Eşinizle konuşurken kendinizi savunmasız hissettiğinizde kendini koruma

Diğerine kızmak, özellikle kendimizi saldırıya açık ve savunmasız hissettiğimizde kendimizi korumanın bir yoludur.. Bu tepki kendimizi ifşa etmekten kaçınmanın bir yolu olarak savaşmaya ve kazanmaya çalışmamıza neden olarak tehdit veya saldırı hissettiğimiz ölçüde meydana gelir..

Ve bu, Çok sık, ortaklarımızın görüş ve değerlerine bağlıyız.. Öyleyse diğer, yetkinliğimizi, zekâmızı veya erdemimizi sorguladığında, benlik saygımızı ciddi şekilde tehlikeye atmış hissederiz, yani kendimizi savunmasız hissederiz. Bu yüzden kendimizi savunmamız gerektiğini hissediyoruz, çünkü bu kırılganlık duygularını aşılar..

Öte yandan, ne zaman kendimizi bu şekilde savunmaya çalışırız, bitirmemiz normaldir diğerine saldırmak En savunmasız olduğu noktalarda, sorunlarımız için onu suçluyor ve ona zarar vermeyeceğimiz hasarı ölçmeden. Ve bir zamanlar korku olan şey, şimdi uzun vadede çok zehirli olan bu tutum için pekiştirici olabilen adrenalinin yükselişi sayesinde, şimdi güç ve güç hissi olabilir..

Öfkenin çok kolay ortaya çıktığı durumlarda, genellikle diğerini dinlemeyi unuturuz. "Kendimizi savunmaya" çalıştığımızı unutmayın.. Çözüm, kendini onaylamayı, kimseyi şartlandırmadan kendi egomuzu güçlendirmeyi öğrenmektir., ve kendimizi koşulsuz olarak kabul ederek, kendi zayıf yönlerimiz ile kendi gelişim yolumuzu ve kişisel zenginliklerimizi araştırın..

Çoğu zaman diğer konulara yansıttığını gördüğümüz kendi meselelerimizi tartışırız.. Ancak kendimizi kabul etme ve yardımsever, şefkatli ve anlayışlı olma, kendimizi affetmeyi başarabilirsek, diğerine de aynı şekilde davranabiliriz.. Çözüm ayrıca empati ve anlayışla farklı bir bakış açısı aramayı da içeriyor. Bir başkasının konumunu belirlemek, birininkinden farklı olmasına rağmen, öfkeyi hafifletmeye ve kontrolümüz altında kalmamıza yardımcı olacaktır..

“Yaşadığımız binlerce acayip şeyi hatırladım ve dayanışmanın yeniden güçlenmesini sağladım. Kötü hisler için çok fazla yer bırakarak tarihimize zarar vermem kendime söyledim; Kötü duygular kaçınılmazdır, asıl şey onları içermektir ".

-Elena Ferrante, içinde Kayıp kız-

Eşinizle görüşürken uzlaşmayacak farklılıklar var.

Eşinizle görüşürken, doğası veya ideolojisi ile çözülemeyen kesin farklılıklar vardır. Bu çözülemez tutarsızlıklar uyarlanabilir, hatta uyarılabilir, ancak bu uyumlu hale gelmez.

Sorun şu ki bu mesafenin kısaltılması zor ve çaba gösterilmesine rağmen sorunların ortaya çıkması kolay. Çünkü farklılıkların var olduğunu bilmemize rağmen, irrasyonel bir şekilde bu anlaşmazlıklar tarafından tehdit edildiğini hissediyoruz. Aslında, çiftle ideolojik veya kişisel nedenlerden ötürü tartışmak, genellikle diğerinin ürettiği yabancılaşma duygusuna karşı kendini onaylama ve isyan etme biçimidir..

Eşinizle görüşürken bu uzlaşmaz farklılıkların üstesinden gelmenin çözümü, doğası ne olursa olsun, onları tanımlamak ve sohbetten dışlamaktır.. Yani, bu değiştirilemez farkları takdir etmek ve saygı duymak için çaba göstermeliyiz. Başkalarının inançlarının ya da olma biçimlerinin kendi inançları ve olma biçimleri için bir tehdit olduğunu hissetmeden anlaşmaya varmanın mümkün olduğu noktalara odaklanmak gerekir..

Kavga etmeden tartışmak nasıl Kavga etmeden tartışmak mümkün mü? Kavgalar olmadan tartışmak, mümkün olmasının yanı sıra, hem kendisi hem de diğer kişi ile olan ilişki için çok sağlıklıdır. Daha fazla oku "